#
22 июня 2007, 12:53
Гражданский
2 уровень14 сообщений 21 SFP |
Final Fantasy VII и узник Азкобана
Родимые автора: Feit&Aerith=) Фэндом: Финалка и Штопор Эсли вы найдёте хоть какое-то несоответствие, не пугайтесь, читайте дальше, маразмы не критикуют, на психов не обижаются. Рагнаблэйдом, пожалуйста, по мордашке не давать! Драгу Слэйва тоже не надо! Тем более Гига Слэйва! Или вы хотите, чтобы в вас вселился ХагрЭд? Действующие лица: Ученики: Зефирот (7 курс Слизерин) — староста школы Винсент (3 курс Слизерин) — школбник Юффи (3 курс Слизерин) — школбница Клауд (3 курс Грифиндор) — школбник Рино (3 курс Грифиндор) — школбник Айрис (3 курс Грифиндор) — школбница Баррет (3 курс Когтевран) — школбник Марлен (1 курс Когтевран) — школбница Зак (4 курс Когтевран) — школбник Тифа (3 курс Пуфендуй) — школбница Шера (7 курс Пуфендуй) — школбник Дензел (1 курс Пуфендуй) — школбник Учетеля: Дуб (Дамблдор то ись) (Дыр. Школб.), МакГоннагалка (МакГик) (Транс! Фиг! Ура!), Елена Люпин(Темные Искуства), Стеблька (Гробология), Проф Бинся (история z-z-z), хххХОДЖОххх Снёг (Зелёное Варение), ХагрЭд (Уход магических сущ.), Крыса (Флитвик то ись) (Чары), Сид Трелони (У-у-у-у… как страшно Прорицания). Другие: Сириус Ценг, Петя Грю он и в Африке Короста, Крэбя и Гойля (Сами догадайтесь) Макнэйр им же и остался, Руфус Фадж. Пролог — ЛАЙТИНГ МАКСИМУМ!!!!! — КЛАУД!!!! ВЫКЛЮЧИ СВЕТ!!!!! Хоровой вопль мамы и старшего брата заставил Клауда совершить прыжок до потолка с позиции "лежа на животе" и тихо пробормотать: — А я че? Я ниче! Минут через пять… — ЛАЙТИНГ МАКСИМУМ!!!!! -Клауду кофе больше… -НЕТ!!! Всё! Я сплю!!! Минут через пять… — ЛАЙТИНГ МАКСИМУМ!!!!! — …не давать! — Ой… Минут через пять… — ЛАЙТИНГ МАКСИМУМ!!!!! — ФАЙЕРБОЛ!!!! — … …. …… ………………………………………………………………………… Минут через пять… — ДЕТИ!!!! ПОДЪЁМ!!!! УЖЕ УТРО!!!!! — Сейчас только 12 ночи!!!! — Дети, хочу вас обрадовать!!!! К нам едет ваша тётя!!!!! — НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Скорость с которой Клауд и Зефа собрали чемоданы, оделись и пересекли половину города просто поражала. Такому даже в SOLDIER не научат. — Дети, а вы куда?.. Часть пЭрвАЮ "Ночной гробовщик" Стоит ли говорить, что сейчас была ноц, холодная… Лил не менее холодный дождик… проливной… ливень…гроза… град… Всё сразу, короче. А надеть что-то тёплое или хотя бы взять с собой зонтик братья не додумались… Они стояли, мёрзли, мокли, когда в кустах что-то заинтересованно зашуршало. — Это глюк! — Согласен! Ребята, не сговариваясь, повернулись к глюку задом. Глюк, обидевшись, приобрёл материальную форму и громко гавкнул. Когда Клауд нашел спасение на ручках у Зефы, на них чуть не наехал громадный трёхэтажный автобус, с алой надписью на боку "Гробовщик" и припиской маркером "ночной". — Добро пожаловать! Это автобус для ведьм и волшебников, попавших в трудное положение! Взмахните палочкой и входите в салон: мы домчим вас куда угодно! Я, Стэн Шанпайк, ваш кондуктор на эту но… Чего вы тут делаете? — Сидим,- ответил Зефа. — Зачем? — Сидим, и всё! — это уже Клауд. — А чего вы туда смотрите? — Там было что-то большое, черное, узкоглазое… — Клауд неуверенно махнул рукой в сторону чигирей. — Вроде собаки… Но больше, — Зефа встал. — Глюк, наверное… — И мы так подумали, но ОНО гавкает… — Зефа нагло впихнул оба чемодана кондуктору и, подняв за шкирку Клауда, залез в "гробовщика". Ночного. Когда они вошли, автобус тронулся. Причем явно давно и надолго. Высунув язык, Стэн читал свежий номер "Ведьмака". На первой полосе был большой снимок. Человек с фотки вылупился на вновь прибывших. Усталое, с длинными спутанными волосами лицо было знакомо узкоглазым. — А что за упырь на фотке? — Сириус Ценг! Величайший бандюга и киллер всех времён и народов! Приспешник Сами-Знаете-Кого! — Воль-де-Куцьки, что ли? Стэн впал в каплю. Автобус резко затормозил. — Всё ребята, прибыли. Часть втАрАЮ "Котёл в мелкую дырочку" Изрядно позеленевших ребят отшкрябали лобового стекла и сдали на руки Руфусу Фаджу. Выслушав длинную и нудную речь о том, как вредно сбегать из дому и попадать под незнакомые автобусы, ребята смогли отправится спать… Минут через пять… — ЛАЙТИНГ МАКСИМУМ!!!!! — КЛАУД!!!!! Черт, и почему я будильник дома забыл?.. Минут через пять… — ЛАЙТИНГ МАКСИМУМ!!!!! Звук подзатыльника. Несколько дней они привыкали к невиданной доселе свободе. Спишь — сколько хочешь, ешь — что хочешь, гуляй — где хочешь… Но свободе, как и всему приятному, начал подходить конец. Надо было идти за покупками для школы. Скупив все нужные предметы, они отправились за книгами. Там они столкнулись с неожиданной проблемой — им требовались "Чудовищная книга о чудищах". Но продавец гордо заявил, что если она им так нужна то пусть достают её сами. Зефа, посмотрев как два монстрика перетягивают, как канат, третьего, зловредно приказал: — Клауд, ФАС! Клауд мило улыбнулся. Увы, но книгам этого хватило. Не выдержав конкуренции с таким клыкастиком, они синхронно гупнулись в гыгыкающий обморок. Продавец посмотрел на Клауда с обожанием. Явно те книги покусали его не один раз. На выходе из магазина Зефа отделился от Клауда и почесал за новой мантией, а Клауд-же предпинял попытку отодрать Рино от витрины, скрывавшей новый скейтборд для квиддича под названием "Тучка". Попытка не удалась. Теперь уже Рино пришлось оттаскивать Клауда, распластавшевгося в ещё более живописной позе, от витрины. — Мальчишки… — Буркнула неизвестно от кудова явившаяся Айрис. На руках она держала толстого, наглого, бело-рыжего котище, дивной породы. Часть ДрДяЮ "Хогвартс-чесалка" Ночь мелькала за окном… Клауд отвернулся дабы не созерцать сей глюк… А глюк-то был страшным…Кроме ночи за окном мелькал Кай Сит верхом на Реде. С трудом оторвавшись от глюка, бушевавшего за окном, Клауд наконец заметил, что он в купе не один. На этот раз купе досталось им практически без боя. Всего лишь пара выбитых зубов, сломанная челюсть, вывихнутая рука и разбитй нос… и всё это у тех наглецов, что посмели занять их купе. Справа от него сидел Рино, во всю уплетавший колбасу с клаудовских бутербродов. Сидевшая слева Айрис, делала новый, кислотно-розовый маникюр. На противоположном сидении развалилась незнакомая белобрысая особа с фингалом под правым глазом, сотрясая стены своим мощным храпом. На ней в вольной позе раскинулся Бакс, уже знакомый рыжий свин, то есть кот, Айрис. Внезапно поезд остановился и с коридора повеяло смертельным холодом. Потух свет. В приоткрытой двери появилась длинная, склизькая, отсвечивающая зелёным, грабка. Она резко и с силой двинула дверь, так что та открылась и моментально захлопнулась, прищемив длинные зелёные пальчики. За дверью кто-то заорал. Айрис от неожиданности сломала ноготь, о чем и сообщила всему поезду весьма нецензурным образом. От такого познавательного вопля Рино свалился с сидения, зажав уши руками, Клауд гупнулся в обморок, а дементор, явившийся за своевольно открывшейся дверью, покраснел вместе со своим балахоном и свалил куда подальше, радуясь за свою глухоту. А тетя с котом как храпели так и храпят. Через пол-часа все очухались и чесалка снова тронулась. — Скушай печенюшку, деточка!!! — Рино! Не до твоих приколов! — Ну Клауд!!! Ну скушай!!! — Ну ладно уже… — Ура! Айрис, скушай печенюшку!!! — Рино!!! А в ухо?!!! — Все! Молчу! — Вы ещё не переоделись? — это уже слова, ворвавшегося в купе, Зефы. Он-то уже переоделся. Если школьной формой называют кожаные штаны, заправленные в высокие, по колено, сапоги, тонкую рубашку, слизеринский галстук, растёгнутую кожаную мантию и 2-3 кило цепей, то в лесу что-то сдохло, причем крупных размеров, но новому старосте школы это было явно по-барабану. — ЗЕФА!!!!! Скушай печенюшку, деточка!!!!!!! — Что, в тебя уже не лезет? Рино, а ты не заболел, случайно?! Обиженная физия Рино стала всем наградой. Но печенюшку староста таки взял! Часть чИтвЯртОЮ "Приехали, короче…." И вот они приехали… Внешний вид этой четвёрки мог довести любого до кандратия, или верхушки ближайшей сосны. (Сосны, а не какого-либо другого дерева!) вещи по которым вы можете их опознать: Рино: 1) Усё шиворот-навыворот 2)Что-то съедобное в зубах 3)Растрёпаная огнено-рыжая шевелюра… Всё это присутствовало кроме еды, ну да, не ЛЕЗЕТ… Айрис: 1) Кислотно-розовая мини-юбка и такого же цвета топ 2) 3-4 кг конфискованых у старосты цепей 3) Серебряный крест на поясе с номинальным названием: "Незаменимое средство при семейных скандалах". Клауд: 1) Извечная душегрейка (безрукавка то ись) и очки 2) пожёванные, погрызенные, проженные в нескольких местах чёрные джинсы заправленные в шипастые стилы. 3) Полное отсутствие мантии 4) Вид издалека: сияющий одуванчик. Колоритная троица, не так ли? Итак они приехали!!! Айрис со скотом… котом…. ското-котом…. моментально забрала МакГоннагалка, потребовав аудиенции и у Клауда. Но тот явно не воодушевился ("НЕУЖЕЛИ ВСПОМНИЛА ПРО ТЕТРАДКУ?!?!?!?!!?!?!!?!!?") и намертво вцепился в Зефу. Ребра последнего подозрительно хруснули…. — Клауд… Пусти… Вэк… — Ага! Но расставатся со своей добычей Клауд явно не спешил и посему тащить пришлось обоих… *** — СЭР Клауд, до меня дошла информация, что вы упали в обморок в поезде. МакГик, как ее называли школбники, нервно расхаживала по кабинету, включая стены, потолок и мебель. — А ВЫ откуда знаете? — У меня свои источники, — МакГик загадочно подмигнула Клауду. — Впрочем, это не секрет — на вас нажаловался дементор. Он мне рассказал, что случилось в поезде. Айрис пошаркала ножкой: — А я че? Я — ниче… — СЭР Зефирот, проследите, чтобы ВАШ брат дошел до медпункта СЕГОДНЯ! — Он не сэр Зефирот, а сыр рыцарь… — заявил Клауд, предпринимая попытку выскользнуть из кабинета. — Молчи малявка, — Зефа вовремя поймал Клауда за шкирку, тихо радуясь, что на нем нет шипастого ошейника. — Вы можете идти, но вас ЛЕДИ Айрис, я попрошу остатся… — МакГик свалилась-таки с потолка!!!! Часть пОтОЮ "Столовка" Когда ребята заняли свои места в Столовке, они с удивлением обнаружили, что в Рино еще ЛЕЗЕТ и МНОГО, и лезет же, ЛЕЗЕТ!!!!! Зефа недовольно пронаблюдал за этой картиной и, скептически фыркнув принялся ждать ДЕСЕРТА. Клауд выбрал себе исключительно вегетарианский ужин и фарфоровое блюдо на закусь. Айрис же начала жестоко сражатся с Рино за остатки МАСА на Гриффиндорском столе. К величайшему возмущению Зефы — перед десертом начал выступать Дуб. Он что-то трындел про новых преподов, дементоров, бабочек, лимонных долек… И кто его слушал? Десерт наконец-то подали. Рино даже позавидовал аппетиту Зефы. Столько сладостей не лезло даже в него. ("И вот ведь, не подавится… ГАД!!!") Айрис где-то раздобыла рогатку с оптическим прицелом и начала целится Дубу в рот громадным кексом — авось заткнётся, старый маразматик. (и ЭТО лучшая ученица школы?!) К жуткому неудовольствию Зефы пирушка закончилась вселенской перестрелкой сладким продуктом. В общем — все грязные, мокрые (Фанта форева!!!!), облопавщиеся, но жутко довольные ученики расползлись по гостиным. На месте некогда красивого портрета красовалось не менее кавайное графити. Подобные рисуночки (дело шаловливых лапок всё той же лучшей ученицы) красовались не на одном портрете, не на одном учителе… Ноц первая Сонная и спокойная… Комната мальчиков представляла собой самое натуральное поле боя с домовыми. Бардак приводил бедолаг в состояние аффекта… Чья-то простыня свисала из окна, вместо двух кроватей — палатки, балахон одной Айрис уже давно стащила Вене на тряпочку, по полу валяются перья и учебники, лужи красных чернил живописно стекают с потолка, техника, постеры… И среди одной из живописных кучек (некогда бывшими кроватями) возлежал Рино. В него больше НЕ ЛЕЗЛО! (ЧУДО!!!!!!!!!!!!!) Место, где отсыпался в инете Клауд можно отличить по нескольким признакам: 1) из полога сделали палатку, 2) там был ПОРЯДОК!!! 3) торчащие столбики кровати. Один погрызен, об другой кто-то точил когти, на третьем зарубки-дни, а на четвёртом — афтографы… Примерно в два часа ночи… — ЛАЙТИНГ МАКСИМУМ!!!!! Вопль из Подземелий: — УБЪЮ!!!!!!!!!!!! Минут через пять… — ЛАЙТИНГ МАКСИМУМ!!!!! -РИНО! ФАС! Минут через пять… — ЛАЙТИНГ МАКСИМУМ!!!!! Звучный "шмяк" подушкой… Минут через пять… Война подушками по всему Хогвартсу… Часть пЮтОЮ "Трелонииииии — это не только кучка чая…." Айрис осторожно проползла в мужское крыло, где все спокойно дрыхли, сморенные ночной борьбой, садистки оскалилась, поднесла к губам пионерский горн и… Жуткий звук, пробирающий до костей устроил Школе ве-е-е-есё-ё-ё-ёлую пробудку…. Зверь-труба не щадила никого… — Айрис!! Совсем охренела?! — прохрипел один из учеников, первый, который начал цензурно выражаться… — А в следующий раз будет барабан!!!!! Жуткий вой повторно сотряс Хогги, но на этот раз постарались мальчишки… *** После завтрака (в Рино ЛЕЗЛО!!!!!) компания удосужилась вспомнить про расписание… Первым занятием шло Прорицание. Шо цэ такэе и з чым його идять ребята узнали от Зефы… Под жуткими пытками (Ага! Пытку Чупа-Чупсом не всякий выдержит!) он сознался, что Прорицания — лучший способ проспать еще пару уроков. Оставив вконец замордованного старосту с вожделенным Чупа-Чупсом (на завтрак сладкого не ддаффали!), они поползли на Севреро-Юго-Запопадную Башню, пытаясь ориентироватся по компасу… Они опоздали только на пять минут. Прям-таки успели испортить распинавшемуся Сиду всю атмосферу ужасов, своми озверелыми физиономиями, трёхэтажным матом и желанием найти могилу архитектора, дабы её осквернить! Бедный препод не только скис, но и подавился чаем, осознав, что пера поблизости нет… Как оказалось, другие уже начали гадать по кофейным чаинкам (?!) и посему ребятам пришлось кипятить чайник самостоятельно… Спалив пол-кабинета, троица-таки угомонилась и допила свой чай! *** — Аааааааааа тееееепеееееерьььь деееееттттииии помеееееееняяяаааааеееееммммсяяяяааааааа…. — ЧАШКАМИ?!?! — Нуууууууу дааааааааааааа… Чаааааааашкааааааааамииииииииии…. — Трелони достал откуда-то косячек и блаженно затянулся… Необкорнутый препод-то разговаривает нормально, но стоит ему немножко курнууууууть… Сначала пятистопный ямб… Потом великий тормоз… А потоми вселенский ди-джей на древних языках! Рино с наглым видом отобрал у Клауда надгрызенную чашку и начал… Нести пургу… — Дык… Это… У тя тут… Того… Этого… Ну в общем ты понял!!! — Рино не обратил внимания на то, что друг как-то подозрительно на него уставился… В дюндель обкуренный препод решил навести шороху и нетрезвой походкой (по пути он снёс парочку столов) направился к Рино: — Девоо… ЧькА… Дай-к… Чшчку… Вёдрышк… Ромчику-бы… Впавший от такой наглости в ступор, Рино не пытался сопротивляться… — Я просил одну чшчку! Вёдршк! Спиртику… Ну, ладно, давай свои чшчки… Вёдршки! — минут пять Сид расматривал чшчку… Вёдрышко… : Всё кружится, Голова кружится, Мысли кружатся, Всё плывет, Я плыву, Я маленькая лодочка, Я — ПЛЫВУ! О… Рэп пошел… — Проф! Так что там?! — Рино долго не может сидеть в ступоре… — Крутится, вертится, шар голубой, Крутится вертится над головой, Крутится вертится хочет упасть, Кавалер барышню хочет украсть! ОЙ! — ЧТО?! — У тья тут… НЛО! Во! — Неопознанный Летающий Объект? — Да не… Ослик! И это значить… — Что я умру? — Ни пиребвай! Это значть… Что ты умрёшь!!! — А это не моя чашка! Его! — теперь Клауд удивлённо уставился на протянутый палец… — Значит ты умрёшь! Или ты умрёшь… Или я умру… Это филасофский вопрос! Над ним надо подумать! — щасливый препод достал второй косячёк, затянулся и: N"Gasta! Kvata! Kvakis! ahkstas so novajxletero (oix jhemile) so Ranetauw. Ricevas gxin pagintaj membrauw kaj aliaj individuauw, kiujn iamaniere tusxas so raneta aktivado. En gxi aperas informauw unuavice pri so lokauw so cxiumonataj kunvenauw, sed nature ankoix pri aliaj aktuasoj aktivecauw so societo. Ne malofte enahkstas krome plej diversaspekta materialo eduka oix distra!!!! А вот и умерший язык… — Так кто умрёт?! Я или он?! — Ни перерывай!!!!! Я думаю!!!! Часть шИстОЮ "Я свободен! Как Бакбик в небесах!" После двух часов, проведённых в неизвестно чем прокуренном кабинете, урок на свежем воздухе показался 3-му курсу манной небесной… Урок был у ХагрЭда. И конечно же извечная троица прибыла на место раньше всех. — ХАГРЭД!!!!!! КАК Я РАДА!!!!!! ТЫ — УЧИТЕЛЬ!!!!! — Айрис повисла у друга на шее, едва его не придушив. Когда она отошла, у нового профа на спине появился плакат — "ШЛЁПНИ!"… — Ну… Это… Пошли чтоли… Первый урок… — А кого мы сегодня изучаем? — Печатную Машинку! — Чегоооооо?! — Увидите! — ХагрЭд загадно взмахнул рукой, снеся по-пути сосну, едва не придавившую Клауда. — Дивные тут сосны — прокоментировал Рино, потирая ушибленный кокосом затылок… *** — Прошу всех встать вдоль изгороди! — распорядился ХагрЭд — чтобы всем… э-э-э… было хорошо видно. А теперь, первым делом, откройте газе… книжечки! — ЧТО?! — изумился Веня — Как это — ОТКРОЙТЕ?! — А? — Как это мы будем их открывать?! — Веня заносчиво поправил сползающую бандану. — Это ж савсем легко!.. — Предложите им пива! — крикнула Юффи, используя книгу вместо Злого кота Злого Гения… — … погладьте их! — А почему моя требует пива?! Айрис смущенно хихикнула… — Погладить? — тоненьким тенором спросила груда мускул, в трещашей по швам мантии, по имени Баррет и смущенно пошаркала ножкой, потупя невинный взор и покраснев до корней волос… — Тифа, почему ты ещё не открыла книжку? — Я не Тифа!!! Я — барсук!!! Злой бансук!!! Звук приземляющегося кокоса… — Спасибо… Мне уже лучше… Звук падающего Тифы-!бансука! ХагрЭд смущённо кашлянул отрывая детей от мордования книг. Каждый справился с ней по-разному. Юффи предлагала своей уже третью банку сливочного Спрайта… Рино допёл свою книгу до голодного обморока (в него снова ЛЕЗЛО!!!)… Баррет со своей распивал чай из детского сервиза… Клауд только улыбнулся и мило помахал рукой (да! Такой челюсти (только на нервной почве!) обзавидуется не только дракон…)… Веня обмотал свою книгу тряпочкой не желая даже прикасаться к ней… Айрис угрожала своей "незаминимым средством при семейных скандалах"… — Позвольте вам представить — Бакбик из рода Печатных Машинок!!!! — представшее пред учениками существо представляло из себя неправильного грифона. Грифона-наоборот. — Ну, кто хочет познакомиться с ним поближе? Клауд, только что сваливший на Веню корабельную сосну с кучей кокосов, нераздумывая шагнул в перёд. Увы, когда он осознал ЧТО он сделал… Было уже поздно… — КЛАУД!!!! Сердце Клауда радосно трепыхнуло… — Только не надо улыбаться! Пожалей… Киску… — увы, но сегодня Айрис на романтику не тянуло… Обившийся на всё и вся, Клауд зло вперил взгляд в зрачки… киски. Та решила, что спорить будет опасно для жизни и сразу перевернулась на спину, приглашая почухать ей животик. — Э… Поклоны и признания в любви мы пропускаем… Клауд! Погладь его! Обескураженный Клауд легонько постучал по бронированому брюху Бики. — О! Отлично! Теперь, я думаю, он тебя еще и покатает! Клауд, не успевший вцепится в сосну, моментально оказался в воздухе, держась за гриву принявшего его за детёныша ("циплёнка"!) Бики… *** Неожиданно нежно-зелёный наездник сполз Бики под брюхо… Обрадованный "мамочка" принялся вылизывать своего "циплёнка"… Веня ехидно захихикал, не забывая поправлять свою бандану… — А!!! ГДЕ МОЯ БАНДАНА?! Я ЕЁ ПОТЕРЯЛ!!!! Бики, жестоко оскорбившись за своего "циплёнка", ломанулся войной на Веню… — А! Он сломал мою перчатку!!! Я умираю!!! А!!!! — звук падующего Веня… — ОН УМЕР!!!! — земля содрогнулась, когда Баррет упал на колени, заламывая пулемёт и размазывая слёзы по щекам… — Он будет жить… — сказала Юффи, поглаживая свою "кошку"… За её спиной громыхнула молния…
+1
|
|---|
