Народ, я здесь буду выкладывать атборный бред рунета.
Буду выписывать один два рассказа или чё нить такое в день.
*********************************************************
Записки новорожденного


…И не надо прислонять к животу ухо и задавать идиотский вопрос! Не надо! Мальчик я или девочка? Мальчик я, мальчик! Или девочка? Попробуй здесь в темноте разобрать!
Моя мамаша непременно хочет, чтобы я был парнем. Мальчику проще – мальчику замуж выходить не надо.

А мне чего-то не хочется. Мужики все ненормальные какие-то. Мой дед, например. Через каждые полчаса орать начинает: «Началось, началось! Скорую, скорую!» И так уже пятый месяц.

Папаша мой тоже ненормальный. Бросил нас, когда мне и трех месяцев от зачатия не исполнилось. Говорит, еще неизвестно, чей я ребенок. Как это чей?! Как это чей? Я что, не помню, что ли, чей! Да я каждого по голосу узнаю – не отвертитесь!

Девочкой тоже быть не очень и охота.

Ну, допустим, бабушка у меня еще ничего. Она у нас в ресторане работает. Без нее мама и я давно бы умерли с голоду. Моя добрая бабушка нам про это каждый день напоминает.


А подруги мамины? Тсс… Только тихо. Не любят они меня. Говорят, что от меня избавляться надо. Чего я им сделал? Говорят, что если будет девочка, то будет несчастной, как они, а если будет мужик, то лучше этого гада заранее прибить.

Во! Снова пришли советы давать, как нам с мамой выкидыш сделать. Ванную с горчицей, по их совету, мы уже принимали. Иглами кололись. Вчера нас даже скелетом из-за угла пугали. Мамка едва заикой не стала, а я от смеха чуть не выкинулся.



А сегодня решено со шкафа прыгнуть. И раз, и два, и три! Полетели! Клевое ощущение! Как на самолете. Правда, немного из иллюминатора дует, но все равно здорово. Маманю вот только жалко – мне-то ничего, а она при заходе на посадку весь зад отбила.

Дуры бабы, зря стараются. Я вообще отсюда выходить не намерен. Чего я там у вас не видел? Ваших проблем что ли?! Короче, решил держаться за ребра до последнего.

Вот и сейчас моя маманя в очереди стоит. Очередь странная какая-то. Одни слепые. Все толкаются, на ноги наступают, а как на цены посмотрят, так прищурятся и переспрашивают: сколько, сколько?!

Гражданин сзади, не толкайтесь своим пузом! Тоже что ли беременный? А чего ребенок так странно булькает? Утонул что ли?

И вы, мужчина впереди, не давите на живот. Не мне – маме. Извинился! Он еще издевается. И сумку до дому донести взялся! Ну точно недоношенный. Не видит, что мы беременные?! Телефон спрашивает. Говорит, что это любовь с первого взгляда. Он к тому же еще и дебил. Разве в наше время с первого взгляда в кого-нибудь влюбляются? Я понимаю, взгляда со второго или с третьего.

Дура! Телефон не дала, да еще соврала, что у нее строгий и ревнивый муж. А меня ты спросила? Может, я о таком отце всю беременность мечтал, а у нее телефона лишнего не нашлось.

Эй, приятель, стой! Стоять, я тебе говорю! Ты моей дуре-то не верь. Ты мне верь! Нет у нас мужа никакого, одни сволочи. Муж нам во как нужен!

Отец! Батяня! Папка! Папулечка!.. Зараза! Ушел! И этот ушел! И нашу сумку с собой унес. Наверное, от волнения. Тут и мамка моя чего-то разволновалась.

Ой, мамочки! Кажется, начались эти, как их там, схватки! Во, как маманя кричит! Как мучается, бедняжка! Но я все равно не выйду. Рожайте кого угодно: ежиков, слонов, орангутангов – но только не меня.

А это кто еще нас со всех сторон щупает? Не лапай! Не лапай, мать мою, я сказал! А мне плевать, что гинеколог. Ну, чего уставился, бесстыжие твои глаза? Выходить?! Хитрый какой. Кому я там нужен. Лучше сам залезай – близнецом будешь.

А это еще что? Что-то теплое, ласковое. Рука! Мягкая мамина рука! Она меня гладит! Значит, мама меня любит! Значит, я кому-то нужен!

Ну ты, гинеколог, слышишь! Так и быть, я выйду. Только без рук давай. Без рук, я сказал! Он еще мне будет рассказывать, как правильно рожаться! Вообще, ты лучше подальше встань. А то спиртом разит, аж в глазах темно.

Ну вот, с этой суматохой забыл, как там: вперед ногами или головой? Ногами вперед или головой? Ах да, сейчас головой, а вперед ногами – это потом.

Итак! Мой Выход!.. А-а-а! Ну чего смотрите? А-а-а! Я уже орать устал. А-а-а! Ну аплодируйте же, наконец!
************************************************************

)))
http://mad-trg.narod.ru/perl.html

~~~~добавлено спустя 1 час 20 минут 27 секунд~~~~~~~~

Горячая десятка фактов о Чаке Норрисе

1.Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.

2.Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.

3.Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что “Закон” и “Порядок” — это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.

4.Основной экспортируемый продукт Чака Норриса — боль.

5.Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.

6.Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

7.Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово “охотиться” подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

8.Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.

9.Чак Норрис на 1/8 — чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.

10.На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.

11.За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.

Другие факты о Чаке Норрисе

Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.

–

Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.

Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.

Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.

У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым — вода становится чакноррисовой.

У дома Чака Норриса нет дверей — только стены, сквозь которые он проходит.

Не существует никаких рас — есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.

Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.

Когда Бог сказал: “да будет свет!”, Чак ответил: “скажи “пожалуйста”.

Чак Норрис никогда не бреется — он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь способная порезать Чака Норриса — это Чак Норрис.

Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь “скучный вторник”.

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Нет никакой теории эволюции — просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.

Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.

Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.

Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.

Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга — никогда не знаешь точно, где и когда он наебнет тебе с ноги.

Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку Норрису пива.

На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.

Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.

На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.

Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса.

Знак “парковка для инвалидов” не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.

Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.

Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.

Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.

На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто похоронная служба боится ему об этом сказать.

Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол — именно в такой последовательности.

Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.

Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.

Чак Норрис — не здоров как бык, это бык — здоров как Чак Норрис.

Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота — не лучший способ бить ногой. Истрики утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.

Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре “Цивилизация 4″, потому что один юнит “Чак Норрис” уничтожит все нации вместе за один ход.

Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову с ноги и масло вываливается из коровы.

Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув “БА-БАХ!”

Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.

Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании “У кого яиц больше?”. Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.

Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.

Чак Норрис меняет кожу дважды в год.

Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.

Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота)

Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить энергоснабжение Австралии на протяжении 44 минут.

Когда серию “Крутого Волкера” показывали во Франции, французы сдались Чаку — на всякий случай.

Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.

Математик0

1 x 8 + 1 = 9
12 x 8 + 2 = 98
123 x 8 + 3 = 987
1234 x 8 + 4 = 9876
12345 x 8 + 5 = 98765
123456 x 8 + 6 = 987654
1234567 x 8 + 7 = 9876543
12345678 x 8 + 8 = 98765432
123456789 x 8 + 9 = 987654321

1 x 9 + 2 = 11
12 x 9 + 3 = 111
123 x 9 + 4 = 1111
1234 x 9 + 5 = 11111
12345 x 9 + 6 = 111111
123456 x 9 + 7 = 1111111
1234567 x 9 + 8 = 11111111
12345678 x 9 + 9 = 111111111
123456789 x 9 +10= 1111111111

1 x 1 = 1
11 x 11 = 121
111 x 111 = 12321
1111 x 1111 = 1234321
11111 x 11111 = 123454321
111111 x 111111 = 12345654321
1111111 x 1111111 = 1234567654321
11111111 x 11111111 = 123456787654321
111111111 x 111111111=12345678987654321
Мой моск здох))))

тьфу... уже автоматически пересчитывать собралась... )))

Ты что,калькулятор? Почему автоматически?

привычка осталась)

25 признаков американского кино:
1. Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах от 2 до 6 миллиардов.
2. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь пакость во избежание неминуемой смерти.
3. Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз (видимо, их умудряются заряжать магазинами от автомата).
4. Большие фешенебельные апартаменты в Нью-Йорке всегда по карману большинству людей вне зависимости от их работы.
5. Не важно, если враги превышают в числе, — во время драки с применением восточных единоборств они будут терпеливо ждать своей очереди атаковать героя, танцуя и размахивая конечностями, пока он не выведет из строя очередного из них.
6. Если героиня — блондинка и красавица, то вполне нормально, что она мировой эксперт по ядерной физике в возрасте 22 лет.
7. Все простыни имеют форму буквы L и доходят мужчине до пояса, а лежащей рядом женщине — аж до подмышек.
8. В финальном бою, перед тем, как начать нормально махать руками и ногами, герой получает основательную взбучку.
9. Минимум один в паре идентичных близнецов рождается злодеем.
10. Большинство ноутбуков достаточно мощны, чтоб взломать компьютерные системы у пришельцев.
11. Когда тушится свет в спальне, все по прежнему хорошо видно, только немного в голубых оттенках.
12. Честных и работающих полицейских обычно застреливают за 3 дня до ухода на пенсию.
13. Если во время космического путешествия напрочь выгорел центральный компьютер, не беда — его можно починить с помощью отвертки.
14. При разминировании бомбы не надо волноваться, какой провод перерезать — всегда будет перерезан тот, который надо.
15. Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ за прозрачной занавеской.
16. Для расправы, героев загоняют на заброшенные сталелитейные заводы, в которых почему-то продолжают работать печи.
17. Вдовы убиенных полицейских получают, как правило, несколько миллионов зелененьких в качестве моральной компенсации.
18. После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые пять минут страстно целоваться взасос.
19. Злодей имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать только по внешнему виду.
20. В опасные для жизни моменты рядом с героем находится специальный вентиль, повернув который обдаешь злодея неслабой струей пара.
21. Хорошо отомстить злодею можно, передавив на гороподобном грузовике его безумно дорогие машины.
22. Злодеи любят проверять свои мины, когда таймер показывает 00:0х с чем-то.
23. Перед финальным боем герой соблазняет случайную попутчицу (жертву, свидетельницу, и т.д.), которую в начале фильма выкрал, заставив себя возить по городу.
24. Входя в стан врага, герой перемещается исключительно кувырками.
25. Кокаин перевозят партиями по 50 тонн

Решил пацан постичь Мудрость. Побрился налысо,стал соблюдать все заветы буддизма,перестал с френдами тусоваццо,даже сексом заниматься перестал(о_О). И вот,однажды пришёл к нему во время медитации Будда,и молвил он Мудрость,и звучала она так:
МОЛОДОСТЬ ДАНА ЧТОБЫ ТУСОВАТЬСЯ,ТРАХАТЬСЯ И РАДОВАТЬСЯ ЖИЗНИ,А НЕ ЧТОБЫ МУДРОСТЬ ПОСТИГАТЬ,ДЕБИЛ!
Будда,как обычно,прав

Ужос!!пра нилёхкую девичью долю)))

1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались переубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла."
2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтоб эта гадость отстиралась."
3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему."
4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна — не возьму тебя с собой в магазин!"
5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю."
6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп."
7. Мама научила меня СТОЙКОСТИ: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь."
8. Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе."
9. Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: "Уж погоди, дома я с тобой поговорю."
10. Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: "Если не перестанешь косить глазами, на всю жизнь так останешься."
11. Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: "Надень свитер: я же знаю, что тебе холодно!"
12. Мама научила меня, КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ: "Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь."
13. Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: "Это у тебя все от отца!"
14. Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ: "Чтоб твои дети были такие же, как ты!"

Немного анекдотов)))

Стоят рядом три магазина. Хозяин левого повесил вывеску:
"У нас самые низкие цены".
Хозяин правого:
"У нас самые качественные товары".
А хозяин среднего, подумав, повесил вывеску:
"Главный вход здесь".

Инспектор ГАИ не смог смотреть гонки
"Формула-1", глядя на такое превышение
скорости, его от жадности хватил инфаркт!

Пошли смс в 4 часа ночи на любой
номер с вопросом: "Ты где?". И получишь
прикольную рифму на свой мобильник.

Новый русский взял на работу нового водителя. Утро. Водитель уже в машине. Заходит новый русский.
Водитель:
— Здравствуйте, меня зовут Вася.
— Зачем мне твое имя — фамилию говори…
— Называйте меня Вася.
— Фамилию давай!
— Любимый…
— Так поехали, Вася…

Приходит маленький мальчик с мамой к врачу на осмотр. Врач его осматривает и спрашивает:
— Мальчик, мальчик, а сколько тебе лет?
— В этом году будет семь!
— Ух, какие мы оптимисты!!!

Объявление:
"Коммерческий морг приглашает официальных киллеров к совместному сотрупничеству".

Пришел мужик домой. Cел за компьютер. И давай на жену кричать:
— Ты изменяла?
— Нет, как я могу?
— Изменяла?
— Да, с кем я могла?
— Признавайся, изменяла?
— Ну, было разочек с соседом…
— Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?

За кружкой пива Мюллер спрашивает:
— Скажите Штирлиц, а какой Ваш любимый фильм?
— "Волга-Волга", хотел было ответить Штирлиц.
Но вовремя опомнился и сказал:
— Фольксваген-Фольксваген!!!

Группа туристов идет по Уссурийской тайге. Вдруг из чащи выскакивает тигр.
— Без паники, тигр сыт! — заявляет проводник.
Один из туристов:
— Блин я тоже обоссался.

— Серега, ты сам-то откуда?
— Из Сыктывкара.
— Правда?! Здорово, я тоже оттуда. А ты откуда?
— Из Сыктывкара.
— Как?! Тоже?!!! Вот это совпадение!!!
— А, по-моему, ничего удивительного, у нас тут, в Сыктывкаре, все из Сыктывкара.

— Это ты вчера на ночь ужастики смотрел?
— Да, а что?
— Что, что — иди убери за собой!!!

Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал:
— Его придётся лечить!
Родители:
— Как?
— Сигаретами, выпивкой, девочками…

Приходит виолончелист после первой брачной ночи на работу грустный… Подсаживается к своему другу скрипачу и жалуется:
— Представляешь, старик, я ничего не понимаю в женщинах! После официальной части добрались с женою до дома, легли в постель….
— Ну и??? — заинтересовался скрипач…
— Она попросила меня сделать то, о чём я так долго мечтал…
— Ну и???
— Я схватил виолончель и всю ночь исполнял сложнейшие фуги! Я играл как бог! А она осталась недовольна….
— Ну, брат, ты не прав… Придёшь домой, разденешься, ляжешь в постель рядом с женой, положишь ей руку на животик и нежно скажешь: "Дорогая, я люблю тебя!".. И всё пойдёт как как надо, вот увидишь!
Приходит виолончелист домой, совершает действия в соответствии с инструкцией и на самом последнем этапе, положив руку на животик произносит: "Дорогая, я люблю тебя!"
Осчастливленная жена: "Дорогой, ниже… ниже…"
Виолончелист (понизив тон голоса почти до баса): "Дорогая, я люблю тебя!"

Лежит муж с женой в постели. Он дремлет, она книжку читает и вдруг спрашивает его:
— Спишь?
— Нет, — отвечает муж.
— А хочешь?
— Хочу, — говорит муж, и начинает возбуждаться…
— Ну спи.

Видел в одном секретном институте на лестничной площадке две таблички: одна по-русски — "Место для курения", а рядом по-английски — "No smoking". Много думал…


Объявление в газете:
СИМПАТИЧНЫЙ молодой человек, в полном рассцвете сил, 2 высших образования, материально обеспечен, 3 автомобиля ( Bentley, Mercedec Cabrio, Hummer H2),дом в Барвихе, аппартаменты в Монако, таунхауз в Майами, не женат, сижу на экпортных поставках нефти и цветных металлов. НИЧЕГО не продаю, НИЧЕГО не покупаю, НИКОГО не ищу, ЖЕНИТЬСЯ не собираюсь… ( П р о с т о Х в а с т а ю с ь !!! )

Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки.
Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель.
Вдруг разразился громкий хохот.
— Hечего надо мной смеяться, — рассердилась она.
Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке:
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров".

"Умный учится на чужих ошибках…" Продукты Майкрософт — век живи, век учись!

Разговор в парикмахерской
мужской зал:
— Вам как виски прямые, косые?
— … Хм… ОДИНАКОВЫЕ…!?!!!

Происшествие. Толпа зевак окружила плотным кольцом пострадавшего.
Спецкор, испробовавший все, чтобы "прорваться " и начать репортаж,
решается на риск и кричит: "Отойдите! Пострадавший — мой отец!"
Все смеются и отходят. На асфальте лежит осел.

Маленький комегс

Узелки)))

С ним что-то не то,
потому что он так не вел бы себя,
если бы с ним все было нормально.

Следовательно, он ведет себя именно так, потому что с ним что-то не то.

Он не думает, что с ним что-то не то,
потому что один из критериев,
что с ним что-то не то, --
это то, что он не думает, что с ним что-то не то.
Поэтому мы должны ему помочь осознать,
что то, что он не думает, что с ним что-то не то, --
это одна из составляющих того, что с ним что-то не то.

С ним что-то не то,
потому что он думает, что с нами что-то не то
из-за того, что мы пытаемся помочь ему увидеть,
что с ним, должно быть, что-то не то,
потому что он думает, что с нами что-то не то,
когда мы стараемся помочь ему увидеть,
что мы ему помогаем увидеть,
что мы не преследуем его,
помогая ему увидеть,
что мы его не преследуем его,
помогая ему увидеть,
что он отказывается видеть,
что с ним что-то не то,
потому что он не видит, что с ним что-то не то,
из-за того, что он не благодарен нам
за то, что мы хотя бы пытаемся помочь ему увидеть,
что с ним что-то не то,

потому что он не видит, что с ним, должно быть, что-то не то,
потому что он не видит, что с ним, должно быть, что-то не то,
потому что он не видит, что с ним, должно быть, что-то не то,
потому что он не видит, что с ним, должно быть, что-то не то,
потому что он не благодарен
за то, что мы никогда не пытались вызвать у него чувство благодарности.

Манускрипт ниндзя
http://tools.fodey.com/generators/animated/ninjatext.asp
Не смешно,просто прикольно.

А ну-ка,решите эту задачку :jok: !

Колыбельная
Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк
Посмотри-ка как обмяк!
Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыши,
А на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.
Спят в пробирках эмбрионы,
Спят в Египте фараоны,
А в уютном мавзолее
Ленин спит, блаженно млея
Сторож спит с ножом в спине,
Спят пожарники в огне,
И, придавленный столбом,
Спит строитель мертвым сном.
Парашют в полет не взяв,
Спит десантник на камнях.
Ошибившись только раз,
Спят саперы в этот час.
Газ забыв закрыть, соседи
Спят вповалку на паркете.
В паутине дремлют мушки.
Зацепившись за крючок
Спит притихший червячок.
Став похож на уголёк,
Спит сгоревший мотылёк.
Дремлет безмятежным сном,
Клоп придавленный бревном.
Спит, на плоский блин похож,
Под каток попавший ёж.
Подавившись скорлупой
Спит бельчонок под сосной.
Мёртвым сном бурундучок
Спит, наткнувшись на сучок.
Утонув в вонючей луже,
Спит цыплёнок и не тужит.
Спит, намотанный на шину,
Уж попавший под машину.
Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка.
Спит застреленный зайчишка,
В мышеловке дремлет мышка.
Спит, прикрывши лапой носик,
С голодухи сдохший пёсик.
Спит повешенная кошка,
Спит раздавленная блошка,
Спят усталые зверушки,
СПИ, А ТО ПРИБЬЮ ПОДУШКОЙ!!!

Падонаг на работе *аццкие мимуары а паботе Ватти*

1 день
отбыли фчира, ф 17:00 глафмацтер патсадил миня ка фтарой патсобнице *был ф пьянам угаре*
7:00 уже 12 часоф я еду неспавши мощна стуча каленками ф патбародаг *атаз*
Пасматрел на патсобницу трезвыми глазами и нипраизвольна пирикрицтилсо…*для нипанятливых: был в аццкам ужосе*
8:30
Еле нашли наш обьект… патсопницо рыдаед…*ицпугалась работы* рыдал со смеху увидиф прараба.
9:00
Приехала машинка каторую нам нада разгрухить…там тонн 6, пока поднял всё ахтунгами апазвал даже собак папавшихся пат гарячуйу руку…
20:00
Написаф на стине "первыйнах" рухнул спать…
2 день.
Атдыхал, курил и пил винисче…
3 день.
Пара работадь…
20 июля.
СЁДНЯ ВАПИТ ДЯДЯ БУТУЗЫЧ!!!! трясу прараба на аванц..
20:00
Нау невердай!!! Трису валасатай башкой *ЖГУТ КРОСАВЧЕГИ*
после.
Местные нефары тармазяд нипадеццки))) нашёл юнных панкаф, начал их жисти учидь.
время: ХЕЗ место: ХЕЗ
Аццки трисчит череп… *Гиде йа?*
кароче упились мы с ними чутог, я их тащил на афтапилоте к аднаму из них на хате…
*Апьядь пахота*
День атьезда.
Исписал все стены ипа : "Здесь пичалилсо аццкий сотона" "Прарап ахтунг" "Сы требуем свободу медведу" и оч многа перванахаф.
Вакзал.
*Мочит прараба за папытку кидалова*

Ну вроде вот и всё….

Я даже не сомневался , что не кынеш падонкаф пропадать пьяными , за эть те аццкый орден , а графити на память всегда оставлять нада , пущай курортники знають кто такие медведы

Ватти вернулся!!!
Отохнул, посвежел, поработал…..живой и невридимый!!!
С возвращением, скучали, Лена, сестра Рози)))

Ватти вернулся- жизнь налаживается))))...

ээммм... А тут матом можно)?

У меня знакомые работают во дворе здания которое имеет очень узкий проезд между стенами с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком (как в Бриллиантовой руке) Вдоль всей этой кишки
офисы, соответственно припаркованные машины.
Соответственно, въехал! места нет?? Быстро выгружай-высаживай и проваливай: не создавая пробку.
За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем «бизнесцентровским колхозом» дорогу заасфальтировать. В добровольно принудительном порядке.
Все среди себя договорились что машины парковать не будут, и охраннику сказали что бы всех пришлых гонял.
И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на мерине «S» класса ни разу не старом. Останавливается поперек всей дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел охранник и вполне корректно сказал, что не стоит машину здесь ставить. Мол тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что соответственно охранник был торжественно послан. (На что он даже не обиделся) Блондинка была в здании достаточно долго. Но когда она вышла, то увидела следующую картину:.
Восемь куч приблизительно по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке (подозреваю что охранник подсуетился) исключая даже мысль о том что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие работники.
Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична:.
Судя по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из воздуха «братки» в количестве уж ни как не меньше чем со 2-ой Белорусский фронт:.
А дальше она допустила громадную ошибку.
Демонстративно достает телефон.
Звонит.
При этом давит слезу вкратце рассказывая суть проблемы:.
И ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих) переводит телефон в режим громкой связи: (дабы окружающие да убоялись) После небольшой паузы из телефона устало обреченным голосом раздается:..
»СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!» Люди начинают падать из окон

Ватти сцуко , где фотка этого события =)) РЕСПЕКТ РАССКАЗЧИК _) *ржунимагу* =)
З.Ы. Девушки не надо покупать мерины S класса , ибо сужденому на жигулях завидно

Кароче таг гаспада)) в етам разделе терь выкладуем толька то что написали мы сами)))
ЗЫ я даж тему пирииминавал))

Кто шагает дружно вряд,
Наш накуренный отряд
Все, целебные Травы
Cобирают у дубравы
Наш накуренный отряд
Собирает все подряд.
Купим домик у реки, Там посадим конапли . Будем в карты там играть, Героином торговать, Будем нюхать и курить Офигенно будем жить.

Убежало одеяло, улетела простыня, И подушка, как лягушка, убежала от меня я за свечку — она в печку Я за книгу — та бежать Больше анашу такую, Я не буду покупать

6ыл мeсяц мapт, oтнoсuтeльнo тenлeнькuй, гpagусoв тaк 10 тenлa. Уж нe noмню no кaкoй npuчuнe (скopee всeгo вoo6щe 6eз npuчuны) 6ылo мнoй u этuм кoллeгoй npuнятo peшeнue 6ухнуть…слeгкa тaк, в тpeть сuлы нe 6oлee (6ыл с суnpугoй, кoтopую нagoть 6ылo вмeстe с сo6oй goстaвuть к мeсту nМЖ чтon нa6paться сuл nepeg pa6oчeй нegeлeй, су66oтa 6ылa вpoge).

gушeвнo noсugeлu, вogoчкa, гpu6oчкu, oгуpчuкu сoлeныe — всe кaк нago…чepeз gвa чaсa, noймaв нa сe6e суpoвый взгляg жeны, noнял, чтo nopa 6ы u тopмoзнoй napaшют вы6poсuть, чтo u сgeлaл. Взяв сuгapeткu (мат)) npoвoguть лenшeгo кopeшa go oкoлuцы тaк скaзaть. Нago жe 6ылo no nутu встpeтuть свoeгo сoсega, gpуг geтствa…oн oкaзывaeтся 6aньку noстaвuл…u зaзывaл ee o6нoвuть, кaк noлaгaeтся с nuвoм u paкoo6paзнымu. Жagнo сглoтнув слюну вынужgeн 6ыл oткaзaть, a вoт кopeшoк с npeвuлuкuм уgoвoльствueм сoглaсuлся nonapuться (хoтя 6aня eму u нeнужнa 6ылa — скaзывaлoсь naгу6нoe влuянue нegoгoнa). paсстaлuсь…a с утpa no Чукoвскoму: " у мeня зaзвoнuл тeлeфoн", с этoгo мoмeнтa встуnлeнue зaкoнчuлoсь, u нaчuнaeццa noвeсть вpeмeнных nьяных лeт.
Кaк u гoвopuлoсь, кopeшoк в выхogныe всeгga гoтoв нenлoхo npoсaguть neчeнь, no gopoгe к goму, чтon сo6paть чuстoe 6eльe u мыльнo-pыльныe, в eгo зaтумaнeнную гoлoву npoкpaлaсь мысль: "a чтo eслu nuвa мaлo 6удuт????" ugeя кaк выйтu uз тaкoй сuтуaцuu nopaзuлa свoeй нoвuзнoй: oн влуguл no gopoгe лuтp кpenчaйшeгo nuвa (кaк oнo geйствуeт нa вoтку мнe oчeнь хopoшo uзвeстнo, ga u вaм, увaжaeмыe чuтaтeлu gумaю тoжe), зaшeл goмoй, сo6paл шмoткu в 6aню u noтonaл в 6aню, нo ЧУ! чтo-тo нe тaк…эффeктa oт кpenкoгo nuвa oн нe noчуствoвaл (этo лeгкo o6ъяснuть, eгo жeлуgoк 6ыл oкутaн жupoм 6opщa кoтopый тaк хopoшo шoл nog вogoчку, a лuтpoвый кaтaклuзм 9-тu o6opoтнoгo мaльтoзнoгo сupona нa хмeлю eщe тoлькo нaчuнaл свoй paз6eг u ужe нaчuнaл npo6uвaть вepхнue слou жupoвых oтлoжeнuй стeнoк жeлуgкa). eщe paз уguвuвшuсь свoeй стoйкoстu u мыслeннo noхвaлuв сe6я oн 6epeт uСЧo ЛuТep 6aЛТКu НaМ6ep 9!!!
uз noкaзaнuй свugeтeлeй:
"…gвepь в 6aню oкpылaсь u нa nopoгe npegстaл сuнeвaтoгo oттeнкa oмлeт, paзгoвapuвaть члeнopaзgeльнo сущeствo нe мoглo, ogнaкo paзgeлoсь 6eз noстopoннeй noмoщu u в нoскaх нanpaвuлoсь в napную, noслe napы na goстoйных лучшeй npoгpaммы aлuны Кa6aeвoй нoскu 6ылu сняты, нa кaмнu nuвo лuть нe npuшлoсь — oнo napaмu выgыхaлoсь uз naстu гoстя, onaсaсясь зa зgopoвьe npuшлoсь eгo вывeстu в npeg6aннuк, гge (o 6oГu!!!) сущeствo oжuлo npu вuge хoлogнoгo nuвa в noлтopaлuтpoвых кeглях…oжuлo oнo нe нagoлгo, noслe paсnuтuя кeглu взгляg noмутнeл oкoнчaтeльнo u gaжe мычaть тenepь звepeк нe мoг, 6aнщuк 6ыл в oтлучкe no npuчuнe nepeлuвaнuя вogы poвнo тpu мuнуты, ogнaкo зaглянув в npeg6aннuк нuчeгo кpoмe ogeжgы нeonoзнaнoгo жuвoтнoгo oн тaм нe o6нapужuл, a npu 6лuжaйшeм paссмoтpeнuu oкaзaлoсь, чтo oтсутствoвaлu тoлькo gвa npegмeтa туaлeтa вeчepнeгo гoстя: куpткa u кpoссoвкu…"
Куpтoчкa кстaтu кopтeнькaя 6ылa, no муgя в aккуpaт…мoжнo сe6e npegстaвuть 6уйную pagoсть npoхoжuх кoтopыe нa6люgaлu кapтuну мaслoм: вoзвpaщeнue aлкaнaвтa в кpoссoвкaх нa гoлыe зapoсшue ляжкu u в куpткe, снuзу кoтopoй свuсaлa noсuнeвшaя oт вeсeннeй npoхлagы смopщeннaя зaлуna u noмятыe, нo чuстыe вoлoсaтыe слuвы…
uз noкaзaнuй жeны:
"…лuшь чуgo сnaслo мeня oт uнфapктa кoгga я oткpылa eму gвepь…сняв куpтку u кpoссoвкu oн noлeз в вaнну…noслe выхoga noneл neснu u зaвaлuлся 6auнькu…в вaннe o6нapужuлaсь aккуpaтнo зaткнутaя тpяnoчкoй u нa6лeвaннaя goвepху paкoвuнa…"
Кaк oн 6oлeл нa слegующuй geнь gумaю nuсaть нe стouт — noнятнo, ogнaкo oн eщe peшuлся нa слegствeнный эксnepuмeнт — ogeл нa гoлoe тeлo куpтку u noсмoтpeл нa сe6я в зepкaлo…в o6щeм мeсяц noслe этoгo oн нe nuл.
Вoт тaкue вoт 6aнныe npuключeнuя. ee
Я кoнчeл.

Сёдня день начиналсо процта ничтяг, выполз сутра, пакурил чаю, припил пифка…
часоф этаг 11…
Претки заваливаюцца са странным выражением морды лица… и славами
— Ну усё нигадяй, сёдня мы тибя ицправим!!!
*Дика угараед*
окала 12…
Патьехали к какому патьезду зацраннаму шо… *ВЦ* и висид табличко "Гипноз" *Начинает битцо ф истерике*
Краткая предыстория:
Шоп миня "Вылечедь" предки пирипробавали многае клуп ананимных алкаголикаф , после меня там половина вернулась к бутылке… *ну процта сволачь*, нароколог тож заявил что я ни паддаюзь чьему та внушению, кароче апзац…
И вот мы на пароге…
-Вхадите!!!
*Голас прям каг у дракулы, наверно сразу пытаецца припугивать*
Вашли, седид дидок, возраст тож нарно каг у дракУлы графа…
Кароче дейцтвовал каг он гаварил, махал пиридамной часегами патом гаварит вы типа ща заснёте, ну закрыл глаза, тут он каг начал грузить, я чудь не папутал трататусю… патом фспомнил шо у миня пива дома есть, ап етам и думал, в итоге он начал спрашивадь, по ево мнению я уже гатоф))) гыы кловун)))
-Хотите ли вы пить?
-А есть чё?
-Вы же не хотите пить!!!
-Пачиму? хачу…
Ну кароче чирис час бидалага дацтал ис стала валирьянку хлибнул, и закрыл гласки… не выдиржал дедусё…
Да, вод таг вод, нацтаясчий падонаг ниизличимнах!!!

ПРАДАЛЖЕНИЕ!!!
Вспомнил я ещо историю .
Итак зема… рещили мы поехать в баньку.. ну как всегда пива дева4ки, я коне4но к дева4кам, нифига не прекосался[ у меня же аня ]
И вот бегали мы баня/ снег /пиво../баня / снег/ пиво…

И тут кому-то как всегда показалось эттого маловато, и говорит он.. а давайте в ре4ку окунна мащине поедем….
сказано сделано, посидели в баньке, выбегаем как есть голые, и в мащину- едем зна4ится к ре4ке.
На дворе но4, темно, а дело надо сказтаь проихсодило не на каком-то отщибе, а в городе. У нас ёмся?
А ре4ка не далеко была, минут 5 до неё топать.. но всё равно, пока добежим, уже и холодно станет… а назад каг?
Фигня вопрос сказал один корещ вобщем в РИге город поделён на две 4асти рекой, и между этой рекой есть острова, и вот на одном из этих острово и находилась баня.
Едем вобщем, все в предвкущении ре4ки.. и тут буквально перед поворотм к ре4ке мащина застревает в сугробе…. :DDDDDDDDDDD

А теперь такая картина… Идут вдоль реки мама с до4кой,[ до4ке лет 19 ] хрен знает 4то они в это время у ре4ки делали, может захотели романтике или ещо 4его- ну пофиг не суть… идут они зан4ит, на улице темно фонари не горят, и вот, на повороте, где горит один сука единственнЫй фонарь на всю дорогу, они видят как 5 голых поцанов стоят и толкают мащину….


Немая сцена… Мы смотрим на тёлак, тёлки на нас…
знаете как в ковбойских фильмах.. мимо пролетет снег и всякий мусор.. ветерок такой….
АААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!
пелотка постарще кидает на землю все свои сумки, которые держала руках, берёт под руки до4ку и в страхе бижыт…

эта "полный пэ" был, я наверное в жизне так не ржал :DDDDDDDD

Не помню, фчира или позафчира (память уже не та, шо ф моладацти), хто-та киданул ф ацку Ватти нижеследусчуйу хрень:

Этот рассказ парализовал работу всего коллектива компании
mnis | 2006-01-26 16:20:29
Когда все это происходило со мной, мне было далеко не смешно.
Для оценки всего рассказа, необходимо, представлять каждое слово написанное в нем и концовка вас не разочарует (ИХМО)

Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
— Аааа….ууу….гггг….
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.

Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
— Слышь, брат, а может посрём?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль…
Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
— А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
-Хозяин, ты что пизданулся так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по хуй. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
— Ой, а кто тут у нас такой красивый…
Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
— А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка приближаясь ко мне.
— У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
— Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
— У кого это у вааааас, — бля моя жопа меня сейчас попалит.
— Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.
— Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
— Хоооодииимм,- простонал я.
— Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
Пиздец, это просто пиздец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
— Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
— Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
— А меня Сааааашшааа,- пиздец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.
— Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на хуй в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пиздец, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха…
Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем охуел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал….
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
— Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.
А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках…
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки…

Фсйо шо магу зкасадь, то шо йа уже фтарой день падыхайу, болшЫ нимагу, упейтимнуапстену!!! О_о
Севоднйа четайа ета чуда бермудскава триухольнега, а выл и билсо галавой апстол (манитор дика шоталсо, чудьниупал мне на зотылаг). Радныйе, зайдя ф комнату… такжЫ и вышли, тога атец паинтересавалса шо це такоЭ. Йа йему скозал, каг будуд запоры, апрасчайзя камне за ликарзтвом. А сичаз, выйдя из ЦАРЬтира, йа пажалел што нипаттёрся етай листофкай, каторуйу зочем-то па угару нопечатал!

P.S.: Кароче, ецли полфорума нипрацрёдза, то значед ани тЭрмЫнаторы

P.P.S.: А йа ничево глупава ницмарозел? Ато ща рЖу езчо, нипонемайу нихрена *ищет рассказ про курочку Рябу*

Нашёл на Нуну ру, автор неизвестен, читать и ржать ниже!


Новичок:
Ребят, у меня проблема — пришел пациент, один глаз работает, другой нет —
что делать? Срочно!!

Хирург (старожил):
А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (*ржет*)

Скальпель (старожил):
Блин, ламеры достали!

Админ (администратор):
Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение.

Доктор_Лектор (завсегдатай):
Да ладно вам, помогите ему. Не видите — у человека горе.

Гость1:
Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно.

Новичок:
Гость1, я хочу чтобы оба галза видели. Можешь подсказать как это сделать?

Гость1:
А-а-а, чтобы оба видели — не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь.

Новичок:
Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел.
Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл — не
помогает!!

Хирург (старожил):
А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас уписаюсь! (*ржет покатом*)

Гость2:
Новичок, глазной нерв проверял?

Медбрат (опытный):
Новичок, какой глаз не работает — левый или правый?

Админ (администратор):
В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про
симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову "глаз"?
А надо было — по "бинокуларус окулярус". Вот — [набор ссылок] почитай про то,
как надо пользоваться поиском на форумах.

Новичок:
Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не
работают ((
Срочно — что делать, скоро наркоз заканчивается.

Гость3:
А пациент какой расы — негроид или монголоид?

Скальпель (старожил):
Гость3, а какая разница?

Гость3:
Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? Еще
Новичка ламером называл =)

Доктор_Лектор (завсегдатай):
Между негроидом и монголоидом есть разница, факт.

Новичок:
Как узнать расу?

Скальпель (старожил):
Спросить у пациента.

Новичок:
Пациент без сознания. Может в паспорте записано?

Скальпель (старожил):
Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае??

Гость3:
Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у
монголоидов щелки глаз узкие — может у пациента просто глазные щели
заужены, их надрезать надо.

Новичок:
Спасибо, Гость3! Надрезал веки — легче стало вынимать глазные яблоки.
Переставил еще раз, не работают ((
ПС: на всякий случай надрезал ноздри и анус.

Новичок:
Эй, есть кто-нибудь?

Новичок:
Что делать-то?

Новичок:
Все, тема закрыта, я его к окулисту направил.

Скальпель (старожил):
НОВИЧОК, А ТЫ ЧТО — НЕ ОКУЛИСТ??? =8-0

Новичок:
Не-а. Гинеколог.

Админ (администратор):
Новичок, второе предупреждение.
Читай правила. Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и — бан.

Хирург (старожил):
А-а-а-а!! Гинеколог!! Все, сливайте воду, я уписался! (*ржет*)