Народ, я здесь буду выкладывать атборный бред рунета.
Буду выписывать один два рассказа или чё нить такое в день.
*********************************************************
Записки новорожденного


…И не надо прислонять к животу ухо и задавать идиотский вопрос! Не надо! Мальчик я или девочка? Мальчик я, мальчик! Или девочка? Попробуй здесь в темноте разобрать!
Моя мамаша непременно хочет, чтобы я был парнем. Мальчику проще – мальчику замуж выходить не надо.

А мне чего-то не хочется. Мужики все ненормальные какие-то. Мой дед, например. Через каждые полчаса орать начинает: «Началось, началось! Скорую, скорую!» И так уже пятый месяц.

Папаша мой тоже ненормальный. Бросил нас, когда мне и трех месяцев от зачатия не исполнилось. Говорит, еще неизвестно, чей я ребенок. Как это чей?! Как это чей? Я что, не помню, что ли, чей! Да я каждого по голосу узнаю – не отвертитесь!

Девочкой тоже быть не очень и охота.

Ну, допустим, бабушка у меня еще ничего. Она у нас в ресторане работает. Без нее мама и я давно бы умерли с голоду. Моя добрая бабушка нам про это каждый день напоминает.


А подруги мамины? Тсс… Только тихо. Не любят они меня. Говорят, что от меня избавляться надо. Чего я им сделал? Говорят, что если будет девочка, то будет несчастной, как они, а если будет мужик, то лучше этого гада заранее прибить.

Во! Снова пришли советы давать, как нам с мамой выкидыш сделать. Ванную с горчицей, по их совету, мы уже принимали. Иглами кололись. Вчера нас даже скелетом из-за угла пугали. Мамка едва заикой не стала, а я от смеха чуть не выкинулся.



А сегодня решено со шкафа прыгнуть. И раз, и два, и три! Полетели! Клевое ощущение! Как на самолете. Правда, немного из иллюминатора дует, но все равно здорово. Маманю вот только жалко – мне-то ничего, а она при заходе на посадку весь зад отбила.

Дуры бабы, зря стараются. Я вообще отсюда выходить не намерен. Чего я там у вас не видел? Ваших проблем что ли?! Короче, решил держаться за ребра до последнего.

Вот и сейчас моя маманя в очереди стоит. Очередь странная какая-то. Одни слепые. Все толкаются, на ноги наступают, а как на цены посмотрят, так прищурятся и переспрашивают: сколько, сколько?!

Гражданин сзади, не толкайтесь своим пузом! Тоже что ли беременный? А чего ребенок так странно булькает? Утонул что ли?

И вы, мужчина впереди, не давите на живот. Не мне – маме. Извинился! Он еще издевается. И сумку до дому донести взялся! Ну точно недоношенный. Не видит, что мы беременные?! Телефон спрашивает. Говорит, что это любовь с первого взгляда. Он к тому же еще и дебил. Разве в наше время с первого взгляда в кого-нибудь влюбляются? Я понимаю, взгляда со второго или с третьего.

Дура! Телефон не дала, да еще соврала, что у нее строгий и ревнивый муж. А меня ты спросила? Может, я о таком отце всю беременность мечтал, а у нее телефона лишнего не нашлось.

Эй, приятель, стой! Стоять, я тебе говорю! Ты моей дуре-то не верь. Ты мне верь! Нет у нас мужа никакого, одни сволочи. Муж нам во как нужен!

Отец! Батяня! Папка! Папулечка!.. Зараза! Ушел! И этот ушел! И нашу сумку с собой унес. Наверное, от волнения. Тут и мамка моя чего-то разволновалась.

Ой, мамочки! Кажется, начались эти, как их там, схватки! Во, как маманя кричит! Как мучается, бедняжка! Но я все равно не выйду. Рожайте кого угодно: ежиков, слонов, орангутангов – но только не меня.

А это кто еще нас со всех сторон щупает? Не лапай! Не лапай, мать мою, я сказал! А мне плевать, что гинеколог. Ну, чего уставился, бесстыжие твои глаза? Выходить?! Хитрый какой. Кому я там нужен. Лучше сам залезай – близнецом будешь.

А это еще что? Что-то теплое, ласковое. Рука! Мягкая мамина рука! Она меня гладит! Значит, мама меня любит! Значит, я кому-то нужен!

Ну ты, гинеколог, слышишь! Так и быть, я выйду. Только без рук давай. Без рук, я сказал! Он еще мне будет рассказывать, как правильно рожаться! Вообще, ты лучше подальше встань. А то спиртом разит, аж в глазах темно.

Ну вот, с этой суматохой забыл, как там: вперед ногами или головой? Ногами вперед или головой? Ах да, сейчас головой, а вперед ногами – это потом.

Итак! Мой Выход!.. А-а-а! Ну чего смотрите? А-а-а! Я уже орать устал. А-а-а! Ну аплодируйте же, наконец!
************************************************************

Отправили тут меня недавно на один симпозиум в Питер. Хотел было ехать на своей тачке, но мне бывалые ребята подсказали, что будет нехилый фуршет, типа шведского стола и выпивки будет немеряно.Поразмыслив,решил ехать рейсовым автобусом Выборг-Питер.Ехать надо было рано утром,ессно невыспаному, да и к тому же братва,что меня провожала,накануне неплохо потренировала в плане выпивки,ну да не это главное.
Сев в автобусе на своё законное место,я мечтал дать храпака часа полтора, да и все пассажиры похоже тоже были не против того же. Ну наконец наш автобус тронулся и мы стали потихоньку дремать.Тут у одного чувака с мордой бандюгана зазвонила мобила,то есть не зазвонила,а заиграла полифония с мелодией «Мурки».Этот бугай с шеей быка демонстративно медленно достаёт свою мобил, даёт всем нам насладиться энтой музыкой, ну и патом чего-то там базарить.Только он закончил свой важный разговор,как раздаётся за его спиной другой звонок с мелодией «Наша служба и опасна и трудна». Все ессно повернули свои ипала на этот звоночек ,а там майор милиции пытается что-то ответить. Все стали ржать.

Тут подъехали к какой-то остановке и в салон зашли два попа.И надо же было в этот момент,что бы у одного из них тоже запиликала труба,а там мелодия «Боже царя храни»!!! Автобус забился в истерике. Ипалы у попов вытянулись,они стали разглядывать свои рясы,думая,что ржач по их поводу,один даже другому под рясу заглянул,что только добавило нам адреналина.Со смущёнными ипалами,на 100% уверенными,что ржач именно в их адрес,они быстро просочились в салон и стали что-то выяснять друг у друга. Ржач стал потихоньку затихать,но тут проснулся один мудак,видно накануне неплохо подпитав свой организм огненной водой и с виноватой рожей оглядев хохочущий салон скромно спросил: Я чё,пёрнул во сне?

Стёкла в салоне затряслись с новой силой,водила заорал: Если вы с%*и не перестанете меня смешить, то всем пиз%@ц-я уже больше не могу вести этот ё%@ный автобус,следующий столб будет наш.Угрозы не действовали.Водила остановил автобус и выпрыгнул на обочину,согнулся пополам и стал ржать,распуская сопли и слёзы.Так он ржал минут 10.

Наконец-то все успокоились,кое-кто всхлипывал и постанывал.Мы поехали к пункту своего назначения.Проехав в почти полной тишине минут пять,вдруг раздаётся голос маленького падонка: «мама,ты чё,со смеху описалась»?

Автобус с новой силой забился в экстазе.Водила снова остановил свой драндулет и повторил цыганочку с выходом из автобуса.Не ржала только мамаша энтого падонка,смущённо закрывая свою красную рожу сканвордом.

Худо-бедно,но с опозданием в 2 часа мы добрались до Питера. Из автобуса все выползали на карачках,напоследок услышав от водилы такие слова:

«первый раз иду получать п%здюлей за опоздание с таким хорошим настроением»

Аццкий Ватман, жЖоТ так что ржунимагу!!! молоток Ватти!

Молодец, не ожидал! РЖУУУУУУУУУУУУ!!!

Иду я по улице — весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам посматриваю.

И вижу: впереди на акации сидит маленький черный котенок и орет. Видно сам не понял как залез — а слезть — боится. И главное — орет — не просто мяучит — а именно орет на какой-то монотонно-жалобной ноте — так голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку.Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого издевательства над слухом и нервами — и выбежит.

И надо же спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из ближайшего подъезда — и трусцой курсирует в сторону акации с ясно написанным на лице желанием «Угроблю полгорода, но котенка спасу!!!»: Походу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных бабушек.

Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор. Как вы думаете — как бабки собрались спасать кота?
Цитирую:
— Никитична, что делать то? Орет ведь противно так: — это с балкона.
— Вот ведь беда: — со второго балкона
И тут поступает «Идея Дня» от бабки снизу:
— А давайте его палками собьем?

Я тут же сел — на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день — а как три бабки — божьих одувана — сбивают палками кота с дерева — не видел никогда!

В следующие десять минут были собраны все дрова на районе. Метательница встала в стойку — и выстрелила. Потом еще раз. Первый прутик был слишком легкий и поэтому его снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под самое дерево. И подбросила его — вверх. Ежу понятно — он упал ей на голову.

К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненой в голову бабки. Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был мгновенно забыт — понятное дело — ударенная скамейкой бабка — это намного интереснее.

Дальше в кучке бабушек появляется две Новых идеи — первая надо вызвать скорую — и вторая — кота — скотину — надо все-таки сбить. Потому что он виноват в том, что бабка получила по голове! Логика железная — ну да это еще пол беды.

Дальше — все было как в кино «Формула любви». Помните — про Калиостро и оживление статуи? Момент — когда приезжие играют в городки — помните? Так вот — очередная бабка — рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде крылатой фразы «А вы биточку неправильно держите — надо вот так — с замахом:» — хватает кусок черенка от лопаты и встав в классическую позу — Дискобол Греческий — метает его в: окно второго этажа дома, стоящего сразу за акацией! Звон, грохот, маты. И из подъезда вылетает невысокий, но очень широкий мужичок — в тельняхе на могучих плечах — и выражением «Поубиваю сволочей!» — на лице.

Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог — из которого становится очевидным следующее:
— мужик в тельняшке — слегка пьян;
— бабки — не смотря на возраст — тоже очень хорошо умеют разговаривать матом;
— черенок влетел в окно сам — но виноват — кто бы вы думали? Правильно! КОТ!

И тут из разбитого окна высовывается женщина — явно жена поддатого «морячка» — и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки телевизора и теперь он перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально краснеет как рак — и говорит, что бабки доигрались и теперь никто никуда не идет пока ему не купят новый телевизор.

Kороче, бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется рукоприкладство и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом. Поднимается крик — и в течение следующих пятнадцати минут на улицу вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского полу, один из которых даже с рессорой — видать опытный в таких делах мужик.

Чудак в тельнике тоже на месте не стоит — его жена моментально поднимает соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушеру, охочую поорать да помахаться. Короче — образовывается две враждующих группировки, причина потасовки уже стерлась из памяти — но все упирается в новый — уже японский — телевизор. Кроме этого все еще орет кот, пытающийся теперь не слезть, а залезть повыше — потому что четко понимает, что внизу мясорубка точно по нём плачет. В кота регулярно что-нибудь кидают и с той и с другой стороны — но коту почему-то пока везет. Плюс к тому — вы помните «убитую скамейкой» бабку? Вот-вот — она все еще вяло, но голосит, требует скорую и обезболивающего. Согласна просто выпить.

В общем xy# его, знает, что удерживает эту толпу от срыва в кровопролитие и членовредительство — но тут происходит событие переводящее конфликт на новый уровень. Даже два события.
Первое — приезжает скорая. Но из машины никто не выходит. Доктора и санитары — люди опытные — и разнимать никого не полезут. Зашьют потом — это пожалуйста — а про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не писал. Не сбивали в его дикое время котов палками.

Но это еще не все — следом подруливают пожарники! Какая-то из бабок, насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала пожарных — для профессионального извлечения кота с дерева. Но это ж в кино. А в реальной жизни у нас. Как вы думаете, что сказали пожарные — когда узнали, что их вызвали не тушить пожар, а снимать какой то там несостоявшийся пирожок с котятами? Короче — я, а может быть даже и мужик в тельняхе — выучили пару не слышанных ранее матерных слов. Смысл речи главного пожарника сводился к тому, что все машины всех районов находятся сейчас на экстренном тушении второго блока городского мусорозавода, а он должен парится ерундой с котами и полоумными бабками. Но пожарку уже плотно обступили и поэтому хоть кусок каски откуси — а делать что-то надо.
На что пожарник, тот еще видать приколист, говорит: «А давайте я его струей из брансбойта собью?» И если меня эта идея повергает в новый приступ гомерического хохота — то у присутствующих она вызывает единогласную поддержку. И этот герой, прицелившись кое-как, дает напор на уровень второго этажа:

Самое удивительное — это то, что по коту он четко попал. Смешное — то, что кота такой струищщей просто забило — иного слова подобрать не могу — в разбитое окно второго этажа — прямо в квартиру мужика в тельнике! Ну не его день это был.

Как только напор стих из окна высунулась жена матросика и громогласно объявила, что теперь все действительно доигрались и от воды телевизор сейчас уже точно взорвался. Bсе поняли, что про черенок в телевизоре матросик с женой просто наврали, ловко воспользовавшись ситуацией. «Матроса» моментально начали бить — причем и свои тоже.

У остальной толпы которая не участвовала в объяснении «матросу» его неправоты — началась истерика — ржали все включая пожарных, которые ситуацию не знали, но поняли что это должно быть очень смешно. Под общий хохот из скорой вывались врачи, тоже на большом хи-хи и начали пробиваться к «убитой» бабке. Добравшись до нее врачиха с санитаром смачно обозвали бабусю симулянткой, потому что скамейкой она получила вскользь и у нее была просто ссадина на лбу, которую решено было просто залить зеленкой.
Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать. Но толи врачи на скорой как всегда были чуть пьяные, то ли от cмexa, нo бабке опять не повезло — короче банку с зеленкой перевернули прям ей на голову. Бабка заорала в который раз за вечер. Tут же заорали все вокруг кто ее увидел — а вы каждый день видите бабок с зеленым лицом и волосами?

Вот в таком виде всех и застала милиция. Кто вызвал милицию? А вы еще не догадались? Скорая конечно! По рации! И причем с формулировкой «приезжайте срочно — тут массовые беспорядки».

Естественно по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник следственного отдела РОВД и автобус с ОМОНОМ. И увидели — мокрую толпу, побитого матроса, облепленную народом пожарку и скорую — и зеленую бабку. Куда звонить, когда дурка уже здесь?

Немнога пошло, но Прикольна.

Гинекология. Врач. Дама с положительным тестом. Дама:
— Не может быть! Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):
— Как? Презервативы, контрацептивны?
Дама:
— Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой
акт.
Врач:
— И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно):
— Нет.
Врач (очень умудренный опытом):
— А что дальше?
Дама:
— Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его…
И что бы вы думали? Мы с моим благоверным обычно отправляем
в мусорку. Но! Не все так просто… Врач (видимо, наученный
многолетним стажем продолжает допрос и задает гениальный
вопрос):
— А дальше?
И дама ВЫДАЕТ:
— Потом мой муж брал молоток…
Ничего себе продолженьице…
— … и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач (судя по всему, в полном…):
— ЗАЧЕМ?!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного
превосходства):
— Ну, как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от
молотка и предсмертные хрипы погибших…
Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из
спортивного интереса):
— А дальше?
Дама (все так же снисходительно):
— … развязывал презерватив…
ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо —
попробуйте-ка развязать презерватив на досуге…
Врач:
— И?!
Дама (апофеозит):
— И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач (стонет):
— ЗАЧЕМ?!
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога,
просто обязанного знать прописные истины):
— Потому что сперма очень полезна для женского организма…
*****************************************************
Дневник счастливого человека.
1-е число. Секс
2-е число. Секс
3-е. Секс. Секс
4-е. Секс.
5-е. Секс. Секс.
6-е. Много секса.
7-е. Очень много секса.
……….
28-е. Месячные. Наконец-то отдохнут гениталии.

Дневник несчастного человека.
1-е число. Секс
2-е число. Секс
3-е. Секс. Секс
4-е. Секс.
5-е. Секс. Секс.
6-е. Много секса.
7-е. Очень много секса.
……….
28-е. Закончилась порнуха. Наконец-то отдохнут руки.

Дневник глубоко несчастного человека.
1-е число. Секс
2-е число. Секс
3-е. Секс. Секс
4-е. Секс.
5-е. Секс. Секс.
6-е. Много секса.
7-е. Очень много секса.
……….
28-е. Уехала в отпуск. Наконец-то отдохнут мозги.

Ватман-))))))))

Народ!!!!!!!!!!!!!! Прашу любить и жАлАвАть!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
АТБОРНЫЙ БРЕД ИЗ МАЕВО СУПЕР ПУПЕР АРХИВА БРЕДА!!!!!!!!!!
********************************************************
1 марта. В женском санпропускнике новый любимец — крысенок. Белый. Кормят, гладят, совсем ручной.

1 июня. Вырос. Уже не кормят. Берет сам. Ручное, милое животное.

2 июня. Убью!.. Минус 12 жильный измерительный кабель.

3 июня. Минус 2 измерительно-питающих шлейфа. Добыт яд. Приманка заложена в санпропускник под стол. Остальные продукты
спрятаны.

4 июня. Утро. Приманка исчезла. Идет спор о способе поиска тушки.
Обед.
Странные звуки под фальшполами.
Вечер. Животное мучается и страдает, изводя всех своим писком. Нам клеят ярлык садистов. Шеф заметил, что после
отравления обычно бывает жажда…
К чему это он?

5 июня. Теперь ясно. Затоплены два помещения. В остальных уровень воды
под фальшполы. Напорные шланги охлаждения одной из установок перегрызены
напрочь. Все три. Интересно, _эта_ утонула?..

8 июня. Нет. Видели дважды в процессе вычерпывания воды. Свободно перемещается по системе вентиляции. Худа, энергична,
подвижна.

9 июня. Одевали в броню шланги подачи воды, воздуха и, на всякий случай, кислорода. Расставили до двадцати крысоловок.
Внос калорийных веществ на территорию лаборатории запрещен.

10 июня. Сработали девять. Приманка съедена. Пусто. Праздновали прибытие новенького. Вчерашний студент, весел, ленив,
набит советами. Кто так пьет? Не наш человек. В общем, на «Васю» не тянет. Зовем Питровичем. Говорит, что правильно через
«е». Через «е» надо заслужить.
Полировали спусковые механизмы ловушек. Установили на неизвлекаемость.



11 июня. Сработали все. Жертв нет. Питрович интересуется, хотим ли мы ее поймать или откормить. Напрашивается. Минус еще
два измерительных кабеля.

12 июня. Заделываем кабельные каналы между помещениями. Ставим решетки на вентиляцию. Главное — вытеснить ее из
опытно-экспериментальных помещений.

15 июня. Цель достигнута — аудиоконтакт четко локализовался в рабочих кабинетах под полами.

16 июня. Компьютер лишился видеокабеля. В присутствии хозяина. В ходе погони в нору вылито три дьюара азота. Разморожены
водопроводные трубы. На клубы холодного тумана заглянул Питрович. Смеется. Он нам враг или кто?

17 июня. Изучали геометрию подпольного пространства. Думали.

19 июня. Изготовлен генератор плазменных образований. Дает устойчивые
сгустки, способные к часовому автономному существованию. В общем, шаровая молния на 0.3 грамма тротилового эквивалента.
По расчетам, должна наводиться на диэлектрик типа шерсти.

21 июня. Установлен режим устойчивой генерации. Первый шар ушел под пол… Второй… Третий… На шестнадцатом отмечен
треск первого разряда, под полом шум — задели?..
Двадцатый… Треск короткого замыкания в соседней комнате. Мат. Со слабой ударной волной пришел запах горелой шерсти.
Достали? Нет, но придется скинуться на парик Питровичу. Смотрит зверем. Нам пощады не будет. Но кто знал, что где-то есть
неучтенная дыра?..
Вечер. Трехсотый шар. Питрович в каске, комбинезоне, за ним по полу тянется нехилая стальная цепь. Поймал еще три заряда.
Шеф задумчив. Вокруг него — полдюжины зарядов в форме правильного шестиугольника.

27 июня. Предпоследнее, что помню — вручение премии за генератор.
Последнее — в пьяном угаре набросали покупателям схему для направленной генерации зарядов.

28 июня. Выведена из строя целая приборная стойка. Думали.
Идея! «Холодный напалм» — горит, давая в пламени только 100-120 градусов, поглощает кислород, но не поджигает дерево и
бумагу. Выписаны реагенты. Будем пробовать.

3 июля. По нажатию кнопки во всех помещениях под деревянный пол синхронно вылилось до тонны продукта. Зеленое пламя било
из отдушин, как из мартеновской мечи. Зверю конец!

4 июля. Питрович злорадно принес три перегрызенных шлейфа. Ищу норы. Есть! Я ее видел. Бока опалены, хромает на заднюю
ногу, от хвоста осталась треть. Метнул отвертку. Даже не вздрогнула. В глазах — огонь джихада.
Должен остаться кто-то один!

5 июля. Вызвал шеф. У нас проверочная комиссия — по вредным условиям труда. Приказано встретить. По возможности, без
жертв. Готовимся.
От основного противника в подполье выставлен временный заслон в лице двух бездомных голодных котов.

15 июля. К приему комиссии готовы. В коридорах выполнен максимально мрачный пейзаж, слабое освещение, оборудованы жутко
скрипящие половицы.
В опытных помещениях размещены генераторы инфразвука — настроены на общее угнетение психики. Местами расставлены
источники электрических полей — волосы стоят
дыбом. Изготовлен муляж муравья-мутанта, помещен в банку. Трехлитровую. Со спиртом. Какие жертвы!
За окном главного зала — по оси излучения экспериментальной установки — деревья опалены, листья оборваны, трава выжжена,
разложены останки мелких животных.

16 июля. Встреча прошла успешно. Всего один обморок.
Комиссия подписала все. Даже добавила, лишь бы поскорее покинуть здание.
У котов потери. Размышляли.

17 июля. Есть решение! Металлическая «ромашка» в полметра диаметром с семью лепестками. Изготовлена из сплава с памятью
формы. При нагреве на5 градусов мгновенно сворачивается в шар. Заготовили три десятка. Расставили. Стоит теплому
биологическому объекту ступить внутрь…

18 июля. Утро. Глухие вопли Питровича. До обеда срезали ловушку с его
головы. Онемел, но взгляд говорит сам за себя. Оказалось, прийдя поутру, увидел непонятный предмет, наклонился посмотреть
и пару раз хорошо дыхнул…
Помощь пришла вовремя.

19-30 июля. Обмывали премию за новый сплав.
Тем не менее, надо что-то делать. Теряем инициативу.

1 августа. Утро.
10 часов 40 минут. Идет зарядка конденсаторной батареи. На интеграторе — 2 гигаджоуля… Чего?!.. 5… 6…! Не много ли?

10-41-02. Оглядываюсь. Вовремя. На плавкой вставке ограничителя лежит толстенный медный стержень. С таким и все 20
набрать можно… Над стержнем — морда крысы. Она?!.

10-41-04 секунд. Сработал датчик окончания зарядки. Сейчас будет импульс! На 17 гигаджоулей. Мама!..

10-41-05. Врубил общую тревогу, включил наведение излучателя в зенит.
Бросился в окно. Повезло — мимо переплета. В отличие от Питровича.

10-41-11. Бегу от корпуса. Оглядываюсь. Из окон сыпятся сотрудники — с нашей тревогой уже не шутят. Со второй попытки
выпрыгивает Питрович. Далеко слева вылетает шеф. Катапультировался на кресле от истребителя. Так вот оно ему зачем! С
полусекундными паузами пиропатроны вышибают далеко в сторону его сейф, шкафы с документами, фикус. Опытен мужик.
Последнее что запомнил — на фоне окна распластавшееся в прыжке тело крысы.
Вспышка.Все.

7 августа. Снова могу видеть. От здания осталась коробка стен и фундамент. Плазменный канал, как говорят, достиг
стратосферы. Вызванные им помехи затянулись на сутки.

8 августа. Безопасность берет нас в оборот. Куда-то едем, чего-то подписываем… Первый следователь беседует за упокой,
второй — за здравие… И по новой. Курева нет. Спирта нет. Плохо.

15 августа. Пронесло.

Октябрь. Въехали в новое здание. Сохраненные шефом чертежи оценены высоко. Военными. Хватило на все. Прекрасные кабинеты,
сеть на витой паре. Неограниченное снабжение для создания новой установки. Заживем!..

1 ноября. Перегрызен первый кабель…

В прадалжение ТемЫ))
***********************************************************

Хроники лаборатории. Три года спустя.


5 апреля.
Хорошо на свободе! Шеф нас видеть не хочет.

6 апреля.
Берут в соседнюю лабораторию. В институте все изменилось. Пришло новое время. Все грезят грантами, коллабораторами и
деньгами. Hет полета мысли. Скучно. Спирт в дефиците.

10 апреля.
Молодежь не умеет играть в Квейк. Даже в первый. Сказывается изощренная логика — сначала деньги, потом работа.

11 апреля.
Пытались преодолеть недостаток спирта. Получился напиток с эфирными добавками. Блеск! Весело и никакого запаха.

12 апреля.
У нас украли рецепт. Дети, не ведали, что берут. Hаши рабочие журналы для непосвященных смертельно опасны.

17 апреля.
Так и есть. Соседи-химики воспроизвели крайне мощный галлюциноген. Вытяжка не помогла. Вынесли тела на воздух. Лежат в
позе младенца и канючат. Судя по обрывкам фраз и подергиваниям, все находятся где-то в районе 5-го круга рая. Жаль. Мы
хотели наоборот.

18-30 апреля.
Удивительно, но мы вне подозрений. Работали, заметали следы. Осваиваем новые компьютеры и программы.

1-10 мая.
Праздник был или нет? Hе помним. Причем не только мы — оказалось, рецепт пошел в массы.

11 мая.
Встретились в Васей. Он теперь спонсор. Золотая цепь, машет пачкой кредиток, сильно пальцует. Пытается задеть.
Это он зря. У нас под пальцами клавиатуры. И толстый канал в Интернет. То, что все его кредитки анулированы из-за долгов,
он еще узнает. А пока такой человек не входил на территорию института, не въезжал в страну, не учился, не женился и
вообще не рождался. Зато он разыскивается Интерполом, отмечен, как участник террористических групп. Вооружен и особо
опасен.
Со временем, о Васе соберут бумажные документы и все прояснится.

12 мая.
Сегодня узнали, что Васю дома брал батальон спецназа. Обильные разрушения, есть жертвы. При взрыве шоковой гранаты объект
захвата практически откусил язык. Выбивая из пальцев вилку, группа захвата сломала ему руку. В двух местах. Объяснить
что-либо устно либо письменно Вася не сможет долго.

июнь.
Из больницы вернулись химики. Меньше половины. Движения и тела легкие, речь невнятная. Однако по взглядам понятно, что мы
тут уже не жильцы… Грустно.

15 июня.
Заводской спирт становится дефицитом. Hаш микроробот пойман в момент откачки заветной жидкости из сейфа чужого Шефа.
Предъявлен как их собственная разработка. Им теперь премии. Если найдут адаптированные под робота программы и модуль
управления.

17 июня. Они нашли. Вернее мы все сами отдали. Их друзья нас убедили. Спасибо друзьям. Что уходя, выключили утюги и
вытащили кляпы. Что и говорить, времена уже не те…

18 июня.
Забили на химию и робототехнику. Сменили лабораторию. Теперь мы физики-оптики.

1 июля.
Заключили контракт на разработку системы трехмерной голографии. Должна давать объемное изображение в произвольной области
внутри системы эмитеров.

июль-август.
Увлеченно работали.

20 августа.
Все готово. Будем испытывать. По идее, если хватит производительности компьютеров, будет даже анимация. Монтировали
лазерные эмитеры по периметру ограждения института.

21 августа.
Есть трехмерное изображение! Есть анимация! Прорисовка группы боевиков весьма реалистична. Охрана мгновенно отреагировала
автоматным огнем.
Программа управления дала сбой. Территория заполнена багами из «Звездного десанта». Со стороны пустыря — два ходячих
танка из «Звездных войн». Охрана держит круговую оборону — невероятно крепкая психика. Картинку видно даже снаружи
периметра — подкрепление и не пыталось подъехать.
Опять сдала подстанция. К вечеру. Hас не расстреляли только потому, что кончились патроны.

22 августа.
Заказчик доволен. Hовая видеотехнология — дешево, реалистично. Мы теперь богаты. Вилла, машина, счет в банке.

23 августа.
Hи виллы, ни машины, ни счета. Очень популярно объяснили, сколь многим людям мы обязаны. Что поделать — Семья есть Семья.
Пришлось делиться. Hа свою долю купили винтестер. Hа обоих.

сентябрь.
Занимаемся проблемой холодного ядерного синтеза. Пасут плотно. Как мы понимаем, результаты пойдут по пяти грантам и для
трех разведок. Hам уже безразлично — есть первые наработки.

30 сентября.
Прототип реактора готов к испытаниям. Hас не допустили. Даже на территорию — сказалось криминальное прошлое. Глупо с их
стороны. Откуда им знать, что в инструкции давление смеси в атмосферах, а на пульте градуировка — в фунтах
на квадратный дюйм…
Реактор проплавил пол, три этажа и ушел метров на 70 в грунт. Там и остался, исчерпав запас горючего. Как и
предполагалось.

31 сентября.
Ушли в горы. Прятались. Отощали. Сами сдались госбезопасности. Офицер сказал, что у нас недели три. Потом все равно
найдут. Согласны на все…

ноябрь.
Они поняли нас буквально. Увы, хода назад нет. Пол — женский. Блондинки. Глаза голубые. Занимаемся пучковым оружием по
программе звездных войн.

Wattye , молодца!))) Настроение поднимаешь)

Фразачки
**********************************************************

Никогда не оправдывайся — твоим друзьям это не нужно, а враги все равно не поверят (Э. Хаббард)
Если судить о любви по обычным ее проявлениям, то она больше похожа на вражду, чем на дружбу. (Франсуа де Ларошфуко)
Валенки — это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки
Я предлагаю легализовать работорговлю. А то к чему это все – осенний призыв, весенний призыв??!
Пиво выпей сам, водку раздели с другом, а бутылки отдай бомжу
Именинников тянут за уши, а за что тогда нужно тянуть жениха?
Принял корм — убери корыто!
Антисемитизм – это когда страна не поспевает за Нью-Йорком…
Финансовые воротилы — это те, кого уже воротит от денег…
Природа не терпит пустоты: вот почему место, освобожденное одним дураком, тут же занимает другой
Знаешь, какая разница между тобой и Павликом Морозовым? Вот и я не знаю…
«И хочется и колется», — думал зоофил, поглядывая на ежика…
В ответ на чешское пиво «Велкопоповицкий Козел» в России выпущено пиво «Калужское Чмо»
Не с той ноги родился…
Философия учит нас с невозмутимостью относиться к неудачам других (Оскар Уайльд)
Одну из двух вечных российских проблем можно, в принципе, решить с помощью асфальтоукладчиков и катков. А вот с дорогами, конечно, будет труднее
Родители! Дети с похмелья очень несчастны!
По уточненным данным, «тупым твердым предметом» оказался тротуар… (из протокола)
Чем меньше у человека зубов — тем он лучше фильтрует базар
Я лучше других это не понимаю!
Одиночество — великая вещь, только тогда, когда ты не один (Бернард Шоу)
Женщина — это звучит гордо, а также громко, капризно и бестолково
По материнской линии я холостяк… (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)
Дружба дружбой, но куда девать либидо?
Деньги нужны даже для того, чтобы без них обходиться
Мечтая о золотых горах, можно угодить в финансовую яму
Цыгане увели у кентавра коня…
В VII томе сочинения Ю.Семенова «17 мгновений весны» вкралась опечатка. В шифровке на стр. 537 7-я строка сверху вместо 6354 8923 9047 следует читать 6354 8923 9048. Редакция приносит свои извинения



Полковник танцевал с дочерью мензурку (из школьных сочинений)
Мне не надо много, достаточного самого лучшего (У.Черчилль)
Мало того, что сегодня понедельник, так он еще и после выходных!
Солдат, помни: когда ты спишь — противник не дремлет. Спи больше, изматывай врага бессонницей…
Мы бы боролись за наши права, если бы это входило в наши обязанности
Чем выше вы возносите человека, тем ниже становитесь в его глазах
У Архимеда была неплохая ванна. У Ньютона — яблоня. А у Фрейда?
Вчера в Киеве повесился очередной переводчик Виктора Степановича Черномырдина…
Ничто не делает ужин таким вкусным, как отсутствие обеда
Когда человека кусает вампир, то он тоже превращается в вампира. А тебя, судя по всему, бараны покусали…
Говорят, что деньги развращают… А мои — такие скромные!
Супружеский долг: «Ну, давай… ты начнешь — а я кончу…»
Чтобы испортить отношения, достаточно начать их выяснять
Мать кричала, что я всю жизнь была злобной эгоисткой: даже когда она меня вынашивала, я все время норовила врезать ей по печени… (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)
Если даже Вы совершенно разлюбили мужчину, это вовсе не означает, что Вы готовы смириться с тем, что и он разлюбил Вас
Женская догадка обладает большей точностью, чем мужская уверенность
Входя в наши подъезды, всегда думаешь о неуловимости и мимолетности всего ссущего
Когда жизнь начинает экзаменовать, то первыми сдают нервы
Женщин нельзя брать на работу: если попадется плохая, пострадает работа; если хорошая — пострадаешь сам (Н. Векшин)
Наша русская баба — это силища, это глыба, это куб 150-150-150!
Объявление: продаются книги античных авторов по программированию
На три вещи можно смотреть вечно: на огонь, на воду, и как блондинка паркуется…
Зачем писать на спинах ментов «Милиция», если у них это написано на рожах?
Чем длиннее язык, тем короче жизнь
Если человек не в состоянии забить гвоздь молотком, то вряд ли он забьет его микроскопом
В Питере на конкурсе фоторабот на тему «Финский залив» победила фотография, на которой изображен финн, стоящий на Невском проспекте и пьющий водку из горлышка
Если Вы ненавидите, вас победили!
В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу (из школьных сочинений)
Это ничего, что я к вам спиной? (с) Фортуна
Деньги избавляют человека от желаний, а желания — от денег…
За случайные связи платим урологу, за постоянные — гинекологу, а за дружеские — печенью
Капля никотина убивает не только лошадь, но и 5 минут рабочего времени
Я парень хоть куда, но девушки туда не соглашаются
Петросян: шутки для тех, у кого нет Интернета…
Неточно спланированная программа требует в три раза больше времени, чем предполагалось; тщательно спланированная — только в два раза
Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из 3-литpовой банки…
Дама наклонного возраста…
Наука — это передача незнания от одного неуча к другому (Байрон)
Кругом было тихо, как будто все вымерли… Какая красота!
В комнате громко тикали солнечные часы
Если ты такой честный, то почему у тебя рожа такая довольная?
— Его только за смертью посылать, — шутили друзья. Дошутились. Привел…
Финская водка в теплой компании намного лучше теплой водки в финской компании
Моя новая секретарша — почти блондинка. Волосы черные — но ДУУУУУРАААААААА…
В критической ситуации я призываю в союзники свою мышечную массу…
Еще Пушкин говорил, что кот, когда идет налево, всегда при этом сказки говорит
Жена попробовала поглотитель жира и – пропала…
За все, что она сделала для меня в этой жизни, в демократическом обществе сажают на электрический стул…
Глупо плясать под чужую дудку, не рассчитывая со временем стать ее хозяином (М.Ген)
Если человек знал, как жить, он бы никогда не умер
Можно в любую минуту отказаться от богатства — но не от бедности (Т. Фуллер)
Мимо военкомата я хожу с гордо поднятой дебильной головой
В мире много загадочного и непонятного, и чем больше я занимаюсь боксом, тем больше для меня становится загадочного и непонятного
Глупость становится впереди, чтобы ее видели, ум становится позади, чтобы видеть (К. Сильва)
Девушки, стреляя глазками, не бросайте раненных
Смерть вырвала его из наших рядов. После чего — вырвало ее
Люди считают себя неповторимыми и верят в коллективные гороскопы
Если руки золотые, то неважно, откуда они растут
Если признать, что в России две беды — дураки и дороги, то гололед – это глумление второй бедой над первой
Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придется мыть
Сутенер = вагиновожатый
Иногда важен не успех, а чтобы хотя бы не отымели
Наш мясокомбинат приступил к выпуску новых пельменей без сои и заменителей мяса. Теперь — с заменителями сои!
Легок на поминках…
Для полного счастья хотелось бы выжить…
Минус на минус дает плюс. Поэтому, если вас пытаются смешать с говном, просто насрите на это
Читал Конституцию, на ум пришло слово — конститутка. Все же навевает оно праведные смысловые оттенки. А выражение политическая конститутка прекрасно характеризует настоящего политика
Женщина — как дорогой мобильник. Наворотов много, а функция всего одна…
14-летняя девушка познакомится с молодым человеком для лечения и профилактики угревой сыпи…
Мы за гуРманное отношение к животным!
Если юноша предложил вам руку и сердце, вы вправе спросить: «И это все?!»
Буратино переспал с Чуркой… Подцепил короедов….
Ах, не судите обо мне по декольте!
У меня муж не пьет, не курит, стирает, гладит, моет посуду… Это не муж, а просто жена какая-то!
Врачи не рекомендуют слушать духовой оркестр лежа и в окружении родственников
В японской национальной кухне появилось новое блюдо с названием «СССР». Это одна шестая часть суши
Я себе моющиеся обои купил. Третий день в ванну попасть не могу. Моются…
Медицина так шагнула вперед, что далеко оставила позади себя наше здоровье
Парочка после секса: — Ну вот, мы с тобой конченные люди…
Сволочь — это состояние души…
Удельная масса — вещество, которое появляется от страха и уделывает все штаны
В одном мы не вправе жаловаться на свою жизнь — она никого не держит (Сенека)
Хотел быть великим аферистом, а стал мелким пакостником
Объявление в патриотической газете: «Славянский шкаф не продается!»
Голосовать надо так, чтобы потом не было мучительно больно. Ни разу пока не получалось…
Никогда не смешивайте водку с пивом. Пиво будет звать вас в туалет, а водка лишит возможности дойти туда
Женщине одинаково трудно как недоговорить, так и недомолчать
Жизнь — единственное соревнование с окружающими, когда хочется придти к финишу как можно позже остальных…
Возьмиклассница
Только не исполнившееся желание не приносит разочарования
По данным военкомата, среднестатистический российский призывник – это гей-кришнаит, страдающий плоскостопием
Крутишься, как белка в мясорубке…
Вскрытие избирательных урн покажет…
Оборотень Надя ночью превращается в бревно!
Объявление в универсаме: «Бесплатный сыр — в отделе хозтоваров»

Блин, народ ето кто нить вапче читает?

Читают, читают... А на отзывы забей, они тока засорять эту тему будут.

Wattye действительно Угарает,а вместе с ним и весь SF!
Продолжай в том же ДУХЕ!

Рассказываю с чужих слов — было это в какой-то телепередаче. В одной деревне жил священник и был у него кот. Священник кота очень любил, поскольку был одинок. И вот однажды вечером он не обнаружил своего питомца в доме, естественно, забеспокоился и бросился его искать. Hашел довольно быстро, поскольку домик и участок у него были скромные — кот залез на верхушку дерева и сидел там, зыркая глазами. Видимо, собака загнала. Увидев хозяина кот жалобно замяукал, да так что сердце у того разрывалось от жалости. Hо как снять перепуганное животное?
Уговоры и приманивания эхфекта на дали… Hо мы, слава богу, не в средние века живем — священник придумал такой ход: привязать к дереву веревку и, с помощью машины, наклонить его к земле. Потом кот или сам спрыгнет, или он его возьмет. Веревку он конечно, привязал и дерево машиной наклонил. Да вот только коэффициент прочности веревки в расчет не взял — куда ему со слепой верой в господа. В общем, веревка лопнула в момент близости дерева с землей — рогатка получилась еще та! Кот вышел на баллистическую орбиту в мгновение ока, так что священник с его слабоватым зрением так и не понял — куда же делось животное?
Вы думаете на этом история заканчивается? Как бы не так!

По соседству со священником жила женщина с маленькой дочкой. Дочка частенько просила маму разрешения принести в дом какую-нибудь зверушку. Hо нафига козе баян? И так с дитем забот хватает. Вот и в тот вечер доча завела свою жалобную песню — Мамочка, давай возьмем кошечку… — Hет, доченька, мы себе не можем этого позволить. — Hо ведь я очень хочу, я себя хорошо веду, слушаюсь во всем… Маман призадумалась — ребенок и в самом деле чуть ли ангел, не рявкать же как Жеглов «Я сказал!». И решила все спихнуть на бога: А ты доченька, помолись, попроси у господа кошечку, если ты заслуживаешь, то он обязательно ее тебе пошлет. Послушный ангелочек преклонил розовые коленки перед иконой и направил мольбы Богу. После окончания этого таинства в раскрытое окно влетел тот самый котяра, которого священник пустил по стопам Гагарина. Мама была в шоке…
************************************************************

Летний день, дача, солнце, пляж… мы вышли к озеру искупаться да там и застряли — наш 5- летний сын наотрез отказался выходить из воды…. помня себя еще маленькой, да и не имея занятия более важного на тот момент, решили остаться на пляже… Итак: сын в воде, мы с мужем на песке — лежим, значит, загораем… Через некоторое время муж, видимо, желая перевернуться на спину, приподнялся и принял …гм… так любимую им в определнных ситуациях коленно- локтевую позу… В этот момент сын, видимо наигравшись в воде, с разбега прыгает и садиться ему на спину… и с криком «Вперед, моя лошадка!» начинает подпрыгивать… Муж от неожиданности издает достаточно внушительный по силе звука и продолжительности ПУК. Прервал установившуюся тишину сын. Слегка огорченным голосом он произнес: «Ой, лопнула лошадка. Прийдется брать другую».

**********************************************************
Немнога пошло, вопросы к сексапатологу

Вопрос: Правда ли что для того, чтобы не залететь, надо чаще менять
партнеров — тогда яйцеклетка не успевает привыкнуть к сперматозоидам и
не узнает их?
Ответ: Нет, это миф, широко распространенный среди яйцеклеток.
Вообще-то, сперматозоидам абсолютно фиолетово — узнают их или нет, они
просто идут и делают свое дело.

Подборка аняхдотав)) Сам умирал
***********************************************************
Собрались в кабаке фашист, демократ и коммунист. Начали спорить у кого лучше идеология. Ну спорить можно долго, а толку… Решили на практике, кто своей идеологией заставит кошку сьесть горчицу.
Фашист хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы… Сожрала!
Все возмущаются:
— Это насилие!
Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, бросает- слопала! Опять все возмущаются:
— Это обман!
Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей задницу… кошка с воем ее слизывает:
— Обратите внимание! Добровольно и с песней!
*************************************************************
Играет мальчик в песочнице. Вдруг из окна, с 12 этажного дома напротив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отряхиваясь, встает и говорит:
— Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики, а ты их будешь считать. Понял?
— Понял.
Через пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик:
— Раз!
Мужик встает и, отряхиваясь, говорит:
— Погоди мальчик, не считай — это снова я…
*************************************************************
Остановил гибддешник старенький «запорожец». И давай придираться: кузов грязный, дымит сильно, и вообще ездить на нем нельзя. Короче, говорит: «Номера снимать сейчас будем». А сам на водителя так вопросительно смотрит, мол, какие у тебя ответные предложения имеются? А водителем был старый дед, борода по пояс, брови до щек. И говорит тот дед: «Ты, мил человек, не кипятись. Я вообще то – джин, и если ты меня с миром отпустишь, любое твое желание враз выполню». Почесал гибддешник своей палкой под фуражкой, чтобы лучше думалось. Потом спину почесал, потом ниже и, наконец, говорит: «Хочу, чтобы у меня было то, о чем все кругом говорят, и чего ни у кого нет». «Это можно», согласился джин, вырвал из бороды волосок, дунул на него и произнес: «Имей совесть».
*************************************************************
День Святого Валентина…..
До: Накупила всяких прибамбасов для праздничка то. Нижнее белье сахарное
купила: конфетки такие на веревочках, чтобы любимого порадовать…
Проснулась ночью, сердечки на машину наклеила, шариков прицепила…
Любимый утром оценил, поцеловал, на работу ушел.
Ага: Вечером с работы пришла, свечи зажгла, приготовилась…. жду…
Любимый с работы в 12 часов злой на шефа пришел, туфли(!!),..
романтик…) всучил, свечи задул, спать пошел… Я полночи проревела,
пошла чай с трусами пить…
************************************************************
Чёрный колдун-маг в восьмом поколении наведёт на ваших соседей порчу:
звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика,
наложу проклятье перед дверью
************************************************************
Мне очень нравится группа Unknown Artist, ну вы ее знаете, они поют Track 1, Track 2.
Ну а от Track 9 я ваще тащусь!!!!
************************************************************
Проведена жеребьевка чемпионата Европы по футболу 2008 года. Сборная России попала в одну группу с командами Сан-Марино, Андорры, Лихтенштейна, Люксембурга и Ватикана. В порядке эксперимента из этой группы в финал выходят 5 команд. Представитель федерации футбола России назвал группу очень ровной и сказал, что сборная России сдаваться не собирается.
************************************************************
Заходит мужик в зал игровых автоматов. Ходил-ходил, все известное,
надоело уже. Тут видит — в углу новый автомат стоит и надпись
«Угадай-ка». Он к нему, бросил монету, тут что-то сверху на шляпу
«шлеп!». Снимает шляпу, удивленно — «Говно…». На дисплее зажигается
надпись «Угадал!!! Джекпот!!!!» Шлеп, шлеп, шлеп.
************************************************************
У моего друга есть прелестная дочь. Недавно ее бабушка решила научить ребенка носить с собой носовой платочек (зима, холод, насморк…). После длительной беседы бабушка решила проверить, как усвоен материал, и спросила внучку:
— Анюта, что должно быть всегда в кармашке?
На что ребенок без тени сомнения ответил:
— Деньги!
************************************************************
А тепееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееерь!!!!!
ЛОЖИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИСЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Тот, кто в течение дня
Активен, как пчела,
Силен как бык,
Вкалывает, как лошадь
и приходит вечером домой уставшим как собака,
Должен проконсультироваться с ветеринаром,
есть большая вероятность,
что он осел .

Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.

Ничего страшного если над тобой смеются… Гораздо хуже, когда над тобой плачут…

— Как дела?
— Я в полной жопе…
— Не переживай, после черной полосы, будет белая!
— Белая полоса — это кусок туалетной бумаги в жопе

Мужик приходит к врачу и говорит:
— Доктор, как мои дела? Как анализы? Кал?
— Да, голубчик, ничем не могу вас порадовать. Анализы плохие.
А кал — так полное говно!

— Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
— Ну-у-у… Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!

Ночь.Звонок в дверь.Мужик просыпается и сонным голосом спрашивает:
— Кто там?
Из-за двери:
— Жан Клод Ван Дамм!
Мужик:
— Сейчас выйду всех четверых выебу!

Только в России можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности товары туркменского производства и китайского качества, а потом долго чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.

Он бегал за каждой юбкой. Все бы ничего, но дело было в Шотланди…

Лучше 1 раз увидеть, чем 100 раз услышать.
Лучше 1 раз потрогать, чем 100 раз увидеть.
Лучше 1 раз трахнуть, чем 100 раз потрогать.

стретились как-то утром в лесу на дорожке ежик и медведь..
Ежик медведю:
— Привет, Мишка!
— Привет, Ежик!
— Хорошо выглядишь, косолапый!
— Ты тоже, колючий!
— Как настроенице, Мишка?
— Отлично! А у тебя как, Ежик?
— Тоже ничего! Жарко сегодня, да, косолапый?
— Ух жарища, ты прав, колючий!..
….Так, слово за слово, шутка за шуткой, ежик получил пиз%юлей..

Молодому,обеспеченному,хорошо воспитанному джентльмену срочно требуется благонадежная леди из хорошей семьи, не ругающаяся матом, некурящая, непьющая, знающая как минимум два языка (помимо русского и французского) для совместных походов в театр, филармонию и на выставки художников импрессионистов, для посиделок у камина за стаканчиком глинтвейна и обсуждения последних литературных новинок и событий светской жизни…
Р.S. На первом свидании — бухло и курево с тебя.

Если тебе плюют в спину -- значит, ты впереди.

Сидят два голубых в окопах:
— Вань, глянь немцы сипАтичные?
-Да не видно пока.
Сидят дальше своими делами занимаются.
— Вань, ну глянь немцы симпАтичные?
— Да пока не разглядеть.
Еще посидели.
-Вань, ну пАсмАтри немцы симпАтичные?
-Фу, да ани они страшные все тАкие!
-Ну тагда агонь! БеспАщадный агонь

Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.

19-летняя дочь, устроившаяся работать в зоопарк, приходит домой:
— Папа! Лев при виде меня опять обосрался со страху. Я знаю, что я очень страшная, но думаю, он привыкнет и перестанет.
Отец, направляясь в ванную:
— Не знаю, не знаю, я вот 19 лет не могу привыкнуть и перестать.

Презерватив — это такой предмет, который не пригодится, если он у тебя есть, позарез нужен, когда его у тебя нет, а если он у тебя есть и ты не смог его использовать, то всегда найдется жена, которая обнаружит его у тебя в заначке…

Любовное письмо фстихах
твои глаза, как две звезды.
ну просто супер, беспесды!

Зоолог извращенец трахнул свою жену раком.

— Солнышко, ты любишь, когда тебя окружают множество разных вещей?
— Да!
— Иди в кладовку.

— Ты знаешь, что 250 г сметаны заменяют 10 минут смеха?
— Вот сам и кури свою сметану!

Если у вас возникли проблемы с женой — надо кончать с подругами.

— Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
— Да б***ь! В деревне за скотиной!

Пойду впизду домой, поставлю нахуй чайник, выпью чаю неибацца и лягу в жопу спать…

Москва, здание Юкос. 12:00. Тишина.
Ровно в 12:05 к
зданию с мигалками и ревущими сиренами быстро подъезжают
20 милицейских
автобусов с вооруженными людьми в масках. Выбежавшие
омоновцы быстро
выстраиваются в два кольца оцепления вокруг офиса,
одновременно снимают
автоматы с предохранителя. Капитан в бронежилете
гулко кашляет в
громкоговоритель, и омоновцы одновременно два раза
выстреливают в воздух,
три раза хлопают в ладоши, минуту водят хоровод
вокруг Юкоса, быстро
рассаживаются по автобусам и так же скоро уезжают.
Тишина. Из окон Юкоса
выглядывают седые люди…

Милицейский флэш-моб.

из обьяснительной записки :
я не пришел 5 января на работу, потому что думал что пришел

1 апреля в больнице.
— Доктор, а у вас вся спина черная!
— А у вас, больной, лимфоцетановый нурокуамит, пиздец короче.

раньше при вьезде в новую квартиру первой впускали кошку …теперь первыми впускают молдован

Утром не хочется идти на работу?
Откройте журнал «Форбс» и найдите там свою фамилию. Не нашли? Тогда п%%дуйте на работу…….
************************************************************
И ЕЩЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Если вас ещё не унесли

-У вас есть воды?
-Не воды,а вода.
-Тогда дайте мне вода!!!
-Не вода,а воды.
-Да я вижу у вас ?уй напьешся !

— Вчера завод «Виагры» произвел несанкционированный выброс промышленных отходов в реку. Сотни купающихся пострадали от неадекватно настроенных бобров и водолазов.

— Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши втроём!!! Против одного вратаря!!!! Они пасуются!!! Ааа!!! Навес!!! Удар!!!
Ган-до-ны «Durex» наш сегодняшний спонсор!!!

Когда мой папа мыл посуду, его засосало сливное отверстие и выпустило в соседскую ванну в тот момент, когда там мылась соседка Нина. По крайней мере так он сказал маме.

В фильмах для геев не бывает плохих и хороших….Есть хорошенькие и противнинькие…

Собака не человек, за деньги трахаться не будет.

Записи в ежедневнике женщины:
Планы на завтра:
1. Истерика.
2. Шопинг.

Муж приходит домой поздно — Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано — А работать за тебя, бездельника, кто будет?

Муж очень много работает — Надо еще посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает — Семью накормить не можешь, урод!

Муж мало получает — С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает — При таких деньгах представляю, какая заначка!

Муж много получает, но мало работает — Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает — Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!

Муж мало работает и мало получает — до чего жену довел — на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает — при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!

Муж не помогает по дому — я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому — Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!

Муж не дарит цветы — Как у свекрови день рождения — так ей мимозы!
Муж дарит цветы — Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!

Муж не говорит ласковые слова — правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова — Это какая же бLядь тебя таким словам научила?

Последнее неотгаданое слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв. Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам — бесполезно. В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ! сука.

Дама заводит второго любовника. Подруга спрашивает:
— А чем первый-то плох?
Та отвечает, что ничем, все отлично, нежный, чуткий, заботливый, прекрасный вкус, великолепно готовит, в театр ходит, в искусстве разбирается, и т.д.
Подруга, недоумевая:
— А зачем тогда второй?
Ответ:
— А второй — не пид@рас

Всех тех, кто с подругой, изящной, упругой,
и выбритой в разных местах
мечтает нажраться и сексом заняться,
терзает неведомый страх…
Что,коль они в мае, от страсти сгорая,
В лесу остановят мопед,
В пылу наслаждения от совокупления
Найдет их веселый МЕДВЕД…
И к парню-падонку, который девчонку
терзает, как иву пила
шагнет косолапо, похлопает лапой
и спросит : «ПРЕВЕД! КАГДИЛА?»

Маршрутка, сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ — пос. Сахарный. За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя: «Сынок, у тебя конец Сахарный?» Взрыв хохота в салоне и ответ: «Не знаю, не пробовал».Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: «Ну тогда возьми меня стоя…»

— Бог есть?
— Нет.
— А когда будет???

Полезный совет.
Если батарею обклеить кусочками кожи от старой дубленки мехом наружу — у вас будет мохнатый и теплый домашний питомец.

Разговаривают два преподавателя около деканата:
— Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа на руках носить будет!
— А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая группа будет носить на руках!
Мимо проходит декан. Подключается к разговору:
— А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить будет!

— А ты когда-нибудь катался верхом на олене?
— Да, и кричал «Оооо, Лена!»

— Дорогая, ты мне сегодня приснилась…
— Ничего, это отстирается…

Привозят как-то двоих ментов из ночной смены в вытрезвитель, а они совсем никакие — на ногах не держатся, сказать ничего не могут и все, пардон, заблеванные. Берут пробу на агкоголь, а они трезвые как стеклышки! Позже менты пришли в себя и вот что поведали: назначили их в ночную смену дежурить в парке на аллее атракционов. Ну, там чертовы колеса всякие, карусели и т. д. И среди всего прочего карусель под названием «Сюрприз». Это такой здоровый круг, по периметру которого расположены стоячие места. Он начинает вращаться и из горизонтальной плоскости переходит в вертикальную — людей удерживает по бортам центробежная сила. Потом все это дела с рубильника выключается и этот круг опять переходит в горизонтальную плоскость и останавливается. Так вот эти двое друзей решили покататься. Один залез на атракцион. Другой его включил… И пока тот разгонялся тоже запрыгнул…
Сторож пришел часов в 6 утра..

… Алиса никогда не видела такой странной гусеницы.
Гусеница лежала на шляпке огромного гриба, и была просто огромная.
— Добрый день! — промолвила Алиса.
— Кто… Ты… — протяжно произнесла гусеница.
Гусеница курила большую трубку. Выпуская с каждым, словом клубы дыма. Сладкие и мохнатые они поднимались вверх, завиваясь и путаясь сами в себе, уносимые легким теплым ветерком.
«А может мне тоже покурить» — подумала Алиса…
И больше она не думала не о злобной и гламурной королеве, не о слабохарактерном мазохисте короле, не о мажоре шапочнике с его маргинальным кроликом, не даже об эротичной улыбке старого чеширского педофила… ОНА ВООБЩЕ БОЛЬШЕ НИ О ЧЕМ НЕ ДУМАЛА…
…До самого утра…
…пока не проснулась…
…от нестерпимой головной боли…
…в луже собственной блевотины…
…в однокомнатной квартирке…
…на окраине Салтовского жилмассива…
…Рядом лежал забычкованный в меховом тапке косяк… и книжка «Алиса в зазеркалье», заложенная в самой середине уже ставшим подсыхать куском салями…
— А..ХУ…ЕТЬ! — промолвила Алиса, нащупав у себя полное отсутствие груди, член в джинсах и трехдневную щетину.
— бл@… завязываю. — в очередной раз клялся он себе…

Гpуппа мужчин завела pазговоp о здоpовье.
— Я ни дня не болел, и это потому, что вел пpостой, pазмеpенный обpаз жизни, — поделился один из них. — В возpасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать в 9, а вставал в 6 утpа. С 8 до 5 я pаботал, обедал, пpичем ел незатейливую пищу, а потом час занимался споpтом…
— Извините, — пpеpвал его дpугой, — а за что вы сидели?

На уроке русского языка диктант по правилам переноса слов. Учительница диктует: «Народы мира борятся за свое освобождение». Машенька спрашивает учительницу:
— Анна Николаевна, можно в слове народы «на» написать на одной строчке, а «роды» перенести?
— Можно.
Диктует дальше: «застрахуй свою жизнь». Машенька опять спрашивает:
— Можно «застра» написать на одной строчке, а «хуй» перенести?
— Если ты, Машенька, роды перенесла, то хуй перенесешь точно.

Разбери свой винчестер и получи вместительную пепельницу, модное зеркальце и два прикольных магнита на холодильник!

Если слово «КПРФ» перекодировать из кои-8 в вин-1251 то получится ЙОПТ. А ЙОПТ — это уже Сила!

— Ты пиво пьешь?
— Нет!
— А что ты, блять с ним делаешь!?

Стала Юля Тимошенко премьером, собрала украинских миллиардеров: Ахметова, Пинчука, Порошенко, Черновецкого и др., — и говорит им:
— Ну что, кто хочет стать миллионером?

Никогда не связывайтесь с малолетками! Они — как глянцевый журнал…
Обложка красивая, а открываешь — статья, статья, статья…

Летела пчёлка. Села на красивый цветок. Цветок ей дал нектар.
Пчёлка подлетела к другому не менее красивому цветку. Он не дал нектар.
Налетела буря. Цветок, который дал нектар остался невредимым, а цветок, который не дал нектар — сломался.
Так что, девчёнки, давайте и не ломайтесь.

Новость дня: Голландское ПВО сбило ковер-самолет!

Спешка — это когда срешь и бреешься одновременно…

Фанта, вкус апельсина:
До сих пор не могу понять, что именно дает этот вкус.
То ли вода с сахаром и диоксидом углерода, то ли регулятор кислотности и стабилизатор гуммиарабик. А может, изо-бутират ацетат сахарозы с антиоксидантом аскорбиновая кислота? Хотя, вероятнее всего, краситель «желтый солнечный загар» с идентичными натуральным ароматизаторами… Нет, наверное, все-таки бензоат натрия!

— Вася! Тебе не мешает то, что ты левша?
— Hет. У каждого человека свои недостатки. Вот ты например, какой рукой размешиваешь чай?
— Правой.
— Вот видишь! А нормальные люди мешают ложечкой

В городе Н. открылся новый фонтан. Право первой струи предоставили мэру города.

Новости про птичий грипп.
Страусы чихают под землю!!! Кроты в панике!!!

Звонок в медвытрезвитель:
— К вам Сидорова сегодня привозили?
-Нет
-Ха!И не привезут!Я сегодня дома бухаю!!!

Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь:
«Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат, Папа, в плане секса»
У меня секретов нет. Слушайте, ребята,
Папы этого ответ не витиеватый.
"Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость!
Выход здесь всегда один. Женщина — как крепость.
Эту крепость надо брать Нежностью и лаской.
Силу можно применять, Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С сексом в жизни — хорошо!
А без секса — плохо.
Краткий экскурс в чудный мир-
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.
Если девушка сама Задирает юбку
И глядит на твой карман — Это проститутка.
С ними лучше не ходить, Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить стоимости ночи.
Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой — Это просто шлюха.
С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива.
Если девушка с другой Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой — Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал, А она молчала.
Если ты его достал, А она убрала,
Участь женщины такой, Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой — Женщина фригидна.
Если ходит за тобой Мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой, Что весьма опасно.
Прочь гони его скорей Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей Средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван С Тоней и Варюхой
— Бей в зеленый барабан — Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю,
Потому что даже мысль Эта возбуждает.
Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди, Девку по приличней
Познакомить приводи. Понял? Ну отлично!
И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Сема
Самый безопасный секс — Секс по телефону.

Так, народ, это мая тема паэтому лучше места для обьявления я не нашёл итак…

Я блин думал теряцца отсюда, но вдруг меня осенило чёто ета вам такая халява снеспроста (отделалились типа) ну так ВОТ!!! ОТ МЕНЯ ТАК ПРОСТА НЕ АТДЕЛАЦЦА!!!!!!
И тем ково ЧТО-ТО не устраивает в моём поведении, Я ВАС НЕ ЗАСТАВЛЯЮ ЧИТАТЬ ЧТО Я ПИШУ!!!!
Спасибо за внимание!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Я лично — не против. А даже — За ! )))
Давай Wattye! Жги дальше! )))

Ватти...ну ты БЕТМЕН!!!!ржунимагу...почерпнула многое из твоего поста,учи детей дальше!!!1!^^

Молодец Wattye! Сделал как надо. Я знал что ты так поступишь.

Однажды первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к стихотворению Пушкина:

Бразды пушистые взрывая
Летит кибитка удалая.
Ямщик сидит на облучке
В тулупе теплом, в кушачке.

И вот, что получилось у детишек.
Начнем с того, что самыми понятными словами этого четверостишья оказались «тулуп» и «кушачек».
Кибитка была изображена в виде летательного объекта. Почему? Ну, как же, русским ведь языком сказано — «Летит». Значит летит. Причем у некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму. Видимо из-за созвучия слов «кибитка» и «куб». И вот летит по небу эдакая ки(у)битка и что делает? Правильно — взрывает. Кого? Бразды пушистые.
Что же такое бразды? Видимо если пушистые, следовательно, звери такие. Однако что за название непонятное «бразды», что за звери? А нормальные такие звери. Инопланетные. Нечто среднее по внешнему виду между бобрами и дроздами.
И вот вполне уже логичная картина получается — летит кубической формы серьезный такой космический летательный аппарат, из которого на бедных пушистых мутантов — браздов сыплются градом снаряды и бомбы, разнося инопланетную живность в клочья. (Понятие падежей первоклассником ведь не известно еще в силу возраста. Поэтому никого не смутило, что написано-то бразды, а не браздов, как по идее должно было бы быть).
А рядом, неподалеку от этого безобразия сидит некая загадочная личность и спокойно так за всем этим геноцидом наблюдает. Это ямщик. Причем изображен он, сидя на обруче (облучек — обручок, почти совсем одно и то же), в кожухе и с лопатой в руках. Почему с лопатой? Ну, как же — он же ямщик, чем же еще ему ямы копать.
Сидит он на обруче, значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую успел уже благополучно выкопать. Спросите, зачем выкопал? Понятно зачем — браздов хоронить! Логично? Логично
***********************************************************
— Ты хочешь, чтоб я от тебя ушла? Ты этого хочешь?! Этого да?!
— Нет. Не хочу я этого.
— А почему ты тогда относишься ко мне как чужому человеку?!
— Ты же со мной не разговариваешь. Я пробовал…
— Да! Я не разговариваю. Ты не приходишь домой потому что! Каждый день в одиннадцать! Не ешь дома!
— (пожимая плечами) Ты перестала меня кормить ужином. Я работаю до позднего вечера. Потом приходится идти в ресторан, чтоб не ложиться спать голодным. Пока закажешь , пока принесут..
— Да! Я перестала кормить тебя ужином! Мы спим порознь уже две недели! За что тебя кормить?
— Милая, ты не путай. Я сплю там же где всегда — на нашей кровати. А ты почему-то стелишь себе отдельно.
— Ты мог бы и попросить, чтоб я не стелила отдельно.
— Я просил. Ты не ответила ничего.
— Не ответила! Потому что я с тобой не разговариваю!
— Ну и чего мне делать? Я же не могу в одностороннем порядке с тобой разговаривать?
— Он еще спрашивает! Мог бы и извиниться.
— За что?
— Он еще спрашивает! Ты даже не замечаешь, когда обижаешь меня!
— Ну и на что ты обиделась? Скажи — я извинюсь.
— Я обиделась.. Я не помню на что я обиделась! Но что-то было! Не стала бы я ни с того ни с сего переставать с тобой разговаривать! Мог бы и спросить — на что ты обиделась.
— Я спрашивал — ты не ответила ничего.
— Потому что я с тобой тогда не разговаривала!!



— Так и за что мне извиняться?
— Ты меня обидел и даже не заметил этого! Ты даже не замечаешь когда меня обижаешь.
— Да что я сделал-то?!
— Я не помню! Но меня огорчает тот факт, что ты не заметил, что обидел меня.
— Да не обижал я тебя. Я пришел домой после работы, а ты со мной не разговариваешь, сидишь с надутым видом, ужина нет.. Я спрашивал, что случилось — ты не ответила.
— Потому что я не разговаривала с тобой!!! Аа. Вспомнила — я хотела с тобой поговорить, а ты сказал «Я сейчас занят. Потом перезвоню» и положил трубку.
— Я перезвонил — ты не брала трубку.
— Потому что я с тобой уже не разговаривала! Раз ты со мной не хочешь разговаривать, то и я не хочу!
— Так я был занят. Я на совещании был.
— Так и надо было сказать.
— Я так и сказал!!
— Так и сказал. А нельзя было другим тоном это сказать?! А то буркнул и бросил трубку! Как будто я тебе надоела.
— Каким тоном?! А впрочем.. Да. Извини. Просто совещание было такое..
— А мне что до твоих совещаний? Лишь бы меня обидеть! Я с тобой не разговариваю!
— Опять? Я же извинился.
— Мог бы и сразу извиниться. Что мне с твоих извинений через месяц?
— Ээх…
— Он еще и вздыхает — смотри на него… Нет, чтобы извиниться!
— Извини!
— Не надо мне твоих извинений! Ну что ты ржешь?! Хочешь, чтоб я с тобой не разговаривала?..

Моя переписка с одной очень интереснай девушкой, думаю прикольна так что почитайте))) Она пожелала остацца ф тайне (ей паходу оч аниме нравицца)))))

Wattye (01:40:52 13/05/2006)
Не бойся своих желаний! Бойся моих!

Девушка (01:41:22 13/05/2006)
…..Твои- не, не боюсь)))

Wattye (01:41:35 13/05/2006)
правильна я кафай

Девушка (01:42:09 13/05/2006)
И я кафай….Что получилось?)))

Wattye (01:42:39 13/05/2006)
нада как нить с табой кафайнуться)))

Девушка (01:43:26 13/05/2006)
Ну-ну))))Ну-ну, смотри….На своих двух не уйдешь)))

Wattye (01:43:38 13/05/2006)
так закафаишь?

Девушка (01:43:47 13/05/2006)
Еще как)))))))

Wattye (01:43:57 13/05/2006)
хачууууууу))))))

Мечта молдаванина — бригада россиян без регистрации кладет у него дома
плитку.

Если люди идут на работу как на праздник, то что же у них творится
дома???

И к нам придет еще пора
Покоя, радости, достатка,
Но к той поре на наших пятках
Напишут синим номера.

Молдавские криминалисты установили, что Джон Кеннеди был убит не из окна, а из винтовки.

Если ты в кое в чем что-то не понимаешь, это еще не значит, что во всем остальном ты уже разобрался.

В детском саду:
— А сейчас Дима расскажет вам историю «Случай в лесу», которую придумал сам!
— Ничего я не придумал, они и вправду голые были!!

Черно-жёлтым не в пример паяцам,
У которых жизнь не задалась,
МТС лицом повернут к яйцам,
Крепким, словно сотовая связь.
Мы и раньше, как известно, были лучше,
Мы в полёте обгоняли птиц…
Даже горы, в общем-то, не круче
Наших замечательных яиц.
Пусть не ждут меня в Билайне с Мегафоном,
МТСу я не изменю!
Я теперь не просто телефоном,
Я отныне — яйцами звеню!

Глянцевый журнал для пидарасов — «Задний привод».

— Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
— Доктор, почему вы так зловеще произнесли «последним»?

Как здесь все красиво! Даже не хочется гадить, но натура, натура берет свое…

В непринужденной интимной обстановке Владимир Путин спрашивает Ангелу
Меркель:
— Скажите, Ангелочка, как вы думаете, что может связать двух людей
сильнее, чем узы брака?
Ангела притягивает его к себе за галстук и, глядя ему в глаза, нежно
шепчет:
— Узы трубопровода, Володя.

«Ведущие российские стоматологи разработали
новую жевательную резинку ксилит с динамитом.
Ксилит очищает и укрепляет ваши зубы, а динамит
их выносит на безопасное расстояние от кариеса»

Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом — озеро, махнет — левым — лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 — начинаются галлюцинации посложнее….

Дорогой,я вчера к врачу ходила,он сказал,что у меня будет ребенок Я вот что думаю: если я к автомеханику схожу,у меня будет машина

Жена пришла домой поздно.
Муж:
— Объясни, в чём дело?
Жена:
— Ну, как тебе сказать . . . Ну, я тебе дам наводку.
Муж:
— Ладно, давай на водку и можешь не рассказывать.

Двое в постели отдыхают после многочасовых игр… Он:
— Знаешь, мне так хорошо! Я хочу, чтоб так было всегда.
— Да, и я тоже…
— Мне кажется, нам стоит задуматься о том чтобы как-то связать наши отношения болеекрепкими узами…
Она, восторженно: — Да, любимый?!!
Он, после паузы: — Давай с тобой сфоткаемся!!!

Ира, проснись.
— Ээээ…. Мммм….Ня…..я…..эээ….мм….
— Ира. Ну хватит. Уже обед скоро. А ты все спишь. Соня ты этакая!
— Хррр…..Вс-с-с-с-с……Мня….эээ…..
— Ирочка. Ну пожалуйста. У нас сегодня много дел.
— Ауа…. Эээээ….. Ыы….
— Ирина! Я понимаю, что вчера был день рождения и все такое. Но уже точно хватит.
— Аааа….Ну ищщо 5 мину….Хррр….. Мамуля, любимая, ну пожа……
— Хочется сказать несколько вещей: во-первых, спать лицом на клавиатуре вредно для макияжа. Во-вторых, я не мамуля, а гендиректор. А в-третьих, ты, Ирина, как мой заместитель, подаешь плохой пример другим сотрудникам нашей компании…

Две подружки:
— Он точно меня любит!
— Ты в этом уверена?
— Конечно! Девушке, с которой просто хотят переспать, не будут дарить шоколадку!

Детям качать нельзя, жесточайший прикол!!!

Ватти,я с тобой поугараю! (хоть разок=))вотЪ. Ещё не закончено,а здесь не выложил патаму что слишком много мата .

Ну-ну))) дафай))) зеценим на что ты спасобен

Знаю,что хреново вышло,но...

Ты не переживай, я не придирчивый)))

пока меня не будет все свои привелегии и прочую… оставляю супруге))) Розиииииииииии ЖГИИИИИИИИИ!!!!!!!!!!!!!!!

Если возникнет желание вернуться на СФ то постараюсь быстрей…