Наша замечательная газета « Вымпелские софы» размещает на своих страницах сенсацию!!! История Предпоследней Фантазии 8.
Наши корреспонденты пролили истинный свет на собития произошедшие в то время.
Начало.
Сначала к нам в Баламб завезли четыре КамАЗа спирта в связи с окончанием учебы, празднавали долго, Скволл нажрался и начал приставать к какой то девушке в белом.
Комментарии девушки в белам.
— Он подошёл ко мне и попросил с ним потанцевать, я согласилась но он сказал что не видит нормальнова места, и я его повела, мало того что от нево несло перегаром так он и танцевать то не умел. Поэтому я ушла даже не сказав как меня зовут.
Зелл.
— Я человек не пьющий поэтому видел всё!!! После 20 рюмки спирта у Главнава Сида началась белочка и он поведал нам о злой колдунье, которая хочет уничтожить мир.
Под зелёным змием все похватали ножки табуреток и столов, в пьяном бреду приняв это за разнаабразнае аружие… особо отличился Скволл дёрнул за завески после чего ему на голову прилунился карниз, который он под общее ликование окрестил ганблейдом…
Скволл.
— ээээ…. Вы хто?

Севодня они получили первое антипохмельное крещение, и получили первое задание, в каком та Мухасранске нас ждали клиенты… делать нечего, собрались, в путь…
Начали вспоминать шифровку… не вспомнили… пришли к выводу что чё бы они не ляпнули отвечаем «Слоны идут на север». На этом и порешили приняв по 200 грамм для храбрости.
Проводник сказал что мы безбилетники и выкинул нас… повезло наша остановка…
Подошёл какой то бомж, чё то спрасил, мы послали его и слонов на север… прокатило… нас тащят к местнаму авторитету, у него даже своя электричка есть.
Сельфи.
— Припёрлись… хочу спать, дальше тамбура меня не пускают… некультурно.
Зелл.
— Потренеруюсь немнога…
Скволл.
— Вы хто?
Скволл как лидер группы (не пойму какой … его назначил) попёрся к лидеру…
Девушка в синем.
— Валяюсь себе спокойно и тут вваливаецца это чудо блин алкоголик…
Не может быть чтобы мы их наняли, подам заявку в шарагу по защите прав потребителей…

Девушка в синем.
Сказали за что платили то и получили…УУУУУ…. Глаза п маи их не видели.

Нам сказали что нада из президентскава поезда свистнуть некую Монику, которая едет к президенту… кажецца ево звали Билл… ну да бох с ними с подробностями.
Кароче там придумали какой та хитропопый план, мы как обычно всё забыли…
Вагон где точит Моника.
Мы ворвались в комнату сидела какая то тётка. Когда мы её начали окружать вагон трухануло и ей на кофту пролился кифир… Тетка с воплями что ей сразу нада к президенту и что времени переодецца нет вылетела мыть пиждак. Облом думаю что она из ванной до самава приезда не выйдет… решили просто поехать тихо и мирно в етом камфортнам вагончике… но не тут то было, Скволл в приступе белой горячки схватил карниз и с криком «Зомби» начал яростно мачить воздух… короче кое как ево успакоив приехали в Доллет…
К нам в отряд подписали какова та прикольнава чувака в белам плаще, в кавбойскай каске и с драбавиком, мачо какойта блин). Сказали снайпер… ну и …
Сказали будет балл маскарад, вся команда была похожа на клоунов поэтому в маскеровке смысла мы не увидели)
Да кстати, Мачу звали Ирвин, девушка в синем абазвала сибя Риноа…ну так вот…
Пока времени было навало мы стали шляцца по городу… но тут Скволла переклинило и он побежал в строймагазин… через пол с довольной харей он вывалился оттуда с карнизом обвешанным гаечными ключами, шурупами и ко всему этому он обматал то место которое использовал как ручку изолентой… Поднял всё это вверх он с гордостью окрестил ЭТО!!! Апгрейдом и мы пошли дальше, до начала оставалось пол часа.
Решили поставить снайпера на крышу, кое как залезли… оказалось что у снайпера БОЯЗНЬ ВЫСОТЫ!!! Матерясь и чертыхаясь пришлось поднимать туда ещё раз уже с туалетной бумагой… так рассеилась легенда о мачо

Продолжение следует

Wattye, молодца! от души повесилил! Давай продолжение)

Начался парад, все были на позициях, Скволлу почему-то понравился киоск с дешёвым пивом. И вот! Вышел президент и его доверенное лицо, Моника, с пятном на пиджаке, кефир не отмылся… и тут появилась колдунья, прилюдно поцеловала президента и посмотрела на Монику…
События на президентской вышке.
Колдунья.
— Я увидела белое пятно на пиджаке Моники, и подумала что президент мне изменил, за что собственно говоря и погиб.

Потом калядунья села в запорожец переросток с обрезанной крышей и покатилась по улице (американские призиденты рыдают ат зависти) , и когда она проезжала под мастом, то почему то сверху свалилась аграда, на самом деле это была не диверсия а просто механики немнога перепутали по пьяни рычаги… кароче бедную Икею…тьфу Идею…или Эдэю… закрыло наглухо… И вот раздался мощный хлопок, но почему то пуля и рядом не пролетела… зато с вышки раздался крик.
-Вашу ;:?*%)?%):*;?:;%;:*%:;:%;%;№_?*;?(!»;№*!%»( БУМАГА КОНЧИЛАСЬ!!!

Скволл решил немедля атаковать, но поскольку немного перепил, то после двух метров познакомился поближе с местным асфальтом и вырупилсо… После выстрела у всех начался истерический смех, многие потеряли сознание…

Диск 2)))

Проснулись непонятно хде… Пришёл ахранник, сказал что это вытрезвитель. Скволла нет. Зелл сказал что он непьющий, ему не поверили. Нада было ему выпить, а то получается ни за что попал.
В опчем через трое суток всех выпустили.

Еще смешней давай дальше

прикольно!=))

Руль!!! Ждем продолжения!

Надо аффтара потрясти :mrgreen:
Вот появицца ф аське, тады напомню йему

Прикольно, с продолжением еще лучше.

Харашо)))) раз вы так нацтаиваите *азираецца на камент Андрюхо* сяду песать продолжение)))

~~~~добавлено спустя 27 минут 50 секунд~~~~~~~~

Дальше круче.
Ваенные после таво ужаснава дебоша на маскараде решили что садик пора прикрыть, но поскольку сейчас очинь распрастранили абучение на дому то решили не мелочицца и пальнуть по нему тополем
как сказал патпалковнег Судорчуг-Сайфер : ибонех!
Кароче мало таво что деньги забрали и похмелицца было нечем мы пошли спасать сад, а другие пошли пошли на ракетную базу, раздобыть чево выпи… астанавить вражью атаку!!!
что было на базе история умолчивает, но как говорят старики раньше в центре планеты была америка…
Сад Баламб.
Мы пришли вовремя, какая то ужасная паника… приехал начальник о обьявил сухой закон, и все разделились на два лагеря "за" и "против" пашли помогать, чиво толька на нас не натравливали азвиревшие по трезвости деканы, тараканов, плюшивых мишег, тапочки и даже адин раз мы видили бальшую надувную женщину…
Нашли главнава СИДа, он рассказал что главного начальника закодировала жена и тот в ярости приказал запретить всем пить… Скволл очень абиделся…
Скволл
-УУУ!!!!
кое как нашли главнава начальника *сцена вырезанна фсвязи с чрезмерным насилием и жестокостью*
На пьянстве СИД сказал что это опять калдунья вновата, идём её ловить…
Когда мы вышли покурить то увидили какой та калодец, ну мусорки небыло мы кинули бычки туда, СИД в нечленораздельными звуками и жестами обьяснил нам что там он спрятал десятилетний запас спирта….
Так сад баламб научился летать…
Капец третьему диску.
Ту зи кантинуе гы))

А я то думаю чего он полетел ))))))

Жаждем завершения алкогольной эпопеи !

Сад чинна пёр напролом, снося на своём пути мелкую живнасть ввиде динозавраф и пару башенок *Правда эту небальшую ниприятность сочли за терракт и поползли слухи что рядам Асама* но ета мелочи…
Всвязи с новым аткрытием в саду разразилась нешуточная пьянка, Скволл абняф СИДА ва всю мочь пат баян арали "Мароз, мароз" и все кто исчо мог нестройна подвывал втакт… шли третьи сутки…
Но тут ету мирную идилию прервало какое та нипанятнае чп, всех тряхнуло…
Посыпав на балконы все поняли что вписались в атделение милиции Фишерман Гаризонта, аблом, но бравые алкаголики сдавацца нисабирались, и грозна стёрли на карте горада это отделение, за что благародные жители города починили сад дали бухла и трёх алкаголиков приплывших в здаровам мусорном контейнере, по перегару выяснилось что свои.
Решили вирнуцца и пасматреть шо же сталось с пианэр лагерем возлётно посалочной ямы сада.
Но сад захватили злобные нигодяи из "общества борьбы за трезвость", и среди них было двое бутылкоотступников, а за это ани далжны были атветить па закону гор, потому что никакова другава закона никто в саду вспомнить не мог,*возмости 50/50, Помощь зала и звонок другу* использовал какой та придураг када пытался атгадать имя девушки в баре, хотя на лице у неё и было написанно Оля, но звали иё Таня, лавелас аблажался, а сад астался бес патсказак, кароче никаких увертюр.
Ф пионер лагерь фторглись бесшумно, снеся с трёхэетажным матом почти всю правую стену лагеря…
Все непьющие были жестока накачанны спиртом и уложенны спать…
СИД падливал масла в агонь говоря что это опять колдунья замутила, все жаждали джихада… но сначала решили проверить банду собутыльников с севера. Куда и двинулись… там тварилась аццкая разруха, пачаму как обзт(общество борьбы за трезвасть) подла праведя диверсию спалили запасы спиртного дотла, аццкая ярасть в студентах кое где приводила к воспламению перегара.
В этом мире потихоньку разгоралась ахота на ведьм…

Что будет дальше, мой юный друг даже афтар не знает)))
Так что продолжение следует))

Одна аббревиатура - ROFL!!!)))

:jok: Давай, давай, Ватти! Ждёмс продолжение!!

Клево замутил)ЗАЧОТ!

и это только 2 диска! to be continued…

Wattye ну ты написал….меньшего я и не ожидал..)))) Жду продолжения как и все кто это прочитал))))

Ну ты красавец!Первые два диска просто история моего детства:)

Да-да)) ета снова я)) севодня мой йуный друх ты узнаеж продолжение так панравифшейсо тибе истории))

После спасения банды собутыльнегоф, а точнее массовой попойки, у некоторых праизошла белая горячка про дитишек на каком та маяке, Скволл вылетел на главную площадку и рассказал чиво иму привидилось, все с воплями "Вещий Скволег", пагрузились в сад и двинулись искадь етат самый маяк…
Как оказалась маяков было дафигисча, точнее адин, куда сопственно и выдвинулись… но там всех ждал агромный сюрприз- Мобильная база обзт, мобильная или не мобильная но студенты итак были в бешенстве…там же Фстретили калдунью… аццки вломили ей, патом чёта нихто ничирта нипомнит…
Маяк.
Скволла и иво банду высадили на землю нипадалёку ат маяка.
-Хто так высако ставит двери!? — ворчал Скволл поттягиваясь на парожках.
Када ани зашли…эээ… попали на маяк то увидили картину: СИД сидел рядам с калдуньей и ачём та трипалсо…
Краткая история СИДа.
Кагда та дывным давно..бла-бла-бла… кароче калдунья аказалась жоной СИДа, развелись ани из за таво что кто то много бухал.. и СИД ранненый в самое сердце апароченной любовью и постановлением загса о выплате алиментоф патбил студентаф на сию ахинею… Но как аказалось что калдунья та инивиновата, а виновата как всегда ..кто? ТЁЩАААААА!!! сопственна теперь нада было вломить тёще СИДа.
На сей рамантичной ноте история сида закончилась.
После ачереднова прихода горячки все начали думать как же поймать тёщу. но миссия была нипростой, и никто низнал ийо целей. Все мучались догадками и бадунами… фтарым мучались больше…
Но тут до Скволла доехало что с Риноа что то нито, на сельсовете решили вести иё к ветеринару… ближайший жил в эстаре…

Как ани туда дабирались вы узнаете в следуйущей серии, а типерь афтар пайдёт убить сибя апдиван…

Ждём следущую серию сериала!!))))

Прямо сгораю от нетерпения! Хочу еще!!!!

молодец Wattye, продолжай дальше…

ТЁЩА!!!???
Вас, сэр, поДЗнакомить с нашим экономистом…он на СИДа в этой ситуации как раз тянетЬ!

Супер! Э..э..э…м…а СПИРТ по теме еще будет( веселит даже от чтения)?

Ух… прадалжайу…

В эстар дабрались без приключений… ниучитавая таво что в эстар визы ниукаво не было, и поетому было свиснута 180км элекстрокабеля, каторый сопственна эстар и защищал… .
На что пошло 14 тонн алюминия никому неизвесна, члены сада всё атрицали и прятали свежеподогнанные цистерны спирта.
Кароче в эстаре был апзац, все кушоли синие или красные таблеточки и литали, везде бегали агенты Смиты с заевшей строкой "Предьявите документы" карочи полный матрец. И тут нада было искать ветеринара.
Искать аказалось нитрудна, забрав у каво та пачку красных таблеток Скволл облетел город, паастанавливал пули, спас Морфеуса, и нашол ветеринара, туда и отнесли Риноа, доктар асматрел ийо и сказал "У ниё выздоровела печень и она досих пор в глубокам шоке от этого"… Сколл не находил себе места…
Кароче закрыли ийо, Скволла и Зэла (шоп приучалсо) в капсулы со спиртом в катором были разбавленны красные таблеточки, по их рассказам пёрла так что им показалось что ани в космасе. И патом там случилась тривога, кто то слил спирт с канистры в которой заспиртовали злою калдунью, злая ана была по двум причинам:
1. Ана ввела сухой закон.
2. Штрафы за превышения скорости во время таблеток.
Злющая кароче была.
Исчо и падруга тёщи СИДа, кароче участь её была предрешена. Но тут праизошла странная вещь, над Эстаром завис большой инопланетный корабль, который открылся в центре и заряжал какую то пушку шоп пастрилять, но студенты прикола не поняли, и аццки им вломили, выжЫвшие иноплатяне сбились в кучу и жалобно стонали "Чьёрта нас сюда потянуло… это не америка и ваабще сёдня не 14 июля *помедко: День независимости Пендостана*"
Кароче всё указывало что Тёща на даче у сибя в агародке праводит ритуал захоронения картошек… Куда собственно все и решили ломануться…

Таг что до новых фстреч)))

Канистры со спиртом :))))
Вот это крео аффтару зачОт!!! ПРосто супер, я плакаль *DRINK*

Как обычно - ЗЗЗЗААААЧЧЧЧООООТТТТ!!!))))))

И вот оно)) супермегафинал))) Весь аццкий фанфик в адном текставике + Финал!!! Фсем желающим качать)))

Забавный конец... Шучу - это АЦЦКИЙ канец!!!)))))))

Ватти ЗАЧЕТ ЗАЧЕТ ЗАЧЕТ ЗАЧЕТ и так до бесконечности)))

Зобыл))) послесловие)))гы))

Фсем спасиба за патдершко))) если п ничитал каменты дафно бы забросил ето песать))) таг что может скора пастрадает и исчо какая нибудь часть серии фф)))