#
4 октября 2006, 08:46
Гражданский
5 уровень220 сообщений 13 SFP |
Все пацтол!
 Автор: Срочно составить сценарий? А то уволите?.. Конечно сделаю…(вешает трубку) Автор: Эх, что-то вдохновения совсем нет… А, ладно, что-нибудь придумаем. Например, кхм… эээ… О! Автор: Это история о храбром воине, боровшемся с силами зла и спасавшем мир. Был он красив собой, силен, ловок и умен, умел нравиться женщинам, но ещё ни разу не делил с ними ложе… Герой: Чегоооо?!!! Автор: Ни разу не делил с ними ложе. Герой: Да ты что, совсем что-ли с ума сошел? Как мир спасать — так Герой, а как… Автор: А ну, тише, нас дети смотрят! Герой: Какие, блин, дети, когда ложе ни разу не делил? Откуда они возьмутся-то, дети эти? Автор: Ну что ты как маленький, ей богу. Зато тебя все настоящие отаку полюбят. Герой: Это ещё почему? Автор: Ну, у них тоже… проблемы… с ложем… Сочувствовать будут… Герой: Сдушай, давай лучше Я им сочувствовать буду, а? Автор: О, придумал — это проклятие на тебя наложено. А как всех победишь, так оно и пропадет. Герой: И много ли этих "всех"? Автор: Ну, на пару десятков серий хватит! Герой: Слушай, пойду я, харакири себе сделаю, ну вас к… Автор: Ладно, ладно, я тебе напарницу сейчас нарисую. Герой: И что мне с ней делать? Автор: Ну, стимул как-никак будет (рисует напарницу). Герой: Ого-го! Автор: Нравится? Герой: Слушай, может, ну его, это проклятие? Может, хентай снимем, а? Автор: Не положено! Напарница: Приветствую тебя, о мой герой! Герой: Милая, ты потерпи пару серий, ладно? А уж потом (подмигивает) Напарница: Что потом? Автор: Проклятие на нем. Не может делить ложе с женщиной, пока всех не убьет. (Напарница с хохотом падает на землю) Герой: Ну ты, потише. А то ведь я прямо с тебя всех убивать и начну. Кстати, Автор, чем убивать-то? Нет, я конечно и голыми руками могу, но хотелось бы как-нибудь автоматизировать процесс. А то я так и за 50 серий не закончу… (Примолкшая было напарница снова начинает хохотать) Автор: Конечно-конечно, щас мы тебе всё организуем (что-то рисует). Вот! Герой: Что вот? Автор (с гордостью): Меч! Герой: Нет, точно харакири сделаю… Он же меня больше, меч этот! Автор: Ну и что? Герой: Да я пока им замахиваться буду — все уже убегут. Ну или от хохота помрут, как вон эта… Автор: Все такими дерутся и не жалуются! Герой: Слушай, нарисуй мне танк какой-нибудь, а? А ещё лучше ракету ядерную. Разик шарахну — и все проблемы решены. Автор: Не положено. Мечом дерись. Герой: Не буду! Автор: Дерись! Герой: Не буду! Автор: Слушай, может, мне на тебя ещё какое проклятие наложить?.. Герой: Ну хотя бы автомат дай?.. Автор: Ладно, вот тебе (что-то рисует)… магический кинжал! Герой: И в каком месте он магический? Автор: Придет время — узнаешь. Ладно, всё, пора уже, тут недалеко деревня есть, её как-раз орки грабят. Спасай, значит, мирное население. Герой: Эта что-ли? Так вроде и не грабит её никто. Автор: Щас исправим. (Что-то рисует, на горизонте появляется толпа орков, которая с ревом вбегает в деревню). Герой: А, ну ладно. Эй, пошли давай, мир спасать надо! Напарница (еле удерживаясь от смеха): Слушаюсь, о мой герой! (сцена затемняется) (сцена просветляется) (Посреди полуразрушенной деревни стоит герой, вокруг него валяются трупы орков. Появляется напарница) Герой: Ну что, есть кто живой? Напарница: Только вот эту нашла (бросает на землю какой-то мешок). Герой: И всё? Напарница: Ну, вы бы ещё дольше спорили, с какого конца деревню брать удобнее. (передразнивает) "Свиньёй надо идти! А я говорю — в клещи их, в клещи!". Хотя, о мой герой, конечно, орков всё-таки многовато было. Автор: Ну, перестарался малость, с кем не бывает. Зато драматизма сколько, а? Герой: Ладно, мое дело маленькое. А это-то хоть кто? (пинает мешок ногой) Автор: Эй-эй, поосторожнее! Это ж принцесса! Герой: Кто? Автор: Принцесса! Только вы этого пока не знаете! Герой(ехидно): Правда? Автор: Слушай, не зли меня. Знаешь, как трудно сюжет придумывать? Так вот, это принцесса из далекой страны, она тут случайно… эээ… грибы собирала, да. Герой: Далеко же её за грибками-то занесло… Автор: А ну, цыц! И вообще, поцелуй её, что ли уже, чтоб очнулась… Герой: Это мы с удо… Да что ж такое-то! (Немая сцена: напарница и свежеочнувшаяся принцесса самозабвенно целуются) Автор: Раньше надо было думать. А вообще-то, знаешь, я эту самую напарницу для одного хентая рисовал… ну, юри там, туда-сюда… Вот, она, наверное, молодость-то и вспомнила. Герой: Слушай, можно я её убью, а? Автор: Сейчас — нельзя. Герой: А потом? Автор: Поживем — увидим. Герой: "Будет, понимаешь, стимул"… Даже поцеловаться не дадут. Эй, принцесса! Принцесса, тебе говорят! Автор: Тише! Ты же не знаешь, что она прицесса! Герой: А, ну да, ну да. А как мне её тогда звать? Автор: "Прелестная девушка" или ещё как… Ты ж герой, в конце-то концов. Герой (глядя на продолжающих целоваться напарницу и принцессу): Ну, прелестная, это вроде да, но вот насчет… А, ладно. "О, прелестная девушка", что занесло тебя в наши суровые края? Принцесса: Чего? Герой: "О, прелестная девушка…" Принцесса (к напарнице): Он дурак что ли? Напарница: Хуже (шепчет на ухо). Принцесса: Правда? (начинает хохотать). Герой: Может хватит уже, а? Автор (грозно): А ну, прекратить! Принцесса: Ну ведь смешно же! Автор: Да мне, если честно, тоже. А здорово я придумал, да? Герой: Так. Или вы прекращаете смеяться, или ищите нового героя. И планету новую. Потому что эту я разнесу к чертям собачьим! Автор: Ладно-ладно, не дуйся. Так, на чем мы остановились? Герой: "О, прелестная девушка", что занесло тебя в наши суровые края? Принцесса: Чего? Герой: Блин, да чего ты тут забыла-то? Принцесса: А, я это… грибы собирала. А потом всё как-то… и эти… а потом те… и вот. Герой: Да, хорошо рассказала, нечего сказать. Принцесса: Да как ты разговариваешь с особой королевской крови! Автор: Все удивляйтесь! Все: Оооооо! Аааааа! Принцесса: Господи, куда я попала! Кругом одни идиоты! Автор: Так, даю вводную. Принцесса сначала Героя терпеть не может. Принцесса: Легко! Автор: Но постепенно проникается к нему разными теплыми чувствами, чем вызывает ревность напарницы. Напарница: Да к чему ревновать-то? Всё равно ведь… (хохочет) Герой: А напарницу мы в конце убьем! Автор: Зачем? Герой: Для трагичности! Автор: А что, свежая мысль! Напарница: Если главный герой умрет, это ещё трагичнее будет! Автор: А что, свежая мысль! Герой: Да, а кто главную чуду-юду будет по стенкам размазывать? Уж не прицесса ли? Принцесса: Ну, героя можно и не убивать, а покалечить слегка, чтоб, значит, жалость у зрителя вызывал. Отрубить там чего-нибудь… (многозначительно)… ненужное… Герой: Я те поотрубаю, я тебе так поотрубаю, ты у меня прямо сейчас героически помрешь! Принцесса: Да как ты разговариваешь с особой королевской крови! Герой: Я, понимаешь, за тебя не голосовал, чтобы ты принцессой была. И вообще, идиот этот сказал, что ты принцесса, а мы и уши развесили. Где доказательства? Документы там всякие, с печатями? Автор: Ты кого идиотом назвал?! Принцесса: Документы тебе, с печатями? А по морде не хочешь? Напарница: Давно пора. Герой: Это мне по морде? Это мне? Да я вас… Автор: Нет, ты кого идиотом назвал?.. (сцена затемняется) Голос: И так, дружно и весело, помогая друг другу, наши герои преодолели множество опасностей и наконец добрались до логова главного злодея. (сцена просветляется) Принцесса: Я же говорила, направо надо сворачивать. Автор: Направо-направо… Ну, ошибся человек, с кем не бывает! Герой: Ага. А деревню эту спалили? "Это лагерь разбойников, это лагерь разбойников!" Всего на пару километров ошибся, с кем не бывает. Еле-еле ноги от благодарных жителей унесли… Напарница: Про колдуна я вообще молчу… Принцесса: Которого мы утопили по ошибке? Автор: Нет, ну что вы ко мне привязались? Герой: Это мы-то привязались? А гильдия волшебников, которую этот пенсионер возглавлял?! Вот эти привязались так привязались. Ладно хоть напарница с принцессой их слегка отвлекли, когда из реки в чем мать родила выскочили. Напарница: Выскочишь тут… "Я ж сам эту реку рисовал, нет тут никого, рыбки только". Хорошие такие рыбки… с зубками… Герой: А принцесса эта. Когда она уже в меня влюбится-то, а? Дразнится всё время и намекает сам знаешь на что. Хорошо хоть я самоуверенный, а то бы уже давно удавился где-нибудь с горя. Принцесса: И вообще, сколько ж можно шляться черт знает где… Напарница: "Ошибся, с кем не бывает"… Принцесса: …Убивать непонятно кого… Напарница: В основном мирных жителей. Случайно, конечно. Принцесса: …Спасать прекрасных дев… Герой: Да кому эта карга старая нужна была?! А я из-за неё последнего в тех краях дракона убил! А это, видите ли, главный туристический экспонат и источник дохода у них. Хорошо хоть, убежать успели… Принцесса: …И всё это без элементарных бытовых удобств, даже ванны нет! Да и ту, если подумать, принять-то не с кем… Герой: Ну вот, опять начала. Автор: ПРЕКРАТИТЬ! Совсем распоясались! Идите вон лучше, главное чудовище убивайте уже. Герой: Вот только не говори, что оно опять в каком-нибудь неприступном замке сидит! Напарница: …По-моему, пятом по счету… Герой: Вот-вот, и каждый раз ты туда лезь, шарахайся по всем углам, а потом оказывается, что и не главное оно, и не чудовище вовсе, и вообще нам не рады совсем. Нет уж, если так — пусть как-нибудь само дохнет, без нашего участия. Автор: Это что же, оно к вам на убой приползти должно, получается? Герой: Желательно. А если ещё и удавится там сразу — так это вообще идеальный вариант будет. Автор: Ну ладно, будет вам сейчас чудовище (рисует), сами напросились… (появляется чудовище, состоящее в основном из щупалец) Герой: Это что такое? Автор: Ну, я когда-то хентай рисовал, вот и придумал. Правда, он в серию так и не попал, так не пропадать же добру, правда? Принцесса: Так оно… Напарница: Хентайное?! Хентайное чудовище: Ургх-мва-ха-ха! Герой: Чего? Автор: Это оно угрожает, что сейчас вас будет… ну… сами понимаете… Герой: Да не понимаем мы ни черта! Автор: Ну… (что-то шепчет) Герой: Ааа… Ну так это завсегда пожалуйста. Будут знать, как над героями издеваться! Давай, милое, действуй, не стесняйся. А если там кричать начнут или ещё как обидеть захотят — ты только скажи, я их мигом успокою! Принцесса: Нет, ну говорила же мама, что все мужики — сволочи! Хентайное чудовище: Ургх-мва-ха-ха! Герой: Чего, братан? Автор: Ну… оно, такое… всеядное как бы, понимаешь? … Герой: В смысле, это он пожрать хочет? Автор: Нет, ну что за идиот… (шепчет) Герой: Это как это — и меня тоже? Ну и фантазия же у тебя… Автор: Так молодой был, горячий… Герой: Ладно, девчата, разойдись, сейчас я этого гада убивать буду. Кстати, автор, как хоть его убивают-то? Автор: Щупальца рубить надо. Герой: Какие именно? Автор(вздыхает): Все. Напарница (считает): Да, на пару лет работы хватит. Герой: Ничего, прорвемся, у нас же магический кинжал есть. Эй, автор, объясняй уже, что там из его арсенала на пару мегатонн потянет? Автор: Ну, он светиться в темноте может… иногда. Герой: И? Автор: Всё. Герой: Таааааак… Слушай, да что у тебя всё не как у людей, а? Даже чудище — и то хентайное. Вот пусть с ним какой-нибудь хентайный герой и сражается. А с меня хватит уже, всё, на пенсию ухожу. Принцесса: …по состоянию здоровья… Герой: Глумись, глумись, недолго уже осталось… Хентайное чудовище: Ургх-мва-ха-ха! Герой: Вот-вот. Автор: Хентайный герой, говоришь? Но я тебя предупреждаю — девушки к нему уйдут. Герой: Да пусть подавится! Автор: Ну ладно (рисует) (появляется хентайный герой) Прицесса и напарница (хором): Какой симпатяшка! Герой: Так, герой, слушай: это — девушки, это — чудовище. Убиваешь чудовище — получаешь девушек. Доступно объяснил? Хентайный герой: Милый, да зачем они мне? У меня ведь ты есть. Герой: Автор, он чего? Автор: Ну, он же хентайный герой… Герой: И что? Автор (ехидно): Я бы даже сказал, яойный… Хентайный герой: Иди сюда, красавчик, мы тебе ничего плохого не сделаем, правда ведь? Хентайное чудовище: Ургх-мва-ха-ха! Герой: Твою… (сцена затемняется, титры) Вот так отважный герой победил ужасное чудовище, снял с себя проклятие и спас мир, который жил потом долго и счастливо… (конец) * * * (телефонный звонок) Автор: Да? Что, самый большой рейтинг? Стал культовым? Новый котракт? Конечно-конечно… (вешает трубку) Ну вот, а говорили "направо надо сворачивать", "идиот"… (телефонный звонок) Герой: Автор, ты вообще в курсе, что принцесса эта с напарницей сбежали куда-то? Я вот не понял, мне с кем ложе-то делить? Автор: Сбежали, говоришь… А, ну это наверное, хентайщики за дело взялись. Сериал-то культовый, слышал? Ну вот и додзинси всякие пошли, то-сё… Герой: Нет, а мне-то что делать? Автор: Да не переживай ты. Хентайщики, они такие выдумщики -мало не покажется! (Задумчиво) Вот только знаешь, напарница с принцессой — это юри. Хм, а что же яойщики делают? (в трубке слышен какой-то шорох) Хентайный герой: Здравствуй, милый. Хентайное чудовище: Ургх-мва-ха-ха! Герой: Мама… (короткие гудки) и еще кое что Утро. Будильник пищит. Акира (М, 13 лет, стандартное телосложение, волосы тёмные, особых примет нет) ворочается в кровати, охает, неохотно встаёт, потирает глаза, выходит из комнаты. По коридору навстречу ему идёт Томоко (Ж, 13 лет, волосы красные, короткая стрижка, D-cup) , неся в руках учебник. Томоко: Охаё, ониисан! Акира (по-прежнему потирая глаза): О… охаё… (глаза расширяются) оо… оооо… Томоко (недоумевая): Нани? Акира (слизывая кровь, текущую с правой ноздри): Панцу… сирой… Томоко: Акира но БАКА! Томоко швыряет в Акиру книгу; книга попадает ему в лицо и он теряет сознание. Рекламная пауза. Акира приходит в себя. Над ним склонилась Томоко, на волосах которой висит капля пота. Акира: …оро? Томоко: Ониисан! Ониисан! Дайдзёбу дес ка?! Акира: О… хай. Томоко (слёзы в глазах): Ёкатта! Томоко обнимает Акиру. Крупным планом показывается её грудь, плотно прилегающая к его. Крупным планом показывается лицо Акиры с закатившимися от блаженства зрачками. Флешбек: Акира подглядывает за сестрой через замочную скважину. Томоко, беспечно улыбаясь, снимает с себя кофточку и лифчик. В звуковом оформлении преобладают томные вздохи Акиры. Крупным планом показывается струйка крови, тянущаяся вниз по двери от замочной скважины. В результате Томоко замечает лужицу крови под дверью и с криком "Акира но БАКА!" вышибает дверь. Конец флешбека. Рекламная пауза. Акира с портфелем за плечами открывает входную дверь дома. Акира: Иттекимас! Томоко (истерически жуя рис): Тётто матте кудасай! Акира: Хаяку! Томоко (подбегает к двери, на ходу поправляя носки): Ёси! Икудзо! (пинает Акиру, тот вылетает из дверного проёма) Акира и Томоко идут в школу. На середину дороги перед ними выходит чёрная кошка. Кошка: Няяяяяя! Томоко: Аааааа… Неко кавайи! (Томоко берёт кошку с собой) Кошка: Няяяяяя! Рекламная пауза. Акира и Томоко с кошкой подходят к школе. Навстречу им идёт Касуми (Ж, 12 лет, длинные фиолетовые волосы, очки, родинка под левым глазом, A-cup). Касуми: Охаё годзаимас, Томоко-тян, Акира-сенпай! Генки дес ка? Томоко (орёт на весь район): Генки дааааааа!!! (выкидывает кошку и убегает в школу) Акира (не обращая на это внимания, вполголоса, мечтательно): Касуми-тяяяян… Касуми: Нани? Акира (с каплей на волосах): Ииэ, бецуни. Начинается урок. Акира его пропускает, шляется по коридорам и с удивлением обнаруживает дверь в полвал. Он открывает её и оказывается в полной темноте. Он продолжает идти вперёд, пока не стукается лбом обо что-то металлическое. Включается свет и Акира обнаруживает себя рядом с гигантским человекоподобным роботом. На большом табло загорается надпись на чистом engrish'e: "WERUKOM PAILOT". Акира: Ватаси ва… пайротто?! Голос: Хай, со дес. Два манипулятора протягиваются к Акире, хавтают его и запихивают в кабину. Крыша школы разъезжается в стороны и из-под неё на лифте выезжает робот с Акирой. Акира: Ииэ… ииэээээ… тикусёёёёё… Акира смотрит на свои руки. Из его левой ноздри на ладонь падает сопля. Внезапно Акира слышит громкий крик "Ииэ!". Он смотрит вниз: оставленная у школы кошка превращается в фиолетового монстра с тридцатью тентаклями. Одновременно с этим с неба медленно спускается одетый в чёрные старомодные одежды бисёнен. Бисёнен (с английским акцентом): Bwa-ha-ha-ha-ha-ha! Рекламная пауза. Бисёнен (с английским акцентом): Bwa-ha-ha-ha-ha-ha! Тентаклевый монстр левым задним щупальцем сносит верхушку Токийской телебашни, а передними хватает Томоко, моментально рвёт на ней школьную форму и начинает заниматься с ней любовью. Бисёнен (с английским акцентом): Bwa-ha-ha-ha-ha-ha! [В оригинале он должен был здесь рассказать о том, что он — единственный наследник состояния Хьюго Хефнера и незаконнорожденный сын Дэвида Перри, пожаловаться на тяжёлое детство, смахнуть слезу, говоря о потерянной любви, поведать, что Томоко — двадцать восьмая реинкарнация хентайной демонессы Ёсикавадзукисиматаро Нурирусицудзюпопотами, и что она — ключ к его завоеванию этого мира и прежде всего Токио, но это ушло в издержки бюджета] Томоко: Ииэээ! Ямете! Итайсу! Ямерооооооооо! Акира (смотрит на крупный план обхентаивания, из одной нодзри капает сопля, из другой — кровь): Томоко! Томоко: Ониисан! Таскете! Таскете кудасайииии! (щупальце затыкает ей рот) Акира: Ватаси ва… Ватаси ва… АААААААААААА!!! Акира с криком бросается на монстра; тот мгновенно обхватывает его тентаклями, которые медленно, но верно подбираются к кабине. Акира: ААААА! АААААА!! ААААААА!!! Тут рядом со школой появляется свет. Акира перестаёт орать, Томоко перестаёт визжать, хентайный монстр перестаёт хентаить, бисёнен перестаёт бисёнить, и все смотрят на этот свет. В свете стоит Касуми и машет волшебной палкой. Касуми: Супа Махо Сёдзё турансуфорумейсян! Касуми превращается… превращается… превращается Касуми… Касуми превращается… в Супа Махо Сёдзё Касуми! Супа Махо Сёдзё Касуми: Супа Махо Сёдзё Касуми! Супа Махо Сёдзё Касуми машет палкой в сторону щупалец и они отваливаются. Акира: АААААААААААА!! Акира подпрыгивает к монстру и топчет его своим роботом пока тот не отпускает Томоко и не дохнет. Бисёнен: Ксоооооооо… Бисёнен исчезает. Акира вылезает из робота и спускается вниз к девушкам. Касуми: Омедето. Томоко (уже в неизвестно откуда взявшейся школьной униформе): Ааа, ониисан сугой! Касуми начинает уходить в сторону заката. Акира: Касуми! Касуми (останавливается на фоне заходящего солнца): Гомен насай, Акира-сан. Атаси ва… (расстёгивает на груди костюм и показывает свои механические внутренности) пасокон десу. Аригато… Акира-сан… (смахивает слезу, отворачивается к закату) Сайонара. Миссян конпуритто. (взрывается) Акира: Касумиииииииииииииииииииииии! Рекламная пауза. Вечер. Акира заводит себе будильник. Томоко в маечке и трусиках, с книжкой гороскопов в руках, заглядывает к нему в комнату. Томоко: Оясуми насай, ониисан! Акира: Панцу… сирой… Томоко: Акира но БАКА! Томоко швыряет в Акиру книгу; книга попадает ему в лицо и он теряет сознание. |
|---|
