Народ, я здесь буду выкладывать атборный бред рунета.
Буду выписывать один два рассказа или чё нить такое в день.
*********************************************************
Записки новорожденного


…И не надо прислонять к животу ухо и задавать идиотский вопрос! Не надо! Мальчик я или девочка? Мальчик я, мальчик! Или девочка? Попробуй здесь в темноте разобрать!
Моя мамаша непременно хочет, чтобы я был парнем. Мальчику проще – мальчику замуж выходить не надо.

А мне чего-то не хочется. Мужики все ненормальные какие-то. Мой дед, например. Через каждые полчаса орать начинает: «Началось, началось! Скорую, скорую!» И так уже пятый месяц.

Папаша мой тоже ненормальный. Бросил нас, когда мне и трех месяцев от зачатия не исполнилось. Говорит, еще неизвестно, чей я ребенок. Как это чей?! Как это чей? Я что, не помню, что ли, чей! Да я каждого по голосу узнаю – не отвертитесь!

Девочкой тоже быть не очень и охота.

Ну, допустим, бабушка у меня еще ничего. Она у нас в ресторане работает. Без нее мама и я давно бы умерли с голоду. Моя добрая бабушка нам про это каждый день напоминает.


А подруги мамины? Тсс… Только тихо. Не любят они меня. Говорят, что от меня избавляться надо. Чего я им сделал? Говорят, что если будет девочка, то будет несчастной, как они, а если будет мужик, то лучше этого гада заранее прибить.

Во! Снова пришли советы давать, как нам с мамой выкидыш сделать. Ванную с горчицей, по их совету, мы уже принимали. Иглами кололись. Вчера нас даже скелетом из-за угла пугали. Мамка едва заикой не стала, а я от смеха чуть не выкинулся.



А сегодня решено со шкафа прыгнуть. И раз, и два, и три! Полетели! Клевое ощущение! Как на самолете. Правда, немного из иллюминатора дует, но все равно здорово. Маманю вот только жалко – мне-то ничего, а она при заходе на посадку весь зад отбила.

Дуры бабы, зря стараются. Я вообще отсюда выходить не намерен. Чего я там у вас не видел? Ваших проблем что ли?! Короче, решил держаться за ребра до последнего.

Вот и сейчас моя маманя в очереди стоит. Очередь странная какая-то. Одни слепые. Все толкаются, на ноги наступают, а как на цены посмотрят, так прищурятся и переспрашивают: сколько, сколько?!

Гражданин сзади, не толкайтесь своим пузом! Тоже что ли беременный? А чего ребенок так странно булькает? Утонул что ли?

И вы, мужчина впереди, не давите на живот. Не мне – маме. Извинился! Он еще издевается. И сумку до дому донести взялся! Ну точно недоношенный. Не видит, что мы беременные?! Телефон спрашивает. Говорит, что это любовь с первого взгляда. Он к тому же еще и дебил. Разве в наше время с первого взгляда в кого-нибудь влюбляются? Я понимаю, взгляда со второго или с третьего.

Дура! Телефон не дала, да еще соврала, что у нее строгий и ревнивый муж. А меня ты спросила? Может, я о таком отце всю беременность мечтал, а у нее телефона лишнего не нашлось.

Эй, приятель, стой! Стоять, я тебе говорю! Ты моей дуре-то не верь. Ты мне верь! Нет у нас мужа никакого, одни сволочи. Муж нам во как нужен!

Отец! Батяня! Папка! Папулечка!.. Зараза! Ушел! И этот ушел! И нашу сумку с собой унес. Наверное, от волнения. Тут и мамка моя чего-то разволновалась.

Ой, мамочки! Кажется, начались эти, как их там, схватки! Во, как маманя кричит! Как мучается, бедняжка! Но я все равно не выйду. Рожайте кого угодно: ежиков, слонов, орангутангов – но только не меня.

А это кто еще нас со всех сторон щупает? Не лапай! Не лапай, мать мою, я сказал! А мне плевать, что гинеколог. Ну, чего уставился, бесстыжие твои глаза? Выходить?! Хитрый какой. Кому я там нужен. Лучше сам залезай – близнецом будешь.

А это еще что? Что-то теплое, ласковое. Рука! Мягкая мамина рука! Она меня гладит! Значит, мама меня любит! Значит, я кому-то нужен!

Ну ты, гинеколог, слышишь! Так и быть, я выйду. Только без рук давай. Без рук, я сказал! Он еще мне будет рассказывать, как правильно рожаться! Вообще, ты лучше подальше встань. А то спиртом разит, аж в глазах темно.

Ну вот, с этой суматохой забыл, как там: вперед ногами или головой? Ногами вперед или головой? Ах да, сейчас головой, а вперед ногами – это потом.

Итак! Мой Выход!.. А-а-а! Ну чего смотрите? А-а-а! Я уже орать устал. А-а-а! Ну аплодируйте же, наконец!
************************************************************

Эх… перешло … от мужа…. Не бейте сильна=)
Его копировать не собираюся=)



**********************
В Японии изобрели робота, который ловит воров.
— В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
— В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
— В России за 5 минут кто-то спер робота.
**********************
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает. Один говорит: — Солнышко всходит!
Второй: — Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают: — За что!?!
— Первого за оффтоп, второго за флуд.
— Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
— А за оскорбление бан!!!
***********************
Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. Сидят, у сифилитика нос отвалился, тот его берет и выкидывает за решетку. Затем ухо отваливается, сифилитик выкидывает его за решетку. Со вторым ухом такая же ситуация. Наркоман смотрел, смотрел и говорит: — Я смотрю ты потихоньку съ@бываешься?!
************************
Мотоциклист, мчащийся на большой скорости, неожиданно замечает летящего прямо на него… воробья! Он давит на тормоз, всячески пытается увернуться, но все же задевает воробья шлемом. Воробей отлетает в сторону и падает. Мотоциклисту стало жаль бедную пташку. Кое-как отыскав лежащего на земле воробья, он его взял с собой, привез к себе домой, поместил в клетку, поставил ему блюдечко с водой, насыпал хлебных крошек, после чего пошел спать. Наутро воробей приходит в себя, оглядывается по сторонам и говорит сам себе:
— Где это я?.. Так-так… решетка… плошка с водой, хлеб, Какой ужас! Я убил мотоциклиста!
*************************

Едут в купе: русская (деревенщина), иностранка и ее переводчица (тоже иностранка). У иностранки пропадают часы, и она просит переводчицу спросить у русской, не та ли их стащила?
Переводчица:
— Тетка, ты взяла у леди часы?
Русская:
— Hу да, нужны они мне больно были!
Переводчица к леди:
— Тетка сказала, что они ей были нужны.
Леди к переводчице:
— Скажи ей, пусть тогда деньги заплатит.
Переводчица к русской:
— Тетка, заплати леди деньги.
Русская:
— Здрасьте, я ваша тетя.
Переводчица к леди:
— Русская говорит, что она ваша тетя.
Леди:
— Да? Hу тогда пусть заплатит половину.
Переводчица перевела русской.
Русская:
— Да хрен ей.
Переводчица к леди:
— Русская сказала, что будет расплачиваться с вами овощами.
***************************
Приказ министра обороны по русификации сообщений WINDOWS:
Yes — Есть!
No — Никак нет!
OK — Так точно!
Pause — Можно оправиться и закурить.
Stop — Смирно!
Continue — Вольно!
Abort — Расстрелять!
Retry — Кругом!
Ignore — Выполнить любой ценой!
Login — Стой, кто идет?
Password — Предъявите пропуск!
Shutdown — Отбой!
Access denied — Не положено!
Message — Рапорт
Exception — Нештатная ситуация
А вместо слова WINDOW, приказываю использовать — АМБРАЗУРА.
************************
Гадаю по листингам программ. Снимаю глюки. Навожу трояны.
Подпись: Админ со стажем.
************************

Весело...посмеялся)))

РЖУНИМАГУ!!! А про наркомана и сифилитика — это шедевр!!!

2рози
ниваспитанные комигсы

Я гляжу без меня тут трындец… ну малитесь… я улажу тут сваи дела, и тагда приду па ваши души смертнеги!!!!!! Бугагагагага!!!!!!!
Рози маладец)))
Да, хто абидит её таво загрызу пративагазам!!!! иваапче, мне кажетцо или правда население стало каким та вялым?

…

Wattye тут угорает, вот я решил тоже немного поугорать=)

Молодцы Rose и Wattye, я очень долго смеялся.
To Snowman: Фотки с университета собрал?

ПродолжаемсЪ

*************
Дневники марсианина: 14.06.2010
Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем — зажарили американцев.
14.07.2010
Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем — съели японцев.
14.08.2010
Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем пи..юлей. Было не вкусно, но хватило все-е-ем.
**************
Признак: Вкус пива не ощущается; пропало чувство наслаждения. Кружка прозрачна на свет.
Причина: Кружка пуста.
Способ устранения: Найти кого-то, кто купит ещё кружечку пива.

Признак: Вкус пива не ощущается; пропало чувство наслаждения. Рубашка мокра от воротника.
Причина: Не открыт рот или кружка подносится не туда.
Способ устранения: Необходимы регулярные тренировки перед зеркалом.

Признак: Ноги холодные и мокрые.
Причина: Неправильное положение кружки.
Способ устранения: Установить кружку так, чтобы пена была направлена в сторону потолка

Признак: Ноги теплые и мокрые.
Причина: Недостаточный контроль за мочевым пузырем.
Способ устранения: Встать около собаки с ошейником. Через несколько минут потребовать с хозяина пиво в компенсацию.

Признак: Пол расплывается.
Причина: Вы смотрите на пол через дно пустой кружки.
Способ устранения: Найти кого-то, кто купит ещё кружечку пива.

Признак: Пол качается.
Причина: Неустойчивое сиденье без спинки.
Способ устранения: Вставить под пиджак метлу древком вниз, для создания дополнительной опоры.

Признак: Пол поехал.
Причина: Вас несут.
Способ устранения: Если Вас несут не в другой пивбар, кричите о помощи. В качестве компенсации требуйте пиво.

Признак: Люминисцентные лампы на стене.
Причина: Вы упали на спину.
Способ устранения: Попросите кого-нибудь посадить Вас к стойке.

Признак: Ничего не видно, во рту сломанная сигарета.
Причина: Вы упали на живот.
Способ устранения: см. выше

Признак: Вокруг быстро темнеет.
Причина: Пивбар закрывается.
Способ устранения: Выяснить у окружающих, где находится ближайший открытый пивбар.

Признак: Вы просыпаетесь в мокрой холодной твердой постели.
Причина: Вы упали в канаву.
Способ устранения: Спросить время у прохожих. Если пивбар открыт, идти туда. Нет — спать дальше.
**************
НАША ЖИЗНЬ… В первый день Бог создал корову и сказал ей: «Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет.» «За что мне такая адская жизнь на 60 лет!» — возмутилась корова, — «Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!» И Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: «Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет.» «М-да, многовато для гавканья», — расстроилась собака, — «Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад…» Бог опять согласился. И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: «Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет.» Человек возмутился: «Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?» "Ну, будь по-твоему…! " — вздохнул Бог. Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 — сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо…
**************
Я с утра уже чаю обпился, табаку обкурился, три газеты прочитал, по порносайтам прогулялся, дважды обедал …
а рабочий день все не кончается!
**************
Прочитал программист сказку про репку и говорит:
— Не знаю, что они называют жучкой! Но итак понятно что без мышки никакая игрушка работать не будет!
**************
Известный поисковик Yahoo решил запустить новый домен Yahoo.ru
Подсмотрев идею российского поисковика Яndex и его слогана «Яndex.
Найдется все», PR-работники Yahoo разработали свой слоган для русскоговорящей аудитории — «Yahoo его знает».
**************
Поймал программист золотую рыбку, она ему говорит:
— Загадывай желание.
— Хочу мира во всем мире!
— Нет, это сложно.
— Ну, тогда пусть Windows 98 нормально работает.
— Слушай, а как насчет мира во всем мире?
**************
Едут в машине таксист, бизнесмен и программист. Вдруг машина ломается. Таксист говорит:
— Давайте мотор смотреть.
Бизнесмен:
— Да ладно, давай тачку поймаем.
Программист:
— А давайте все выйдем и снова войдем, может, она заработает?

ДнИфник садавода-любителя.

Дерефня день первый.
Приехал… фстретили… хачу смерти… пайду пахмелюсь… Выползаю пакурить у местных в моде ЛД, Са сваей пачкай пахож на буржуя)))гыгы)))
Дваюрадная сестра завёт абедать… местная кухня:
1)Каша
2)Суп…
3) Беееееееееее….
С матом ползу к плите, ща я буду гатовить… хачу хоть паужинать как челавек (если меня вапче можна челавеком назвать после утра)))
На ужин (я гатовил):
1) Мясо жаренное, в соусе «Аля что было под рукой»
2) Салат (чё савал не помню, вроде вкусно)
3) В падвале нашёл то что от меня прятали… дамашнее винище)) гыгыгыгы…Буль-буль-буль…
День фтарой.
Расталкали в 4 утра… звери!!! Папёрлись на рыбалку))) Обнах дадудадуда))) ВИНИЩЕЕЕЕЕЕ!!!!!!!! )))))
Вечером оклемался… зовут на футбол, дело пахнет пьянством и бордобоем… я Настрадамус, мы проиграли, но по местным обычаем тот хто победил тот жулик, идём разберацца))) вот это удары, выбили зуб и кажись чёта атбили… Даволен жуть))) после этава в абнимку чешем на всеобщее пьянцтво… хачу смерти… местный музон меня не радует… реп и попса… обнах))) малой типок… палучив наставлений и пендаля отправился за маим Багам в нём (пачка папирос и 8 дискаф с мп3))) аппаратура савецкая перекрученная на новый лад и пасреди бедный мптришный мафончик поставленный на усилок и по углам 3 колонки ахренительнай мощнасти (Совьет федерайшн рУлИт!!!) картина:
Звенят станаканы арёт Эксплоитед в перемешку с хардом и Роком))) балдею, местные фтыкаюцца, старшие (тем Каму за саракет) гатовяцца к святой вайне супротиф меня анчихриста, с понтам местные тут анхелы все. А ето чё за красавица????!!! Дафай дружить))) обьясняют что ета сестра одново типка, прикольнава такова, ладна и без неё пакайфу)) пьяный угар, хеви и самагон рулят))
День третий.
Наканецтаки свапода))) пайду хоть сделаю то что хател (кое какие посадки) тока управился фопль с улицы мысль «Чёзанах?», высовываюсь… берут пад мышки… тащат фестивалить…. Смерть!!!!!! НУ ХДЕ ЖЕ ТЫ???!!!!!!……я их уже люблю))) к нормативу привык))) с утра мая башка мне всё атзвенит.
День четфёртый.
Капец, Гремят калакала
Капец, настало мне с утра.
Вы никахда не слышали как топают тараканы? Жуть проста… обе сеструхи ездят па ушам мол пьянцтво аццтой, не верю, но башкой машу утвердительна дабы аццтали ат меня балящева… мой афтобус на 16 нольноль))) умерать так с песней… аклемался с багам в руках, на пол пути домой… сматрйу в баг : пол пачки сигарет, палтарашка вина, диски и презент от месных садаводаф))) Харя расплылась афтаматически))) вечер.
Пьянцтво с Кентами))) фсе в хлам я трезвый))) вот что значит практика, если бы печень умела материцца ана п не затыкалась…
Растащил фсех па домам, рулл)) папил чайка, уже забыл как что то не спяртное на вкус выхлядит. УЖоС. Хачу ещё ф деревню))).
Скора пара местных кА мне приедут тоже им устрою))) долга у меня пасиделки не забудут))
Аццкий Алконарконеформал Ватти)))

Ну вать ты даешь

Нда… И ты всегда так отдыхаешь?

ДнИфник садавода-любителя.

Дерефня день первый.
Приехал… фстретили… хачу смерти… пайду пахмелюсь… Выползаю пакурить у местных в моде ЛД, Са сваей пачкай пахож на буржуя)))гыгы)))
Дваюрадная сестра завёт абедать… местная кухня:
1)Каша
2)Суп…
3) Беееееееееее….
С матом ползу к плите, ща я буду гатовить… хачу хоть паужинать как челавек (если меня вапче можна челавеком назвать после утра)))
На ужин (я гатовил):
1) Мясо жаренное, в соусе «Аля что было под рукой»
2) Салат (чё савал не помню, вроде вкусно)
3) В падвале нашёл то что от меня прятали… дамашнее винище)) гыгыгыгы…Буль-буль-буль…
День фтарой.
Расталкали в 4 утра… звери!!! Папёрлись на рыбалку))) Обнах дадудадуда))) ВИНИЩЕЕЕЕЕЕ!!!!!!!! )))))
Вечером оклемался… зовут на футбол, дело пахнет пьянством и бордобоем… я Настрадамус, мы проиграли, но по местным обычаем тот хто победил тот жулик, идём разберацца))) вот это удары, выбили зуб и кажись чёта атбили… Даволен жуть))) после этава в абнимку чешем на всеобщее пьянцтво… хачу смерти… местный музон меня не радует… реп и попса… обнах))) малой типок… палучив наставлений и пендаля отправился за маим Багам в нём (пачка папирос и 8 дискаф с мп3))) аппаратура савецкая перекрученная на новый лад и пасреди бедный мптришный мафончик поставленный на усилок и по углам 3 колонки ахренительнай мощнасти (Совьет федерайшн рУлИт!!!) картина:
Звенят станаканы арёт Эксплоитед в перемешку с хардом и Роком))) балдею, местные фтыкаюцца, старшие (тем Каму за саракет) гатовяцца к святой вайне супротиф меня анчихриста, с понтам местные тут анхелы все. А ето чё за красавица????!!! Дафай дружить))) обьясняют что ета сестра одново типка, прикольнава такова, ладна и без неё пакайфу)) пьяный угар, хеви и самагон рулят))
День третий.
Наканецтаки свапода))) пайду хоть сделаю то что хател (кое какие посадки) тока управился фопль с улицы мысль «Чёзанах?», высовываюсь… берут пад мышки… тащат фестивалить…. Смерть!!!!!! НУ ХДЕ ЖЕ ТЫ???!!!!!!……я их уже люблю))) к нормативу привык))) с утра мая башка мне всё атзвенит.
День четфёртый.
Капец, Гремят калакала
Капец, настало мне с утра.
Вы никахда не слышали как топают тараканы? Жуть проста… обе сеструхи ездят па ушам мол пьянцтво аццтой, не верю, но башкой машу утвердительна дабы аццтали ат меня балящева… мой афтобус на 16 нольноль))) умерать так с песней… аклемался с багам в руках, на пол пути домой… сматрйу в баг : пол пачки сигарет, палтарашка вина, диски и презент от месных садаводаф))) Харя расплылась афтаматически))) вечер.
Пьянцтво с Кентами))) фсе в хлам я трезвый))) вот что значит практика, если бы печень умела материцца ана п не затыкалась…
Растащил фсех па домам, рулл)) папил чайка, уже забыл как что то не спяртное на вкус выхлядит. УЖоС. Хачу ещё ф деревню))).
Скора пара местных кА мне приедут тоже им устрою))) долга у меня пасиделки не забудут))
Аццкий Алконарконеформал Ватти)))

Ватти. Дневник Садовода-любителя.
Перевод с иностранного и комментарий ЛенаК. (С)

Первый день, деревня.
Приехали…встретили так, что хочется или умереть или похмелиться. Выбрал второе, хоть на буржуя буду похож…гыгы))
Не помогло, двоюродная сестра решила исправить положение местной кухней: Каша, Суп…третьего не было….третье убежало с криками: Беее — Беее — Беее (*бедный барашек, спасся только чудом*) Но это со мной не прошло, я не поддался сестренскому порыву. Я человек и должен ужинать как человек! Мясом! Травкой! и Винищем!
Удалось. День прошел не зря.

Второй день, деревня.
Звери рассталкали в 4 утра. Зачем не помню, то ли рыбы хотели, то ли вина, оклемался только вечером. Ради футбола решил опохмелится и посмотреть игру. Посмотрел, …Проиграли, пошел с горя выбивать себе зуб и кое-что сдать на отбивку, это больно, но Доволен Жуть))), помогла ПЬЯНОанестезия!!! Местная музыка (реп и попса) не дала умереть, хотя было такое желание, не смог выдержать их, пришлось отказаться от смерти и идти слушать РОК. Попсовые архангелы хоть и побуянили по этому поводу, но смирились…ночь не их время — )) пьяный угар, хеви и самагон рулят))

Третий день, деревня.
Свобода!!! Хотели заставить меня всех сажать, но я быстро управился с делами … и меня затащили на фестиваль искать смерть. Смерть!!!!!! НУ ГДЕ ЖЕ ТЫ???!!!!!!……я тебя уже люблю))) (*третья стадия белой горячки*). Этим я развлекался весь день.

Четвертый день, деревня.
Гром грянул утром. Звонили колокола и пели тараканы, предвещая копец.
Обе сестры пытались повлиять на меня через мои уши, они их нещадно прогуливали по машине, не забывая прихватить при этом мою голову. Я был рад даже такому презенту от местных садоводов))) В 16-ноль-ноль меня спасли автобус, сигареты и остатки вина.

Вечер того же дня….
Я трезв, моя практика не подвела меня, даже печень молчала, не смогла открыть рот.
Друзья в безопастности, они дома. Я пью чай, один чай, два чай, три …. Хочу еще в деревню!!! В Глушь!!! К Друзьям!!! … Ан нет, пусть теперь пара местных садоводов сама ко мне приезжает, я им посиделки устрою! Они их не забудут! Как я!

Аццкий Алконарконеформал Ватти)))
Перевод ЛенаК.

Вать?!… Ты давно не отписывался в этой теме…
Не пора?..

воть ссылочка-угорала 2 часа)))))))))поглядите на досуге,если время будет: http://ziza.ru/2006/05/26/pyatnichnaya-podborka-boyanov.html

Лол) Смотрите на количество объектов и объем занимаемой этой папки места ))

Пошла одныжды моя подруга в бассейн. Плавает там, вся спортивная такая, и тут вдруг появляется ОH! Фигура-а-а! Апполон Бельвендерский просто отдыхает. А он
тоже смотрит заинтересованно. И вскоре к ней подгребает — давайте, мол, девушка, познакомимся, телефончиками обменяемся, и т.д. и т.п. А у нее дела, и
она уже спешит. Поэтому телефон она ему дает, но сразу прощается.
Спустя час Апполон начинает названивать. А она сидит на каких-то своих переговорах, и отвечать ей некогда, да и говорить, собственно, пока не о чем.
Она откладывает Апполона на «попозже». А он весь распалясь, посылает ей СМСку:
«Твое имя шепчет музыка дождя, твое имя небо каплями роняет, только небо, только дождик понимает, как скучает моё сердце без тебя!!!». Девушка, понятно
дело, растрогана, но ответа не пишет — ну некогда ей! Тут приходит вторая СМСка: «Два солнышка есть у меня. Hи одно из них я не хочу терять. Одно светит
мне с небес, другое читает СМС». Романтика через край! А подруге опять некогда.Однако она, вся такая умиленная, ждет еще СМСок и прорсто парит в
облаках от такого неземного обхождения.
И вот летит третья СМСка (орфография сохранена): «ТАГДА УБЕЙ СЕБЯ АП СТЕHУ, В
БАБРУЙСК, ПЕЛОТКА ЛЫСАЯ!»
Апполон спекся…

У меня такое ощущение,что ОН — это ты,судя по фотке,и последняя фразу как раз в твоем духе.

торкнуло))) Душевная картинка)))

Сестры Зайцевы
Сказка о царе Салтане,сыне о его славном и могучем царевиче Гвидоне Салтановиче и о прекрасной царевне Лебеди…
РЕМИКС!!!
Три девицы под окном пряли…
Стекловолокно.
Кабы я была царицей..
Я б тусила:ынца,ынца!
Кабы я была царица,молвила ее сестрица..
Впрочем,что тут воображать,третьей все равно рожать!
Кабы я была царица,третья молвила сестрица,я б для батюшки царя родила…
Воротаря!!!
Тут в палату входит..
врач.
Стороны той…
Главный врач!!!
Ты, к исходу сентября, мне роди…
Воротаря!!
Как же,батюшка,ведь август?!Я боюсь,что не управлюсь…
Хоть и маленьким был срок,родила царица в срок…
Царь однажды…
Месяц пил,протрезвел и пошутил..Закатайте,говорит,вы царевну,как родит.
И царицу, в тот же час,в бочку с сыном посадили,засмолили,покатили..
Этикетка на боку, надпись « в собственном соку»!
Пролетают дни и ночки…
Мальчик вырос в форме бочки…
Ветер по морю гуляет…
А кораблик не вставляет… да…
Пристает..
к царице гости..
Царь Салтан зовет их..
ТВАРИ!!!
Ой,вы гости,господа,долго ль ездили..
КУДА,БЛ….!???!Ну-ка руки убери!!!



Царь Салтан им говорит:Ладно ль за морем,иль худо?и какое в свете чудо?? Корабельщики в ответ..
Мы объехали всех Свет! Светы очень заводные,Тани тоже заводные,есть еще одна Эльвира…
В свете вот ж какое диво…остров на море лежит,стольный град на нем стоит,а живет там царь Гвидон..
С рифмой не согласен он!!!
В общем,долго говорили, а царя не удивили.И уже изрядно пьян,спрашивает вновь Салтан…
Хыы,ладно за морем иль худо,и какое в Свете чудо?
Белка у Гвидона есть..
У Гвидона белка???
да… Белка песени поет,да орешки..
Да, орешки!
Ядра-чистый изумруд!
Пахнут так, что кони мрут…
Царь Салтан..
Слеротик был..
и гостей опять спросил..
Ладно ль за морем иль худо?!
В свете ж вот какое чудо!Море вздуется бурливо, закипит,подымет вой,хлынет на берег пустой,разбежится в шумном беге
и очутятся на бреге,в чешуе,как жар горя..
ЧЛЕНЫ ОБЩЕСТВА «ЗАРЯ»!!!
Все равны,как на подбор,с ними дядька..
Дядька и тетька!
Царь Салтан..
тирэ СКЛЕРОЗ..
Снова задает вопрос: Уважаемые знатоки,вопрос задает Анна Петровна из Удмуртии.Внимание,вопрос:"какое в свете чудо?" время!
Вместе: угумуну….ха-ха.. тоже вариант…
Итак, время..Кто будет отвечать?
Отвечать будут корабельщики!
Корабельщики в ответ:Вот еще какое диво!25-й кадр есть,что не можно глаз отвесть.Он в сознанье проникает,и от водки отучает.
Вот те раз! Не может быть!!!Пили,бл@ть, и будем пить!!!!
Вот еще какое диво!Говорят,царевна есть,что не можно..
То не нужно!
а хотелось бы…
Да где уж….
Месяц под косой блестит…
Целый месяц-ты прикинь!
Вот еще какое диво,молвить можно справедливо..
НОКИА КОННЕКТИН ПИПЛ!!!
Царь Салтан в осадко выпал!
Вот еще какое диво: восемь оборотов пива,туалеты типа БИО….
После стоседьмого дива,царь потребовал долива!Вышли все из ресторана…
вынесли царя Салтана..
А ткачиха с поварихой..
Сватью бабу-эмпэтриху…
И я там был…
И я там был…
И ты там был?
А ты где был?
Мед,пиво….
уууу…..
дааа…….
Завершаем наш сюжет..
Опускает нас уже….

Со среды до воскресенья я был в деревне,хде занимался форменным членовредительством ! А кроме того,я за это время стал Крёстным Отцом мафии ! Но обо всём по порядку…
СРЕДА
Приехал я с компанией френдаф(человек 20) в деревню,где у меня есть огромный дом на 3 этажа. Значет,приехали мы,расположились там… И тут я увидел,что один местный лох тоже приехал со своими дружками! Мы сошлись во мнении что их надо извести всеми возможными способами,и организовали банду с названием «Assasins»,а Крёстным отцом выбрали меня. В первый же день мы разослали всем листовки с сообщением о том,что в воскресенье состоится «Фестиваль домашнего косплея». Разумеется,тот лох (по имени Вася) с его прихвостнями не были приглашены. . Вечером мы пошли ловить раков в пруду. А ночью… Правильно,шашлык ! А ещё зажигали под караоке,танцевали кто что умеет(я-брейк-данс).Закончили часов в 5 утра…
ЧЕТВЕРГ
Полностью проспавшись за 2 часа,я вышел в огород,чтобы хоть чуть-чуть навести там порядок,а заоодно и посмотреть,не появилось там даров природы,да и просто скоротать время… Днём мы ничего асоциального не вытворяли… Всё,самое феерическое,как водится,состоялось вечером… Это была первая операция нашей банды. Вася заезжал к нам со своим отцом за помидорами.Пока их не было около машины,я проник в багажник,спрятавшись в одной из коробок. Рисковано,но риск,как известно-дело благородное… В общем,меня не заметили и отвезли прямо к дому! Дождавшись,пока все отойдут от входа,я выбрался из коробки,и отправился к чёрному входу. Но… У чёрного входа стоял Вася! Пробраться мимо него было невозможно. Я подал сигнал сидевшей на крыше соседнего дома соратнице-снайперше,и она выстрелила в Васька…
Выстрела никто не слышал,а этот лох упал со стрелой танквализатора в шее… Я беспрепятственно проник в дом,и стал осматриваться по сторонам. Да,там было чем поживиться! Я забрал только несколько побрякушек из золота,так как кто-то уже спускался на первый этаж… Я неслышно выбежал на улицу,и,перебравшись через 3-метровый забор,меня подобрали на мотоцикл и отвезли обратно ко мне домой. Всё прошло как по маслу. Никто и не догадался о пропаже…
ПЯТНИЦА
Побрякушки сбыли кое-кому,и получили кругленькую сумму. Прежде всего,мы заказали костюмы для косплея. Я был… Угадайте хто? Данте в пальто .! Также были:Юна,Дьявол Дзин,и ещё много других колоритных личностей… Потом,мы пошли покупать оружие(конечно,нелетальное,зато нормально шарахающее !Вася всё-таки пронюхал об ограблении,и забил нам стрелу… Так что надо было как следует их встретить! В 23.00 началась Большая Бойня. Результаты: у василисы-сломанная рука(CQC себя отлично проявил!),у остальных 15 френдов этого придурка-шрамы по всему телу,переломанные кости и у одного-вытекший глаз. С нашей стороны-ни одной потери! Ассасины лучшие!!
СУББОТА
Мирный день. Наносим последние штрихи к костюмам. Завтра важный день!
ВОСКРЕСЕНЬЕ
ЭТО свершилось! На косплей пришло почти всё село! Надо сказать,все костюмы были выполнены на очень достойном уровне. А уж Юна… Жуть как хороша ! Это событие не уступало по масштабу Олимпийским играм=))! Половина села под открытым небом гуляла,танцевала,пела,разыгрывала какие-нибудь сценки на сцене… В общем,было забойно! А уж что потом было между мной и Юной(реального имени не буду называть) … Скажу лишь что один из посетителей заснял ЭТО на мобилу и показал это ВСЕМ ОСТАЛЬНЫМ!!! Ууууу,скатына …
СЕГОДНЯ
Вернулся… Ассасины отправляются на заслуженный отдых после повторного избиения того лоха Васи.
Так я и стал Доном Серым!

))))))))) Ржунимагу)))) Панзёр, тока не гавари что ето не придуманна табой))) ато у меня челючть со смеху треснет)))))) вапче маладец, но жЫстокасти многа, снайпер ёпт)))))))))

Ты чему-нибудь из этого поверил?

Ни единаму слову)))

Походу там фсётаки есть доля правды,причём немаленькая... Брехал я лиш насчёт вытекшего глаза...

Вот про Юну мне понравилось, надо себе так тож косплей устроить, а вот про бойни и драки, ето не по мне.

Чтож тут сделаеш... Вот такой я...

И ещё

я буду краток

http://gizmos.ru/knopka.php

*пацтулам*
ржунимагу!