Просто мысли... Или стена текста
Иногда, ко мне приходят мысли об осознании себя в этом мире.
Смешанные чувства от таких мыслей наступают. Особенно от составляющих мыслей: раньше меня не было и мир жил без меня. Сейчас я тут, я оснащен аж 7-ю чувствами, что б воспринимать этот мир. Есть великое множество людей, которые собрали и сохранили гигантские знания об этом мире. Сейчас маленькая крупица знаний получена мной, и я знаю, как вести себя в обществе и тому подобные знания. Я тут побуду, а потом так же уйду, как пришел, и мир будет существовать дальше, как и прежде: как до меня, как при мне и как после меня. Я не помню, что было до меня. Искренне надеюсь, что я не буду знать о том, что будет после меня.Что мне тут делать? Полагаю, только применять свои инструменты чувств. Человеческую историю я вряд ли смогу пополнить, да и не особо жажду этого. Накопления цифр? Быть манчкином по жизни? Это не особо интересно. Получить «всеобщее» признание? Я не скажу, что не хотел бы насладиться приятными чувствами, которые приходят с таким признанием, но не думаю, что это-то ради чего это все. Встретить родственные души? Насколько это полезно после смерти? Сомневаюсь. Занять себя каким-то физическим делом, что б просто прожить до старости и умереть от того, что «села батарея»? этим я и занимаюсь. Осознание себя, осознание смерти, нагнетает такие апатичные настроения…
Все назойливо твердят о ценности человеческой жизни. И в чем ценность? Чем дольше прожил, тем больше сделал для себя и продолжения рода? Смотрю на себя и думаю: вот, существо. Делает то, да се. Забавное существо. Как же за тобой забавно наблюдать. Однажды это веселье началось. Однажды это веселье закончится, и я забуду о тебе, как ты забыл что-то очень очень очень маловажное, те многочисленные детали, которые не сочли нужным поместиться в твоей памяти, потому что ты сам так захотел для тебя в твоей прожитой жизни. Как же это все интересно. Мысли о великом, хах… смешно. Каждый так скажет, кому надо кормить «семь» ртов. Хочу и дальше обманывать себя в том, что не хочу быть уникальным.
Как же мне нравится, что это существо не хочет знать многих вещей в этом мире, не хочет рассказать мне о них, и мне нравится, что в его голове возникает множество вопросов, на которые он не хочет узнать ответа. Это существо обожает чувство «бесконечного» томления. Я осознаю свою жизнь, черт подери! Почему это я? Я чувствую! Кто-то убедил меня, что я, это вот это существо и мне тяжело отделиться от него. Оно – это я, но я — не оно.
Представляю себе, что однажды все человечество погибнет и все его достижения превратятся в прах и я, искренне рад за тех, кто искренне радовался жизни или страдал от жизни, так или иначе использовав свои инструменты-чувства, получал «удовольствие» от жизни, вместо тех, кто мыслил в другом ключе и относился к чувствам побочно (пренебрегая ими), делая что-то такое (потратил свою жизнь), что сохранилось в человеческой истории и, так или иначе, облегчило, дало возможности существовать человеческому обществу. Все это такая хрень…
Забрели мысли куда-то не туда, может быть, все, что я сказал, это хрень. Я хотел остановиться на моменте: я осознаю себя, осознаю, что появился, осознаю, что чувствую, осознаю, что умру. Искренне этим удивлен!
