Вощем, Отаку - народ весёлый, поэтиому выкладываем аниме приколы. Даже если боян, главное чтоп ф разделе непофотрялись)) Выложу лолный прикол на фторой опенинг Дес Нот http://www.youtube.com/watch?v=zZ4Hm1baY_o

FireVampire, Прикольно, мне понравилось….))))))))

Вот еще, для фанатов Дес Нот и Наруто….))))
Читать как мангу, с права на лево…
http://animejazz.ru/forum/files/death_note_kill_naruto_198.jpg

Ну раз пошла такая тема, вложу исчо по Дес Ноту)

Если я стану аниме-бисёнэном…
— Я не буду ухлестывать за плаксивой и бездарной обжорой. И мне плевать, что она — главная героиня!
— Лучше я буду ухлестывать за клевой красоткой-злодейкой.
— Если мой пол трудно определить с первого взгляда, я сменю прическу и/или гардероб.
— Или, если мой пол трудно определить с первого взгляда, я буду ухаживать за всеми подряд, независимо от их пола — то-то будет путаница!
— Я добьюсь, чтобы меня озвучивал мужчина, сколько бы меня не уговаривали, что женщины-сэйю играют лучше.
— Я обзаведусь суперсилой, чтобы надрать задницу любому, кто будет издеваться над моей красотой.
— Я не буду пользоваться макияжем, если не хочу, чтобы за мной ухлестывали парни.
— Я не буду одеваться девушкой. По той же причине.
— Я не буду пользоваться макияжем, одеваться девушкой и любезничать с парнями, если не хочу загреметь в яойные фанфики.
— Перед началом съемок я изучу сценарий. Если мне суждено погибнуть (что весьма вероятно), я либо стану главным героем, либо главным клоуном. Клоунов не убивают!
— Если от смерти отвертеться не удастся, я добьюсь, чтобы сцена моей гибели была самой слезоточивой в истории аниме. Чтобы Нурико сдох от зависти! Правда, он и так уже мертв…
— Я буду, как минимум, полудемоном. Все настоящие бисёнэны — в чем-то демоны (Зелгадисс, Дарк Шнайдер, Вальгаав, Инуяся и так далее).
— Я буду избегать других бисёнэнов. Чтобы они меня не затеняли.
— Я также буду избегать бисёдзё. Конечно, если они не намного менее красивы, чем я. Тогда они будут меня оттенять.
— Я буду держаться подальше от Томо.
— Я заявлюсь в «Dragon Ball Z» и уведу всех тамошних красавиц. Против меня им не устоять.
— Однако сначала я научусь очень быстро летать, чтобы парни из «Dragon Ball Z» меня не догнали…
— Я буду умным. Почему мозги должны уступать красоте?
— Мои волосы будут черными, лиловыми, голубыми, зелеными… Впрочем, зрительницы все равно меня полюбят, какого бы цвета ни были мои волосы…
— Мои волосы не будут розовыми. Мои волосы не будут розовыми. Мои волосы…
— Ноги моей не будет в «Fushigi Yuugi». Там и без меня бисёнэнов полно.
— Я буду мил с глупой и неуклюжей плаксой, которую вижу каждый день. В один прекрасный момент она окажется главной героиней, так что ссориться с ней незачем.
— Я буду мил с авторшами фанфиков. Я буду мил с авторшами фанфиков. Я буду мил с авторшами фанфиков…
— Я соблазню авторшу фанфиков. После этого моя судьба будет обеспечена.


Если я стану аниме-героем…
— Я всегда буду помнить, что меч лучше пистолета, а бикини — круче доспехов. Если враги упадут со смеху, увидев меня в купальнике и с катаной, тем проще будет порубить их в капусту.
— Я освою какую-нибудь профессию, не связанную с войной, чтобы не остаться без работы, когда закончится война, для победы в которой я приложил столько усилий. Кроме того, женщины обожают мужчин, умеющих шить.
— Если я окажусь после войны без работы, то я не перейду на сторону Зла только потому, что мои таланты теперь нужны одним злодеям. Осваивать новую профессию для взрослого человека — занятие скучное и постыдное, но куда постыднее сражаться против прежних союзников.
— Поединки один на один — удел слабаков, не научившихся плевать на школьные дразнилки. Настоящий мужчина не поддается на всякие «шестеро на одного — это нечестно!».
— Я не буду пытаться управлять мехой, пока не изучу как следует ее характеристики и не узнаю точно, на что она способна. Я также потребую заверенное письменное свидетельство, что механизм самоуничтожения работает.
— Я не буду обращать внимания на повреждения моей мехи. Пусть мою непобедимую меху хоть каждый день рвут в клочья — наши техники насколько умелы, что к следующему бою все починят.
— Если мне выдадут боевой костюм или доспехи на высоких каблуках, я немедленно потребую другой. Ребята, у вас что, совсем нет чувства стиля?
— Если я умею летать, я не буду об этом забывать и тратить время на пешие погони.
— Если мне дадут возможность выбрать напарника, я не выберу самую кавайную, глупую и ни на что не годную девчонку в нашей команде. Я предпочту злодея.
— Я всегда буду помнить, что бой — второй по продолжительности контракт в аниме-Вселенной. Если я проиграю, мой противник будет при каждом новом повороте сюжета меня этим попрекать. Если же я выиграю, то противник будет всюду шляться за мной и требовать реванша. Или, хуже того, — присоединится ко мне.
— Я также буду помнить, что свидание — первый по продолжительности контракт в аниме-Вселенной.
— Если мой поклонник не хочет понять, что я не хочу с ним встречаться, я не буду сражаться с ним или строить всякие козни, чтобы сбежать от него. Я пойду с ним на свидание и буду весь вечер ковыряться в носу.
— Если невозможно кавайная девушка не хочет понять, что я не хочу с ней встречаться, я не буду строить всякие козни, чтобы сбежать от нее. Я пойду с ней на свидание и при каждом удобном случае буду пытаться залезть ей под юбку.
— Однако прежде чем заниматься этим, я договорюсь с ее братом, тайным поклонником и тому подобными, чтобы они не пытались меня убить за мою хентайность.
— Если невозможно кавайная девушка не сбежит после первой же попытки залезть ей под юбку — что ж, значит, меня любит девушка, которая позволяет себя лапать. Могло быть и хуже.
— Если мудрые бабушка с дедушкой расскажут мне, что в нашей семейной часовне (дереве, колодце, пещере) заточен демон, я им поверю. Токио и так слишком часто взлетал на воздух из-за внуков, которые не верили своим дедам и бабкам.
— Если у меня неяпонское имя или прозвище, я прослежу, чтобы оно было грамматически правильным и не вызывало безудержного хохота у носителей языка.
— Если передо мной появятся мокрые осьминожьи щупальца, я не буду кричать или биться в истерике. Я посыплю их солью.
— Я не удивлюсь, если пришелец из будущего окажется моим ребенком. Разумеется, это мой ребенок. С чего бы он иначе явился ко мне? Более интересный вопрос — а кто второй родитель?
— Я внимательно изучу историю своей семьи, потому что нужно знать, не являешься ли ты инопланетянином, потомком бога, наследником престола, частью договора с преисподней… Такие мелочи лучше выяснить заранее, чтобы они не свалились как снег на голову.
— По тем же соображениям я буду прислушиваться ко всему, что говорят родители или учителя, и не забуду вовремя задать вопросы вроде: «Не обговорил ли ты мой брак, когда мне было три года?», «Нет ли у меня тайной уязвимости?», «Не был ли я усыновлен?», «Правда ли то, что говорит эта милая инопланетянка о моей семье?» и «Нет ли еще одной тайной техники, которую я мог бы освоить?».
— Если мне встретится особенно неумелый или смешной злодей, я подавлю острое желание его убить или взять к себе в команду. Иначе может явиться новый злодей, который наверняка будет намного круче.
— Я придумаю что-нибудь, чтобы избежать обязательных запутанных любовных треугольников.
— Если поклонниц избежать не удастся, я сделаю все, чтобы привлекать только тех, кто намного меня слабее. Если я влюблюсь по-настоящему, поклонницы не должны помешать моей любви.
— Я обзаведусь мерзким характером, от которого будут страдать другие. Так я не окажусь привязанным к персонажу-неудачнику, с какими часто связываются добряки.
— Я приударю за противником устраивающего меня пола. Это отвлечет ее или его от войны, и я даже могу обзавестись еще одним союзником. Если же случится второй по ужасности исход — что ж, она (он) все равно собиралась меня убить…
— Я не забуду, что первый по ужасности исход — это если противник влюбится в меня и присоединится к тому любовному многоугольнику, в котором я уже нахожусь. Поэтому этот метод я использую только в крайнем случае — у меня наверняка и так полно поклонниц.
— Я даже не буду пытаться стрелять из бластера. Когда это вы видели врага, у которого нет защитного поля?
— Я не буду забывать стучаться и громко объявлять о себе, когда вхожу в ванную. Этим простым способом можно избежать кучи проблем.
— Я сначала буду приседать и уклоняться от летящего в меня огромного предмета, а уж потом говорить: «Постой! Я все могу объяснить!».


Если я стану аниме-злодеем…
— Я сделаю своей настольной книгой «100 советов злодею».
— Я не буду влюбляться в предмет любви главного героя. Шансов у меня все равно никаких, а все по-настоящему привлекательные существа — на моей стороне.
— Если напарница героя — самую кавайная, глупая и ни на что не годная девчонка в его команде, я не буду ее недооценивать. Как бы ничтожна она не была, она наверняка источник самой сильной магии во всем фильме.
— Я не буду убивать моих прихвостней, как бы бездарны или ничтожны они ни были. Очень глупо иметь выигрышную позицию и проиграть из-за банальной нехватки численности.
— Если мои прихвостни постоянно переходят на сторону героя, я выясню, не лучше ли на его стороне. Если в мои планы не входит переходить на сторону Добра, я приму меры, чтобы пресечь утечку кадров. Например, прикажу развесить воодушевляющие лозунги.
— Если мой противник — девочка-волшебница, я не буду стоять столбом и ждать, пока она воспарит в воздух, сбросит одежду и начнет вращаться, готовясь к превращению. Я подожду, пока исчезнет ее повседневная одежда, собью ее на землю и начну бой. Если ее не парализует шок от того, что я нарушил Закон Неостановимого Превращения, это сделает мысль о том, что она осталась в чем мать родила.
— Если в бою мой противник должен выкрикивать названия ударов и заклинаний, я обзаведусь простейшим заклинанием из системы AD&D — «Сфера молчания».
— Не стоит и говорить, что в моих ударах и заклинаниях голосовой составляющей не будет.
— Если автор настаивает, чтобы я выкрикивал названия ударов и заклинаний, я не буду связываться с непереводимыми сочетаниями из восьми кандзи и четырнадцати слогов. Мои атаки будут называться односложно. Например, «Ха!».
— Я всегда буду помнить: сюжет не на моей стороне. Победить мне все равно не удастся, так что остается как можно веселее провести экранное время.
— Кнут — это весело.
— Цепи — это весело.
— Но я не буду ими злоупотреблять, иначе на всю оставшуюся жизнь загремлю в яойные фанфики.
— Если противник пользуется непобедимой мехой, я не буду пытаться атаковать ее, плюнув на остальные цели, или рисковать прихвостнями, посылая их раздобыть ее характеристики. Я уничтожу команду техников, которая ее обслуживает. И только потом буду атаковать эту меху, плюнув на остальные цели.
— Если я — первый помощник главного злодея, то я как можно скорее влюблюсь в главную героиню. В конечном итоге это сэкономит массу времени и спасет от множества бед.
— Если я — первый помощник главного злодея, то я при первой же возможности присоединюсь к главным героям и помогу им убить моего шефа. А когда они сядут праздновать победу, я всех их перебью и займу место моего бывшего господина.
— Первым я убью самого глупого, неумелого и слабого героя (героиню). Чтобы он вдруг не проявил себя обладателем невероятной силы, когда я убью кого-нибудь другого.


Если я стану девушкой-волшебницей…
— Я не удивлюсь, когда обнаружу, что обладаю магическим даром. Я ведь девушка-волшебница — об этом сказано в названии сериала!
— Пока я живу на Земле, я буду как можно больше смотреть аниме, читать манги и играть в видеоигры, чтобы потом ничто в волшебном мире меня не удивило.
— Я не буду тратить волшебные силы на ерунду вроде сдачи экзаменов. Если я не облажаюсь, то смогу вообще не возвращаться в Японию.
— Я также не буду тратить волшебные силы на покорение парней. Если это правильный сериал, то скоро должен появиться бисёнэн. На кой мне сдался косоглазый будущий клерк, если впереди меня ждет роман с Хотохори или Алленом Шезаром?
— Тем не менее, я не забуду завоевать мир. После стольких лет учебы я заслужила каникулы.
— Я не буду носить мини-юбку. Если в ней заключены мои волшебные силы, то я пойду к хорошему портному, чтобы ее перешить. Из мини-юбки получатся отличные панталончики.
— Никаких косичек-оданго.
— Я буду усиленно тренировать свою уникальную способность под названием «память», чтобы не терять драгоценное время на повторение каждый раз слово в слово того, что мне говорят.
— Я не буду исступленно повторять имя моего возлюбленного, когда его нет со мной. Я позвоню ему на пейджер.
— … Если я при этом играю в «Детских игрушках» [Kodomo no Omocha], то я не буду включать в моем пейджере усиленную вибрацию.
— Если мне представится выбор: либо меня съест нечто злое, либо я выпущу на свободу большее зло в надежде, что оно сокрушит меньшее зло и при этом не съест меня, то я сначала хорошо подумаю. Большее зло может стать моим возлюбленным.
— Если я не умею готовить, то и не буду пытаться (в тщетной надежде показать всем, какая я женственная).
— Именно поэтому я захвачу с собой в волшебный мир побольше полуфабрикатов.
— Я не буду тратить мое личное подпространство на огромные киянки. «Калашников» намного удобнее и эффективнее.
— Я стану лесби. Даже если меня не радует мысль о сексе с Харукой, только так я могу избежать ужасной судьбы всех девушек-волшебниц — влюбиться в самого бесцветного придурка в сериале.
— Если мне запретят стать лесби, я стану помощницей главной героини. Им достаются второстепенные герои, которые куда как интереснее главного придурка.
— Я не буду влюбляться в первого же попавшегося мне парня из волшебного мира. Скоро явится еще бисёнэнов семь-восемь.
— Я подавлю желание замочить увязавшееся за мной ужасающе миленькое и пушистенькое нечто. Кто знает, какими волшебными силами оно обладает.
— Я не буду признаваться в дружбе к друзьям и готовности на подвиг чаще, чем раз в три серии. Зрители уже давно все про меня поняли!
— Если мне понадобится маскироваться, я подберу себе костюм, по которому нельзя будет сразу понять, кто я такая.
— Собственно, я вообще не буду маскироваться, потому что даже лучший в школе детектив-любитель ни за что не сможет меня узнать. У меня сценарный иммунитет.
— Я постараюсь выбить себе приличный костюм, закрывающий голову, руки и ноги, лучше всего — легкой, но прочной броней. Если высшие силы на это не согласны, я куплю себе недорогой мотоциклетный шлем и наколенники.
— Я буду носить с собой хорошо спрятанный мощный пистолет или гранату — на случай, если моя супер-дупер-волшебная атака вдруг почему-то не сработает. Я уговорю всех членов моей команды поступать так же.
— Я буду стричься коротко или средне — никаких кос до пят, копен волос и огромных заколок, чтобы случайно за что-нибудь не зацепиться и чтобы мои волосы никуда не засосало или не затянуло.
— Я не позволю средоточию моих сил и надежд тех, кого я защищаю, располагаться в предмете не больше апельсина, который легко потерять, украсть или уронить в унитаз. Мои силы будут зиждиться на сорокаметровом монолите на забытой богом и необитаемой планете в далекой галактике. Он будет крепко-накрепко пришпандорен к бетонному полу, его будут охранять злобные гигантские кошки-убийцы, а пахнуть он будет как бомба-вонючка. Накося, злодеи, выкусите!
— Я буду пользоваться «анимешным глазным тиком», чтобы казаться миленькой и чтобы все меня жалели. В крайнем случае, сэкономлю на штрафах за превышение скорости.
— Прежде всего я решу, буду ли я стоять расставив ноги — для равновесия, или ноги вместе — из скромности. Но только не одновременно и то, и другое.
— Прежде чем кувыркаться в сцене превращения, я проверю, хватит ли для этого в комнате места.

клип про Итачи, возомнившего себя суперзвездой…(Орочимару на подтанцовке *quiet* )
http://www.youtube.com/watch?v=6zyqz5O1PVM&mode=related&search=

Про самого прекрасного мужчину из "Наруто"^^


Список дел Какаши.
1. Проснуться в шесть.
2. Еще раз проснуться, но не в шесть.
3. Встать с кровати в десять.
4. Сходить в туалет.
5. Сходить в душ и проснуться окончательно.
6. Поужинать.
7. Помыть тарелку, прежде чем поужинать.
8. И кружку.
9. И ложку тоже желательно.
10. Почитать книжку.
11. Пойти на работу.
12. По дороге почитать книгу.
13. Выслушать возмущенный вопль ребят по поводу опоздания на несколько часов.
14. Взять миссию.
15. Пойти на миссию.
16. Во время миссии наблюдать чтобы Саске и Наруто не убили друг друга.
17. Следить чтобы враги не убили Сакуру.
18. Следить чтобы Сакура не убила Наруто.
19. Следить чтобы Сакура не изнасиловала Саске.
20. Следить чтобы Саске не убил Сакуру за попытку изнасилования.
21. Еще раз проследить, чтобы Наруто не убил Саске за то, что тот пытается убить Сакуру за попытку изнасилования.
22. И еще раз проследить, чтобы Сакура не убила Наруто за то, что тот хочет убить Саске.
23. Не позволить Сакуре и Саске убить Наруто.
24. Успокоить Наруто, чтобы тот не кричал.
25. Дать подзатыльник, чтобы не возмущался.
26. Избить его вместе с Саске и Сакурой, чтобы не кричал.
27. Он сопротивляется и кричит.
28. Уже нет.
29. ТИШИНА.
30. Встречаем врагов.
31. Кидаем к ним Наруто, чтобы сражался.
32. Тот используя чакру девятихвостого, исцеляет свои раны причиненные нами.
33. Он ругается всеми последними словами.
34. Враги теряют сознание от его шума.
35. У нас уже давно выработался к этому иммунитет, но т. к. это не приятно мы его снова отпенали.
36. ТИШИНА.
37. Приходится нести Наруто на руках.
38. А он тяжелый.
39. Кидаю на землю и просто тащу за шиворот.
40. В другой руке книжка.
41. Читаю.
42. Миссия закончена.
43. Возвращаемся домой.
44. Прощаюсь с Сакурой и Саске.
45. Наруто тащу, то есть провожаю домой.
46. О нет! Встречаю Гая.
47. ШУМ.
48. Я делаю вид, что его слушаю.
49. Думаю о чем-то своем.
50. Я уже подумал о всем на свете.
51. Он меня о чем-то спросил, и я переспросил.
52. Почему он плачет?
53. Ухожу.
54. ТИШИНА.
55. Возвращаюсь за Наруто, т. к. подумав о всем на свете забыл про него.
56. Он уже очнулся.
57. ШУМ.
58. К счастью Гай к тому времени тоже ушел.
59. Прощаюсь с Наруто до завтра.
60. Тот на меня злится, и уходит.
61. Я иду домой и читаю.
62. Захожу в книжный магазин.
63. Но новых книг не было.
64. Прихожу к Джирайи.
65. В бордель.
66. Меня тут же облепили местные девчонки.
67. У меня такое чувство, что я что-то забыл.
68. Вспомнил.
69. Я забыл ОДЕТЬСЯ ПОСЛЕ ДУША.
70. Пофиг, на мне же маска.
71. Обслужили бесплатно.
72. Иду домой.
73. С книгой.
74. Кушаю.
75. Принимаю душ.
76. ОДЕВАЮСЬ.
77. Ложусь на кровать.
78. Снова думаю о всем на свете.
79. Надоело думать.
80. Думаю о всем во тьме.
81. Вспоминаю, что забыл почистить зубы.
82. А вы как думаете, почему я хожу в маске?
83. Засыпаю.

Анегдоты связаные с аниме:

-Подари мне свою фотографию.
-Зачем?
-Я покемонов коллекцианирую.

***
Приходит Мамору домой. Видит — Банни лежит на кровати голая. Ну он сразу обыскивать шкаф:
— Костюмчик, костюмчик, костюмчик, привет Сейя, костюмчик, костюмчик…

***

Встречаются Банни и Минако. Банни жалуется:
— Эта Луна — это просто какой-то кошмар. Постоянно точит когти об мебель. Прям не знаю что делать.
— Не расстраивайся. Знаешь, мой Артемис такой же. Так я вот что зделала. Взяла небольшой кусочек мелкой нождачной бумаги и постелила посреди комнаты. Он каждый раз когда пробегал по комнате, так стачивал себе когди об эту бумагу. Так и все сточил. =)
-Да? Ну, надо попробывать…
Встречаются они на следующий день. Минако спрашивает у Банни:
— Ну что?
— Знаешь, у меня не было маленького кусочка мелкой нождачки, так я постелила большой кусок крупной…
— И что?
— Что что? Луна как пробежалась, так до батареи одни уши долетели…

http://youtube.com/watch?v=u-_kPUSd2Ag&mode=related&search=
паццталом

И нимнога про ждевочег волшебниц
http://video.mail.ru/mail/dobryskazochnik/zdv/3.html

Дополню папика в тему о Наруто)

Tel'edhel' Идёт пара матана. На камчатке сидят двое анимешников. Препод говорит — не забывайте техники взятия сложного интеграла по частям. Тут же раздаётся сзади : КИИИЯЯ! ТЕХНИКА ВЗЯТИЯ СЛОЖНОГО ИНТЕГРАЛА — МАТАН НО ДЖИЦУ! Вопрос на засыпку. Что они смотрят?^__^ [size=10:5e942f23a3]~~~~добавлено спустя 1 час 7 минут 51 секунду~~~~~~~~[/size:5e942f23a3] И еще маленько:

Обгоревший дневник спецназовца…
12:50 Мы потеряли её. Мы думали она выкарабкается, но одного укуса от этих тварей хватает, чтоб заразить даже полностью здорового человека…Мы несли её до последнего, пока её глаза совсем не округлились, и она не пошла на нас, повторяя только "Нйааааа….Нйаааааа……Нйаааа…….".
15.59 — Мы возле театра с которого всё и началось. Судя по приборам, аппаратура всё ещё на автомате крутит этот зомбирующий кавай….В ушах стоит только это чёртово завывание "Ниаааааааа!!!!!!" Похоже внутри не менее сотни заражённых тварей. Патроны уже на исходе…
16.22 — Мы пробрались в гардероб и забаррикадировались там. Они продолжают ломиться внутрь. Одна из них меНяяя оцарапала, к счастью капрал этого не увидел…. Наш последний шанс это Няяяяпалм который мы несём всё это время. Его хватит чтоб сравНяяяять с землёй весь кинотеатр.
16.32 — *другим почерком* мы потеряли регистра. Мы в помещение соседнем с экраном. Всё закончиться через считанные мину….
Дальше в дневнике были только обгоревшие страницы.
^_^

Воть)

http://www.youtube.com./watch?v=lYZEcLLds30
Наслаждайтесь. )))

Ы.)

Вот прикол по FF7
http://video.mail.ru/mail/mariannasay/Myflash-animation/71.html

Ирука: — Наруто, почему в предложении «Харуно Сакура отказала мне в сексе» ты не поставил точку?
Наруто: Ирука-сенсей, в этой истории еще рано ставить точку!
***

Сидят Ино, Шикамару и Чоджи на лавочке, укуренные в хлам.
Ино (доставая мобилу):
— Надо маме позвонить, сказать где я… Алло! Мама? … Где я…???
***

Ирука: — Дети, что вам больше всего понравилось в музее?
Сакура (радостно): — Как Наруто с лестницы нае*нулся!
***

Сколько можно наговаривать на АНБУ?! Только и слышно: «костоломы», «вышибалы», «мордовороты»… Они ведь не только умеют кулаками махать! На самом деле они ранимые и нежные. Они приходят с работы домой и запираются в ванной с томиком Байрона… И плачут… потому что читать не умеют…
***

Наруто, лежа в постели: — Эхх, Сакура! Хорошо-то как!
Хината, лежа рядом (краснея, заикаясь и вообще всячески смущаясь): — Нару… Наруто-кун… я… мм… я… Хината… а не… не Сакура…
Наруто (с такой же довольной рожей): — Эхх!! Все равно хорошо!
***

Из дневников Джирайи:
«Если этикетка на купленной вами бутылке сакэ наклеена небрежно, бутылка заляпана каплями клея, акцизной марки нет, на поверхности напитка плавают радужные пятна, а на дне бутылки лежит обгрызенный ноготь – это должно вас насторожить. Такое сакэ следует пить крайне осторожно!»
***

Телефонный звонок в квартире Цунаде посреди ночи. Она берет трубку.
Сакура: — Алло! Цунаде-сама? Наруто меня оскорбил!
Цунаде: — Блин, а я здесь при чем?! Это не повод, чтобы звонить мне в три часа ночи.
Сакура: — А кто же ему тогда швы накладывать будет???
***

Лозунг Орочимару:
«Маньяком можешь ты не быть, но сексуальным быть обязан!»
***

Саске: — Сакура, ты танцуешь?
Сакура (радостно): — Да!
Саске: — Слава Богу… А я уж думал, тебя током шарахнуло.
***

Чтобы хорошо кидать кунаи, настоящий ниндзя должен делать поправку на расстояние, высоту, ветер и дождь. А Джирайа должен учитывать еще и поправку на пиво.
***

Поймали Забузу. Проверяют его на вменяемость и задают вопрос:
— Зимой и летом — одним цветом.
Забуза (страшным голосом): — КРОВИЩА!!!
***

— Кабуто, ты дурак!
— Но Орочимару-сама…
— Это приказ!
***

Роддом Конохи, радостное солнечное утро, под окнами группки мужиков с цветами в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся. Медсестра дает добро, начинаются вопли:
— Майа, я тебя люблю!
— Рейко, мальчик или девочка?
Ну, и так далее. Тут дикий крик:
— САСКЕ!!!
Мужики затихают и переглядываются. Стоит паренек в оранжевой с синим куртке и орет:
— Саске!! Рубероид подавать?!
***

Дневник Наруто:
…Наконец-то появился Джирайа… начали тренироватся… сначала встали в Стойку Бесконечного Предела, потом перешли в Журавль Расправляет Крылья, затем в Тигр В Кустах, дальше Игла На Дне Моря, потом Змея Уходит Под Камень… после чего этот старый извращенец, наконец, протрезвел и мы начали нормально изучать новую технику.
***

Саске: «Мой брат всегда мечтал стать членом Акацки. А я всегда мечтал стать психиатром, чтобы вылечить брата… или, на худой конец, киллером, чтобы придушить эту сволочь!»
***

Даже Гаара может быть добрым, душевным и таким милым… Просто никто этого не видел… И не видит… И НЕ УВИДИТ!!!
***

Саске на приеме у Цунаде:
— Цунаде-сама! У меня шум в ушах, дрожь в коленах, я чувствую себя полным ничтожеством…
— Понятно… Когда уезжает твой брат?
***

Наруто, Сакура и Какаши сидят в рамен-ресторанчике. Наруто, прикончив очередную порцию рамена:
— Не, все-таки наш Саске – настоящий клад,… а настоящий клад надо закапывать поглубже в землю.
***

Сакура и Наруто в лесу.
Наруто (с чувством выполненного долга) — Сакура, смотри! Я для Саске аж две корзины грибов собрал!
Саура (настороженно) – А что, если они ядовитые?
Наруто (насупившись) – Что значит «если»???
***

Убегают Наруто и Саске от звуковых ниндзя по лесу. Тут видят, домик небольшой на полянке. Думают, надо спрятаться. Забегают в домик, начинают лихорадочно думать, где ж прятаться. Ну, Саске решил в бочку залезть. А Наруто бегал-бегал, все решить не мог, да и спрятался под стол. Через минуту звуковые забегают внутрь и начинают их искать. Наруто быстро нашли, отметелили маленько и тащат к выходу, как раз мимо бочки с Саске. Наруто по бочке ногой как шибанет и на весь домик:
— Саске, вылазь! Нас предали!!!
***

Наруто (не без постоянной физической «помощи» Сакуры) научно доказал, что ничто так отрицательно не воздействует на печень, как неправильно отфильтрованный базар.
***

Наруто: — Слышь, Джирайа, а лягушки в солнцезащитных очках бывают?
Джирайа: — Да не, не встречал…
Наруто: — А… Значит, это Шино в пруду плавает.
***

Наруто пристаёт к Сакуре с непристойными предложениями.
Сакура: — Я же сказала – отвали! … Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание…
Наруто: — Внимание!!! Сейчас будет секс!
***

Поздно вечером в квартире Джирайи раздается телефонный звонок. Подняв трубку, он услышал томный голос Цунаде:
— Джирайа-сама, вам, наверное, одному не спится?
— Почему же? Спиться я могу и один! – ответил Джирайа, наливая очередной стакан сакэ.
***

Поймал заморский император Кабуто, Итачи и Орочимару, и говорит им:
— Скучно мне… Сделаем так: у кого при виде моей обнаженной дочери не встанет, за того ее замуж отдам и еще золота отсыплю. Ну, а кого встанет – тому голову долой.
К соответствующему органу каждого привязали по колокольчику. Показывают Кабуто – сразу «дзинь-дзинь». Голову – вжик! … Показывают Итачи – тоже «дзинь-дзинь». И ему голову отрубили… Наконец, показывают голую царевну Орочимару – и тишина. Император хмыкнул и говорит:
— Хороший ты мужик, Орочимару.
— Мужик?! ГДЕ МУЖИК?!!! – «дзинь-дзинь»…
***

Урок химии.
Наруто: — Саске, опусти руку в этот стакан. Что-нибудь чувствуешь?
Саске: — Нет…
Наруто: — Значит, серная кислота в другом стакане.
***

— Джирайа, скажи уже, наконец, выпивке «нет»!
— Выпивке?! НЕ-Е-Е-Е-Е-Е-Т!!!
***

Ирука: — Хокаге-сама, а правда, что вы видели Девятихвостого Лиса?
3-й (протягивая ему свою курительную трубку): — Попробуй, Ирука – ты еще и не такое увидишь…
***

Если Саске будет лежать на улице, то реакция разных людей будет следующей:
Наруто: — Ааа! Нажрался, скотина! А задания за тебя кто выполнять будет?
Сакура: — Боже! Кто-нибудь, вызовите скорую!
Ино: — Чей парень? Ничей?! Такси! Такси!!!
***

Шикамару сидит и думает: Блин, как все достало… Говорила мне мама в детстве «Кушай, сынок, а то не вырастешь и тебя в ниндзи не возьмут.». Господи, зачем же я ел?!
***

Сакура: — Ну, Саске, смотри какая вкусная кашка. Давай, ложечку за папу… Ну, давай за маму… Ну, Саске, ну, милый, ешь кашку. … Блин, Учиха, твою налево! Давай уже закусывай, а то Какаши припрется – всех на хрен пропалит!
***

Идут Наруто и Джирайа по улице.
Наруто: — Слышь, извращенский отшельник, купи пива.
Джирайа (кисло): — Отстань…
Наруто: — Ну купи.
Джирайа (тяжело вздыхая): — Наруто, отвали…
Наруто: — Ну купи, давай, я же вижу, как тебе хреново.
Мой любимый анек иопт
***

Какаши спрашивает у своих подопечных:
— Кто знает, что для ниндзя самое главное в лесу?
Наруто (радостно): — Туалетная бумага. Особенно в хвойном.
***

Однажды Наруто отбил у своего товарища Саске девушку. За это Саске отбил ему почки, печень и охоту отбивать девушек у товарищей.
***

Ирука:
— Дети! Достаньте ваши карандаши и бумагу. Сегодня мы будем рисовать лошадь, а Сакура постарается не шевелиться.

ловите)

Исчо парочго кор

гг вот вам рагнарок приколы астречаем
http://video.mail.ru/inbox/hopess3r3-91/Danimi/1.html
и еще
http://video.mail.ru/inbox/hopess3r3-91/Danimi/2.html
и еше……
http://video.mail.ru/inbox/hopess3r3-91/Danimi/3.html
и еше О_о
http://video.mail.ru/inbox/hopess3r3-91/Danimi/4.html

Пародия на второй опенинг Death Note. ЗАЧОТ!

http://vkontakte.ru/video5602307

Не софсем прикол, но зобафно(+пара картиног) )
Японские смайлы
(^ ^)-(niko niko)- улыбка
(*^_^*) — (nikott) — смущенная улыбка
(^o^)/ — (wa--i!) — вау!
(>_<itai>_< )( >_< ) — (bun bun) — сильное отрицание
((((((^_^ — (susususutt..) — не в своей тарелке
(@_@) — (me ga mawaru) — мечтание, головокружение/обалдение
W(?`)W — (gaooooh) — кричит от злости
o(^_-)O — (paanchi!) — ободряющий толчок
(^_-)db(-_^) — (yubikiri) — обещание
(^_^)/ — радость
(*_*) — восхищение
(^L^) — счастье
(о_о) — удивление
(O_O) — сильное удивление
(о_О) — офигивание
(V_v) — неприятное удивление
(*^.^*) — возбуждение
m(._.)m — извинение
(!_!) — потрясение
(?_?) — растерянность
(-_-;) — болезнь
(+_+)~ — смерть
^}{^ — любовь
(* ^)3(*^^*) — *чмок*
m(_)m — скромный поклон
(.O.') — смущение
('_') — серьезен
('O') — пение
(u_u) — досада
8(>_<8>*-*>) — обьятия
^(*-*)^ — ликование
(*O*) — невероятно!
(<.</p_q>>) — косится
($v$) — жадность
(_) — что за?!
("_") — да, верно *скептически*
(^.^)/~~~ — пока!
(;_;)/~~~ — слезное прощание

-Не буди во мне зверя!!!-Заорал Наруто, набрасываясь на Саске.

Кушай в Макдональдсе, стань толще Акимити Тёдзи.

И поня Шикамару, что только он может спасти деревню от разрушения, но не стал делать этого…ему стало лень…

Проснулся как-то Наруто, смотрит, а кругом одни руины. Деревья вырваны с корнями, от домов одни голые стены торчат. Посмотрел он на все это безобразие и говорит:
-Ничего себе зверька решил выгулять.

Картинго

Или

Отрава: Каваиииии!!!!
Отрава: ^_______________^
Мор: это нос?
Отрава: Рот это))))))))))))))))))))
Мор: Угу) ^^^
Отрава: Нуу, три глаза это трикавай, я его уже давно юзаю)))
Мор: ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
Отрава: омг
Отрава: Точно!
Отрава: "^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^" — это Алукард в кавае))))

На работе делать нефик, решил карандашом по бумаге поводить)) Пришлось разделить на две картинки, чтобы надписи было видно) На рисоффку сильно не смотрите, мну сама идея понравилась))

Снофа картинго

По Тоторо =) Йа плакалъ=) Жуть =)
А про наруто —
P.p.s: Это с Каге =)