Господа прошу Вас прочесть весь этот дневник… прочесть если хватит сил. У меня сил почти хватило и то потому что я слишком много боли видел в этом мире. Я… в шоке от силы этого человека. Я воскищаюсь им и еще раз хочу сказать что… что все мы смертны и только мы должны ценить жизнь. Прошу Вас, прочтите!



Меня зовут Юлия. 2 июня мне исполнится 17 лет. Три года я больна раком. С того момента, когда медицина отобрала у меня последнюю надежду, я жду смерти. Дневник я начала вести для себя, это единственное место, где я могу выкричаться, выся. Это для меня.


2003-05-15 17:26:53 >> Иногда плачу

Даже часто. Когда мне уж очень плохо.
Когда боль не позволяет мне дышать
Думать
Мечтать
Тогда я плачу.
Жалею себя
Это такое человеческое

Часто когда уже нет сил
Сквозь слезы я разговариваю с Богом
Только ему я могу выразить все что чувствую
Я просила
Кричала
Обижалась
Спрашивала:
Почему именно я?

А почему кто-то другой?
Сегодня я знаю что так должно было быть.

Теперь кроме Бога у меня есть еще этот дневник
Тут я могу покричать
Позлиться
по
--------------------------------------------------

2003-05-15 20:06:54 >> Сегодня уже не смогу

нет силы
даже .
--------------------------------------------------
2003-05-15 23:40:36 >> 2 часа сна


это только 2 часа
120 минут
а так помогает
спасибо тебе Боже за мои 2 часа!
-----------------------------------------------
2003-05-16 05:40:33 >> Интернет – весь мой мир

Интернет это единственный выход в мир который у меня остался
Не считая больниц. Докторов. Мед-сестер. Ну и мамы.
Сижу и пишу этот дневник
Не для того что бы кто-то меня жалел
Этого мне хватает в жизни
Не хочу даже что бы кто-то комментировал то что я тут пишу.
Ведь что здесь комментировать?
Я сегодня не в настроении. Мне хочется кричать.
Но не могу — нет сил.
Опять эта мед-сестра не попала в вену когда ставила капельницу!
Кретинка!

Это именно тот момент когда я больше не могу!
Или умираю от боли или мучаюсь потому что не могу спать хоть так этого хочу!
Или лежу в туалете и рыгаю!

Сейчас сижу возле компьютера и я разъярена просто!
Хожу по этим разным блогам и читаю как они не хотят жить.
Бля****!!
Я с вами поменяюсь!

Меня захарил компьютер.
Зачем он мне?
Зачем?
И так я не с кем не общаюсь. А о чем?
«привет! Что у тебя?»
«привет, все классно, я болею раком. Никто не может мне помочь. Я скоро умру хоть так люблю жизнь, а вообще все ок»

Хорошая перспектива!
Еб** я это все!
У меня возникает желание побыстрее умереть и перестать ждать.

--------------------------------------------------
2003-05-16 21:39:14 >> Представление о смерти

Мама обиделась на меня, что я с ней уже не разговариваю. Что я закрылась всебе
Я ее понимаю. Я знаю что когда я страдаю, ей тоже больно. В конце концов она моя мама
А мне все тяжелее. Все хуже переношу каждый разговор о болезни.

Все больше боюсь смерти. Даже одно слово: смерть вызывает у меня сильный всплеск эмоций.

Мама говорит что бы я не боялась. Что у каждого такая смерть как он провел жизнь.
Я этого не понимаю. Ведь не могла же я за эти 17 лет так нагрешить, что теперь мне приходиться так страдать.
Я хотела бы умереть во сне.
С улыбкой на лице.

Мама знает что я боюсь. Она тоже боится, но не показывает.

Сегодня ко мне приходил давний классный руководитель. Рассказывал о друзьях, подругах, о школе. Лучше бы он совсем не приходил. Как я им завидую.

Завидую что они могут ходить в школу, на party, кататься на велике, а больше всего того что они могут жить.

Он улыбался мне, но я видела его страх преблизиться ко мне, боялся чего-то непонятного, просто боялся.

В такие минуты чувствую себя чудовищем, но ведь я не заразная,
Я просто умираю.
-----------------------------------
2003-05-17 02:40:51 >> Плачь мамы

мама опять из-за меня плакала. Теперь мне грустно.
А когда я извиваюсь от боли, я говорю вещи о которых потом жалею.
Почему я это делаю, ведь я так не думаю.
Я Люблю мою маму. У меня есть только она.

Я лежала на кровати и орала. В комнату зашла мама и хотела меня обнять, ведь кроме этого она ничего не может сделать. Она сказала что очень меня любит.
А я орала что если она так сильно меня любит то пусть мне это докажет и убьет меня.
Она вышла из комнаты вся в слезах.
Почему я такая вредная? Ведь она столько для меня сделала.
Я ненавижу себя.

У меня есть желание взять нож и закончить это
Я перестаю верить в Бога
Перестаю верить во что бы то ни было
Когда я наконец умру?
----------------------------------------------------
2003-05-17 06:24:42 >> Сон

Я редко сплю. Почти никогда. Но еще реже мне снятся сны
Сегодня я спала целых 3 часа. Мне снилась бабушка.
Я почти ее не помню, только с фотографий
Она умерла, когда мне было 3 года.

Это был спокойный сон
Бабушка меня обняла. Сказала что бы я не боялась. Что она будет со мной. Что ч не буду сама
Немного мне легче
Я чувствую себя спокойнее.
Может это знак? Может я наконец-то перестану мучаться.
Вообще я уже немного привыкла к боли. Иногда я ее даже переношу.

Но бывают моменты когда я больше не могу.
Как вчера

Сейчас только чувствую себя такой слабой, уставшей.
Я мечтаю что бы проспать это время, которое мне осталось
К сожаленью со сном хуже всего.

Жаль, что Бог меня не хочет выслушать.
Но мне надо ожидать. У каждого свое время.

Завтра опять приходит мед-сестра, опять буду весь день злая.

Сегодня хочу попробовать улыбнуться маме.
Так мало улыбок дано мне уще будет ей подарить
Знаю что это приносит ей огромную радость.

Немного мне плохо, пойду, лягу.
---------------------------------------------
2003-05-17 09:19:49 >> Я сама
Я сидела на балконе. Так прекрасно светило солнышко. Мне было хорошо.
Неожиданно я увидела Катю. Я почувствовала что-то странное в животе.
Как бы жаль. Как бы претензии.
Мы были лучшими подругами. Почти с песочницы.

Она так прекрасно выглядела. У нее были красивые волосы. У меня тоже такие были. Черные. Подкрученные. Недавно я смотрела старые фотографии. Но это только память о моих буйных локонах. Сейчас у меня только шляпа. Голубая. Подходит к моим черным грустным глазам.

У кати есть волосы, есть друзья, есть жизнь впереди.
У меня нет.

Я даже хотела ее позвать. Помахать ей с балкона.
Но зачем?
Она же меня боится.

Она даже была у меня 2 раза в гостях. Когда я еще была в больнице.
Потом когда бессильные врачи выписали меня домой, твердя что дома мне будет лучше, я позвонила ей но у нее нет времени. Завтра, послезавтра, через месяц, все время не времени.
Я даже ее понимаю. Зачем кому кто-то как я? Зачем кому-то растение? Которое с каждым днем вянет? Которая усыхает?

Сегодня первый раз за такой большой промежуток времени я смотрела на себя в зеркало и не странно что люди меня боятся.
Выгляжу отвратительно
Сама себя боюсь
Хотя и так никто на меня не смотрит
Кроме мамы, но она за это время привыкла к чудовищу.

Опять плачу. Опять зжаливаюсь над собой.
Почему я не могу быть сильнее
Ведь не только я одна болею раком.
Не только у меня нет волос
Силы
Веры
Надежды
Не только я умираю!!!
---------------------------------------------------
2003-05-17 23:33:45 >> Когда

Когда я умру мне будет легче.
------------------------------------
2003-05-18 01:41:53 >>Жаль себя
Факт. Это дневник служит для того чтобы я могла жалеть себя.
Кричать от боли.
от бессилия
Но это мне помогает
Не могу держать этого в себе
У меня нет человека которому я могу пожаловаться

Когда я вою от боли, сжимаю зубы
Не хочу что бы мама знала. Она и так превратилась в подобие человека.
Вечно она плачет из-за меня. Из-за этой сраной болезни!!!

Именно поэтому я сделала эту страничку

Сегодня я чувствую что угасаю
Что теряю последние силы

Хочется кричать
Но зачем?
Это ничего не изменит

Ели хватит сил
Буду себя жалеть.
-----------------------------------
2003-05-18 02:04:26 >> Сегодня
Сегодня мама была в церкви. Я бы тоже хотела пойти. Но мне не хватит сил. А жаль.
Когда врачи от немощи расставили руки. Осталась только боль и бог.
Я часто молюсь.
Разговариваю с богом.
Прошу его.
Видно так должно быть.
Я сказала маме что б она попросила батюшку прийти ко мне. Хочу исповедаться. Сбросить с себя груз.
Батюшка дал мне книгу с подписью: «Юлии силы, веры и надежды»

Осталась только вера.
Хотя иногда она тоже куда-то пропадает.

Сегодня я подумала что умру не узнав своего отца.
Я даже не знаю как он выглядит.
Я хотела бы его узнать. Дотронуться до его руки.
Мама не хочет о нем говорить.
Сказала только что он нас очень обидел.
Может.
Но, в конце концов, это мой папа.

Жаль, что мама этого не понимает.
------------------------------------------
2003-05-18 04:56:04 >> Мне так трудно

Мне так трудно принять факт что скоро меня не будет.
Что не посмотрю уже в окно.
Не посижу уже на балконе.
Не обниму маму.

Часто я говорю себе о том что я смерилась. Но все больше и больше боюсь.
Все чаще кричу:» это несправедливо! У меня было столько планов! Столько мечт и желаний.

Боюсь.
Очень.
А одновременно жду с нетерпением конца этого мучения.

Сегодня опять приходит мед-сестра. Опять я буду злая. На нее и весь мир.
Опять плачу. Это мне немного помагает.
Ничего больше не могу сделать.
Никто не может.

Я так сильно хочу пойти в парк. Сесть на лавке под деревом.
Этого я тоже не могу сделать.

Иногда я жалею что не родилась кем-то другим.
Кем-то без рака.
Знаю это ужасно.
Но я часто жалею что я — это я. Что не доживу до выпускного.
Свадьбы
Некогда не почувствую как это быть матерью
Не многое я могу еще сделать.

Мне так сложно с этим.
Каждый день вечером я боюсь, что не будет больше завтра.
Что не будет при мне мамы.
Что не будет меня.

Хорошо, что так сильно болит. Хорошо, что я не могу спать. Хорошо, что у меня нет больше сил терпеть.
Мне не будет жалко умирать.
-----------------------------------------------------------------
2003-05-18 09:18:44 >> Крик души
Помогите мне кто-нибудь!!!!!!!!!!!
Я уже не хочу!!
Не могу!!
У меня нет сил!!!
------------------------------------------------
2003-05-19 04:33:26 >> Слабею

Становлюсь все слабее.
Мама подвинула мне стол с компьютером ближе к кровати
Чтобы я не вставала.
Теперь хватит только присесть.

Интересно сколько мне будет дано сделать записей в этом дневнике.
Можнт несколько а может это последняя.

Я так сильно полюбила этот дневник.
Жалко будет его оставлять.
Такое ощущение что каждый день разговариваю с кем-то мне близким.
С кем-то кто меня знает
Кто понимает
Кто знает что я сейчас чувствую

Сегодня не будет жалости.
У меня нет на это сил
Вчера у меня был батюшка
Чудесно было поговорить с живым человеком
У него такой красивый голос
Я исповедалась
Мне уже лучше
Чувствую себя такой…более готовой.
---------------------------------------------------------------
2003-05-19 09:22:26 >> 09:22

Мама болеет. Наверное от бессилия, от жалости, от печали.
А у меня нет сил ей заняться.
Опять эта невыносимая боль.
Все время рву.
Уже не могу.
Так плохо еще не было.
Чувствую что конец все ближе.
Немного жалко. Но я не хочу больше страдать.

Знаю что мама тоже устала.
Она не может из-за меня работать.
Не может спать.

Я не хочу что бы она так мучалась.
Я предпочитаю уйти.

Я уже готова- почти.
------------------------------------------------------------------------
2003-05-20 03:17:08 >> День рождения

Я так хочу его дождаться.
Это уже скоро
Мама обещала взять меня на такси в парк,
Мы сядем на лавочке под каким –нибудь красивым деревом.
Только надо спросить разрешения у врача.
Я знаю что он не разрешит
А жаль.

Последнее время я не могу даже встать с кровати.
Все меня мучает
Все время болит

Наверное я никогда уже не увижу лавочку,
Дерево,
Солнышко.

Мама обещала, что когда меня уже не будет она купит собаку.
Я всегда мечтала о собаке
К сожалению я не могла ее завести
У меня аллергия.

И будет с ним гулять по парку.
Садиться на лавочке под деревом.
Тогда она будет думать обо мне.

Сегодня я сказала ей о этом дневнике.
Я не должна была говорить.
Но сказала
Я тоже плакала
Она хотела его прочитать
Я не разрешила
Сказала что бы прочитала его когда уже будет «после»
Она плакаля

Мы часто вместе плачем.

Я попросила маму молиться Богу что бы он разрешил остаться до дня рождения.
Может разрешит
------------------------------------------------------------------------------------------

2003-05-20 09:02:02 >> Часто вспоминаю

Люблю вспоминать
У меня много воспоминаний: хороших
Плохих и очень плохих
Но хорошо что я помню.

Детство у меня было счастливое.
Хотя мама воспитывала меня сама и иногда нам было тяжело
Но вдвоем мы были счастливы
Мама работала учительницей
Часто нам приходилось во многом себе отказывать чтобы было на что жить
Но все равно нам было хорошо вдвоем
У нее была я,
У меня была она.

Помню наши прогулки в Повсино
Ночное наблюдение неба
Счет точек падающего дождя
Так немного нам было нужно для счастья.

И так мы жили вдвоем счастливо до момента когда выяснилось что я больна
Что у меня пак.


Как сейчас помню ее лицо
Она не Вери что это случилось именно со мной
Ее любимой дочкой
Которая для нее все,
У которой столько планов,
мечтаний ,
которой всего 14 лет
«как это возможно? У нас в семье никто не болел раком. От куда это взялось?»
Однако возможно.


Сначала была химиотерапия. Это был самый страшный период в моей жизни.
На короткий промежуток времени я поправилась.
Очень корткий.
Врач решил «хирургическое вмешательство»
Как я тогда боялась.
Больше всего я боялась не проснуться. Не увидеть больше маму.

Проснулась.
Врач сказал что операция прошла успешно и надо быть хорошей мысли.

И мы были.
Целых 2 года


мы опять были счастливы думая что кошмар закончился.
Мама работала, я ходила в школу.
Думала о будущем.
Я хотела стать врачом.

Жаль…

Через 2 года оказалось что у меня (не могу перевести дословно, но что то в организме)

Я кричала что бы мне их вырезали,
Что хочу операцию,
Что хочу жить

Возможно если бы я могла уехать в Америку, в специализированную клинику у меня был бы шанс
К сожалению у нас нет столько средств

Мама пробовала собирать деньги
Хотела взять кредит в банке
Но никто не мог нам помочь. Каждый соболезновал но этого было мало.

Мое состояние ухудшалось
Мы перестали появляться на людях
Мы знали что не можем ничего сделать

Я сказала маме что знаю что умру и что знаю что она тоже это знает

Мама просила прощенья что ничего не может сделать
Что не может подарить мне жизнь.

Но к ней у меня нет жаля,
У меня жаль к судьбе,
к болезни,
к этому грому миру в которому властвуют деньги
но не к маме.

Теперь мы вместе ждем этот день
Стараемся быть так близко друг к другу как никогда прежде
Мы радуемся собой
Все время говорим друг другу о своей любви.

Потому что я знаю что в моем случае каждый день может быть последним.
--------------------------------------------------------------------------------------

2003-05-21 06:32:37 >> Все хуже и жуже

Все хуже мне на этом свете.
Ночью у меня возникли проблемы с дыханием.
Лекарства перестали помогать.
Организм вырабатывает на них иммунитет.
Как я устала.
Я хотела бы заснуть.
Хоть на миутку. К сожаленью боль не позволяет.

Мама поехала к доктору.
Я осталась сама.
Начинаю бояться.
Что она не успеет вернуться.

Вчера я пообещала одному человеку
Что когда у меня не будет сил тут пмсать
Поставлю точкув знак того, что я еще есть.
Сегодня какраз такой день
Нет сил:
.

----------------------------------------------------------------------
2003-05-21 16:08:30 >> Клубника

Какой вкус у клубники?
Не помню.
-------------------------------------------------------------------
2003-05-22 10:53:10 Для тебя Войтек, что бы ты знал что я еще есть:

.


---------------------------------------------------------------------
Сегодня ночью, после долгой болезни и огромных мучений ушла от нас любимая Юлия.
Хоть я знал ее только из Интернета, я чувствую что ушел кто-то очень мне близкий и очень вазный.

Царство ей небесное.

Окутанный болью
Войтек.

-------------------------------------------------------------------------------------------------
2003-05-23 16:51:37 Последняя просьба Юльки
Oд: julkaa1@op.pl
Для: Wojtek27@o2.pl
Копия для:
Тема:
Дата: 19 мая 2003 03:21

Дорогой Войтек!(имя)

Спасибо тебе за те месяцы когда ты был со мной. Мне так это помогало. Благодаря тебе и маме я боролась до конца и благодаря вам я не отобрала себе жизнь, благодаря Вам я была. Ты уникальный человек. Я никогда тебя не видела но чувствую что ты мне очень близок. Я очень тебя полюбила и доверилась тебе.
Чувствую что конец все ближе.
Немного жаль, что мне не дано узнать такого замечательного друга которого я приобрела благодаря знакомству с тобой.
Если я попаду в рай, я стану твоим ангелом.

У меня к тебе огромная просьба. Я дала маме твой телефон. Когда все кончится, она тебе позвонит. А ты тогда поблагодари всех людей, которые приходили на мой дневник и извинись от моего имени, что я не отвечала на их письма. Я очень хотела, но знаю, что люди слишком быстро привыкают к другим, даже таким виртуальным друзьям, я не могла позволить, что бы кто-то из-за меня страдал. Скажи им от меня спасибо.
В конце этого письма я дам тебе пароль дневника. Прошу дай его человеку, который хотел его сделать клубничным. Я так люблю клубнику.

Обещай что иногда будешь звонить маме и спрашивать как дела.
Я очень за нее переживаю.
Я так сильно ее люблю.

Извини Войтек что это письмо не сильно длинное но у меня заканчиваются силы. Скаждой минутой я становлюсь слабее.


Спасибо за все-Друг.

Юлька.
_______________________________________________________

Вот оригинал . Вроде , там по польски написано .
http://kiedy-umre.blog.pl/

смысл цепляться за жизнь когда она так тебя бьет?.

За жизнь надо цеплятся всегда!!!!! ИМХО !!!!!…..она у тебя одна и её не слишком сложно потерять….

Вы все во многом правы, даже Neaster… Отчасти…
Тему я считаю абсолютно нормальной и кощунства здесь никакого нет, пусть люди лишний раз хоть немного задумаются о жизни, им это не помешает.
А вот тебе Трикс я бы посоветовал те деньги, которые ты хочешь потратить на поездку отдать лучше в детский дом, или другим… Кому ещё можно помочь.

Aura, не стоит упрекать человека за то что он не ценит жизнь. Бывает такое, что выржение любить жизнь звучит как издевательство, очень злая шутка.

Может быть, ты прав. Меня просто злость берет, когда нормальные, здоровые во всех отношениях люди, утверждают, что не хотят жить. После того, как я собственными глазами видела человека, который цеплялся за эту "сраную" жизнь всеми силами, который радовался каждому новому дню, как чуду и жил в постоянном ожидании смерти много месяцев подряд… После того, как вспоминаю, что на свете есть тысячи инвалидов, смертельно больных людей, который нашли в себе силы жить дальше, как бы тяжело им не далось это решение. Которые счастливы уже просто потому, что они живы… Я не могу этого понять. ИМХО.

Вообщем объяснять лишний раз свои доводы,я не хочу…тк не понимаете,что я пытаюсь до вас донести…..
Ндя Андрей……ты прав я тебя вообще не знаю..и знать то не хочу,твои слова,все твои поддержки просто 0,обьяснятся на форе не желаю по поводу тебя…..
Просто противно наблюдать,когда все пишут…да я отдам свою зарплату,да я вот поеду,да я вот тотото сделаю..а сами нихрена не делают,это лишь слова,таких как это девочка много народу,и не только она так цепляется за жизнь,тогда мне интересно знать почему вы не поддержите когото другого?Дрон почему ты не отдашь деньги детдому,или хоть на какоето лечение от рака и спида тем людям,котрые щас живы,и им нужна помощь….???

Aura
Меня просто злость берет, когда нормальные, здоровые во всех отношениях люди, утверждают, что не хотят жить.
возможно ты не сталкивалась с такими ситуациями в жизни???
P.S и ещё Triks прошу не орать ,капс выруби,и ещё ты забыл,ты должен меня ударить по своим же словам….

Как уже писал Darkness , все правы , права и Neaster .В данный момень мы к сожалению только говорим и я в том числе , поздно уже говорить сильна была эта девушка , храбра ли и как мы ее уважаем , она мертва и ничем мы уже ей не поможем , но мы живы и я считаю что должны вынести из этого урок .Мы можем хотя бы стараться ценить эту жизнь , и помогать ближним , помогать не бомжам и тем кто сидит в закаулках и просит милостыню, а помогать подобным этой девочке людям .Давайте дадим друг другу и главное самим себе обещание сделать все чтобы помочь хотя бы одному подобному человеку за нашу жизнь и помочь тогда когда это нужно, а некогда будет поздно , и не уподобимся тем людям которые только соболезновали , но так ничего не сделали .Может тогда этот ужасный по мнению многих мир и станет немножечко лучше и нашими стараниями а не разговорами.
Triks послушай совет Darknessа , отдай деньги тем людям которым они нужны , думаю даже сама девочка если бы могла дала тебе тот же совет.

Luck поддерживаю))

Господа, я создал это тему только для того, что бы люди чуть больше ценили свою жизнь. Она одна. Не будет второй, третий, четвертой и надо прожить ее так что бы перед смертью не сказать "я прожил зря". Нет! Я не имею ввиду что надо гулять, пить и оттягиваться по полной. Надо отдать чуточку своей доброты тем людям которых обделила жизнь. Которым хуже сейчас чем всем нам вместе взятым. Пусть даже просто улыбнуться. Ведь даже улыбка дарит тепло. Нет! Не "натянутой" улыбкой, а доброй и теплой. И тогда возможно другому человеку станет чуть легче. Я за два дня обползал всех форумы и сайты про СПИД (после твоего поста решил Маш), РАК и прочие смертельные болезни. Я просто видел фото людей которые должны умереть. И черт возьми я видел их глаза. В них нет жизни даже не потому что они умирают, а потому что вокруг только люди в белых халатых. У больных спидом вообще сетки... тюрьма... А ведь я по себе знаю когда ты болеешь серьезно и тебе плохо, ты мечатешь оказаться там где тебе было лучше всего. Когда я сильно заболел, я лежал на кровати, смотрел в потолок и вспоминал как я был на даче на рыбалке. Небесно голубое небо с барашками на нем, тихая река, шум листвы при дунавении ветра, игра бабочек на водой и шум камыша. Именно там я хотел тогда оказаться. Просто подарить больному в палате глянцевый журнал и он принесет с собой чуточку цвета и жизненой силы из реального мира. Таким людям страшна не только смерть. Их мучает одиночество и их "личная" тюрьма! Спасибо за Ваши ответы!

Aura
возможно ты не сталкивалась с такими ситуациями в жизни???

Да, с такими ситуациями я не сталкивалась. Мне неизвестны твои проблемы и причины, заставившие тебя настолько разочароваться в жизни, но в любом случае, надеюсь у тебя все будет хорошо.
Насчет помощи… Честно говоря, сомневаюсь, что кто-нибудь из сидящих здесь на форуме после прочтения этой темки поедет в детский дом или в больницу к больным СПИДом. Скорее всего, все так и останется на уровне слов.
А из этой истории, как сказал Luck, нужно сделать выводы. На мой взгляд, в первую очередь надо вспомнить о тех, кто рядом — о родителях, друзьях, родственниках — и быть к ним внимательнее, добрее. Ведь никогда заранее неизвестно, что может случиться…

Хм… прочитал всё… никаких эмоций, я не испытываю жалости, такова судьба этого человека, однако же, она заслуживает уважения. Коменты я не читал, потому что смысла в них нет, что вы можете сделать если человек уже мёртв? на следующий день вы забудете всё это, и когда случайно вы напоритесь взглядом на топик, еле заметный среди так облюбованных вами, вы просто передёрните плечами, чтож все мы живём посвоему.
Я не говорю что из моего поста вы извлечёте некий скрытый смысл, просто хотел выразить свой взгляд.
у каждого своё время, так тратьте его так чтобы небыло мучительно больно за бесцельно прожитые годы.
PS . Трикс согласен, пусть ценят то что так легко теряется.

Моё мнение не изменицца — жЫсть ацтой!
Сейчас меня не тятет на самоубивство, как было раньше, но за это жалкое существование этой бренной оболочки я цепляться не желайу!
Давайте, бухтите мне , что я неправ (и каг бальшОй тиатр бороздит ….чего-то там, не помню!)!!!
На данный момент мне поГуй, живу я или нет, т.к. жизнь полна долбаного однообразия…
Я тоже пережил много смертей своих близких, ухаживал за слепым дедом, кстати, он сейчас тоже жив, но очень хочет умереть (а из-за чёртовых родственников (не моих родных) и работы я теперь не могу даже его увидеть)…
А так, если честно, то я лучше стал бы Дьяволом и очистил этот Богом проклятый мир от этих назойливых букашек, которые часто путаются у меня под ногами и мешают "жить", если так можно выразиться!
Хотя то, что я написал в предложении выше — похоже на жалкий деццкий лепет и меня от него тошнит!!!

Вырезано
*Darkness

на следующий день вы забудете всё это, и когда случайно вы напоритесь взглядом на топик, еле заметный среди так облюбованных вами, вы просто передёрните плечами, чтож все мы живём посвоему.

Мужик, блин…. ну вот прям как в воду глядишь. Тоже так думаю. Все мы его забудим. Хэ… грустно осозновать, что человеку легче забыть любую проблему( я не про эту), чем решить ее навсегда!

Отличная тема…
Прочитала дневник…
У нас в отделении, где я проходила практику 4 таких девочки.По 18-19 лет.Я провела с ними все лето и сейчас прихожу просто так, навестить,к двум.А двух уже нет с нами.Я видела как они угасали, но помню их улыбки, глаза, руки, даже их волосы.У одной девочки остался маленький пучок волос за ухом и я заплела ей косичку и мы вместе смотрели Звездные войны, и посвящали друг друга в джедаев.Когда умерла Саша, я думала, что не смогу прийти.Но пришла…Они все были похожи на восковые фигуры, у каждой в глазах отпечаток смерти,такой неизбежной и оттого еще более ужасной.Потом все пришло на круги своя. Мы даже завели специальный альбом, куда вклеивали фотографии и картинки, которые рисуют девочки.Все они радостные, на фотографиях- улыбки, грустные такие,но улыбки.Он теперь всегда будет стоять в их палате.В воскресенье умерла Валя.Главврач сказал мне больше не приходить.Два дня ходила мимо их окон.Сегодня все-таки пробралась в палату, спасибо знакомой медсестричке.Катю родители забрали домой,дожидаться конца, Веру увезли в Казань на лечение.В их палате теперь новая девочка.Совсем одна.Такая хорошенькая,20 лет.Я с ней познакомилась.Оставила свой диск.Обещала прийти завтра.
А вот теперь сижу, думаю…Смерть ходит рядом, но пока не вторгается в нашу жизнь, мы ее как-будто не замечаем, это что-то абстрактное, эфемерное. легкое и воздушное.А когда смотришь в окно этой палаты, которая никогда не пустует, видишь что-то несправедливое, жалкое, убогое, отвратительное, мерзкое!Ты хочешь кричать, что так не должно
быть.Только ты не можешь этого изменить.Наверное Бог отвернулся от нас, если в мире существуют такие страдания.Хотя теперь я понимаю, что только Он этих девочек любит.Даже в глазах родителей читается безразличие, смешанное со скорбью.Они хоронят своих детей, когда те еще живы.
В детстве я мечтала изобрести лекарство от всех болезней.
Пока я буду просто ходить в эту палату.
Еще раз респект автору.Не всем в этом мире безразличны чужие жизни.

Хм...как бы не было стрванно но 1 раз чуть не заплакал...но коммент.......

Ребята, я вас не понимаю! Можете счесть меня кем угодно(психом, шизиком и т.д.), но все вы делаете НЕПРАВИЛЬНО, жалея Юлю! Сейчас - уже не зачем её жалеть! Она ушла от нас(что конечно печально...) в лучший мир! Ей сейчас хорошо! Так зачем её жалеть? За неё надо радоваться! Она прошла все испытанис с честью! И я просто знаю, что она сейчас в лучшем мире, и я рад за неё...

Всетаки не зря была создана тема, человек прочитает и поймет насколько ничтожны его повседневные проблемы.А девченка молодец,-несмотря на море слез оказалась очень сильной и смогла вытерпеть все муки недойдя до суицыда,прожила свою жизнь достойно! А те кто нехотят жить и думают о самоубйстве-слабаки! если нехотите больше боротся с проблемами,то валяйте-человечество скажет вам только спасибо,за то что у вас небудет потомков и ваши гены больше никому непередадутся!

Да, это ещё одна причина по которой я ненавижу людей с суицидальным психозом………

Посмотрите на наш мир……Люди стоят в очередях за едой в магазине, просят милостыню в переходах, лежат в больницах, покупают лекарства, идут работать ещё подростками…….Им хочется жить. Каждый день мы боремся за свою жизнь, даже не смотря на то, что в принципе-вся жизнь-вещь бесполезная. Но зачем об этом задумываться вообще? Как говорят философы-зачем задумываться о смерти, если, когда она придет, нас уже не будет?…..Почему все хотят жить, но какие-то там психи, которые, чуть увидя как их возлюбленные (я НЕНАВИЖУ людей, переживающих и плачущих из-за несчастной любви. Никто не достоин наших слёз, а кто достоин не заставят нас плакать) целуются с кем-то другим бегут резать вены?……ЗА ЧТО ВЫ ПРОТИВИТЕСЬ БОГУ И УБИВАЕТЕ СЕБЯ! Вы же, люди, созданы, чтобы помогать другим и прожить жизнь до конца…

Жизнь и смерть….
Жизнь и смерть….
Мы разве живём для эволюции? Нет! Это не так! Каждый из нас нужен этому миру!

Если ты в данный момент так расуждаешь значит тебе больно смотреть на этих людей и тебя постигла такая же беда в этой ситуации тебе нужно разобраться в своих мыслях часто бывает что человек задумывается о жизни и на следующий день забывает про все и продолжает жить одним днем. Я нашел себе цель в жизни которую трудно будет осуществить но я буду из кожи лесть и добьюсь своего.
Посмотри на окружающий мир с другой стороны и ты поймешь что есть то к чему тянется твоя душа.

У меня уже очень давно есть мечта..........трудноосуществимая, но.......я никогда не думаю о самоубийстве........

Правильно и не надо не стоит это того.

Таких дневников много…Даже сайт кто то сделал и их собирает…
Эти записи людей,которые идут прямиком лицо к лицу к смерти и которые хотят жить многих заставляют одуматься как все таки дорога жизнь и что она дается нам всего лишь раз…

Просто бывают минуты озарения и размышления когда ты хочешь высказаться а некому для этого именно и есть форум только лучше не переусердствовать.

ASHE

Интересно ты рассуждаешь…
Сначала говоришь,что

Вы же, люди, созданы, чтобы помогать другим…
Мы разве живём для эволюции? Нет! Это не так! Каждый из нас нужен этому миру!

Жизнь не бесполезна…Нет в мире ничего бесполезного…
И не зря же мы (люди) созданы…

хехе.........) я говорю про жизнь в общем в первой фразе-то есть про жизнь планет, Вселенной, всех существ-жизнь как существование всего и вся. А потом я говорю про жизнь отдельных людей........

Там не было это уточнено…

И все же мы есть…
Значет наша жизнь имеет смысл и представляет собой полезность…
Но не каждый догадается об этом смысле ,даже на всем протяжении ее…
Трудно понять..
Мы только преполагаем…

И это подтверждает существование Бога…..
(зайди ко мне на форум…. ) )

Что это?
То что мы созданы?
Это не подтверждает существование Бога..
Это произошло по причине природных условий…Мир должен был развиваться..И мир и сейчас развивается..
Началось все с каких то микрочастиц и до сих пор развивается..
Но это не зависит от бога..
По моему люди прочто считают богом все эти условия которые создали человека..
Я не могу судить что вообще есть Бог..
Так что спорить на эту тему не могу..

Есть много во что я не верю но некоторое время я стал верить в параллельные миры и еще много чего это просто надо видеть. Человек может все только не знает как пользоваться своими возможностями которые у него есть.

Человек может все только не знает как пользоваться своими возможностями которые у него есть.

Да!
Вот хоть пописывайся под этим комментарием…
Абсолютно согласна.

Не буду конечно говорить о магии людской потому что большая часть не поверит и будет смеятся. С помощью силы мысли можно многое сделать.

Когда начинают обсуждать магию многие люди не понимают и не вникают в разговор,потому что у них не сложилось о ней мнения..
Многие из нас магию путают с другими вещами…

Сила мысли — эт дааа…И ее каждому надо развивать,иначе ничего не сделаешь..