Есть такая загадка:
Что такое — маленькое, коричневое, сморщенное, есть в каждой женщине?
Ответ — Изюминка
Hу и, собственно, история:
Вчера собрались компанией, весело проводим время.
Я задаю одному другу эту самую загадку, всеобщая тищина повисает в воздухе,
все ждут чего же он ответит. Hадо отметить, что правильный ответ знают все
кроме него.
Он внимательно смотрит на свою подругу (видимо прикидывая что же у нее может
быть маленьким, коричневым и сморщенным) и через пару секунд убежденно говорит
— Мозги?
************************************************** **************

История услышана от человека, с которым это случилось.
Как-то у девушки Маши, лет 20, предки смылись на дачу, на
трое суток. Маша времени не теряя вызывает по телефону
дружка на чай. Тот прилетает, начинается чаепитие, затем
следует распитие спиртного. Когда оба голубка прилично
налыкались, то о у них возникла идея побегать голыми
по квартире.
Видимо, они не только пили, но и ели (об этом источник
информации не говорил), и приспичило парню в туалет.
Как вдруг Маша услышала до боли знакомый поворот ключа
в замочной скважине, времени не теряя оделась. И точно —
предки явились. И зашли в туалет руки помыть,
а там картина голый парень на унитазе.
Тут и произошел финальный диалог:
Предки:
— ?????!!!
Парень:
— Здравствуйте, а Маша дома?
Занавес.

************************************************** *************

Вчера в сети нашла:

место дейтвий: Лесбийский чат на далеком американском сервере

Входит Вика.
Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?
Hикто не отвечает. Все заняты своими делами.
Входит Анна.
Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki?
Вика: anna privet. ti otkuda?
Анна: Iz moskvi, a ti?
Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'?
Анна: da
Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?
Анна: eto chto?
Вика: а вот так можешь прочитать?
Анна: mogu
Вика: тогда переключайся на русский так проще
Анна: Вот так?
Вика: умница. тебе сколько лет?
Анна: 15, а тебе?
Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
Анна: А тебе сколько, старушка?
Вика: скоро 18
Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?
Вика: нет конечно
Анна: Потому что компьютера не было?
Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?
Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?
Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается. приходится еще их самих в нагрузку терпеть.
Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?
Вика: конечно, люблю разнообразие
Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног.
Вика: меня посадят за растление малолетних
Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?
Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в брюках или в юбке?
Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно расстегивать.
Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и выключаю свет.
Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.
Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и задуваю свечу.
Анна: Чем ты ее задуваешь?
Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?
Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?
Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на задуваю. Что ты придираешься?
Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.
Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом коленки, и стану подниматься выше выше выше
Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?
Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все
Анна: Это как?
Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?
Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а
Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 — помельче. и так до H6. других не бывает
Анна: Спасибо! Все поняла.
Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так
Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно показано как одна девочка целует другую прямо между ножек.
Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?
Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?
Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние странички всякие?
Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура
Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень дорого?
Вика: кому это вам? школьному кружку «умелые губки»?
Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует «представительство в вебе», а денег не дает.
Вика: анечка, сколько тебе лет?
Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе.
Вика: только не все пер***рщивают с омоложением
Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
Вика: ну это от объема зависит, от сложности
Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?
Вика: без скриптов и анимации можно и за 500
Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим детали.
Вика: в 4 могу
Анна: Пиши адрес: ……………….
Вика: это твой начальник?
Анна: Это я сам.
Вика: пятнадцатилетняя анечка?
Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?
Вика: обязательно. до завтра анечка. целую
Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя, отчество.
Вика: Егоров Виктор Александрович

А я чатал енто=)))) валялся=)))) всем в пример толкаю=))

Ж-жжжёшь!:)))

Истиный Православный: Отче на, еже си на небеси…
Бог: Ну?
ИП: Это кто?
Бог: Как кто? Это я — Яхве. Чё хотел?
ИП <крестица>: Ох ты господи.
Бог: Короче, чего тебе?
ИП: Господи,Ю ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог<в сторону>: Ну чево никто из них нормально разговаривать не умеет?
ИП: Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою.
Бог<заинтересованно>: А что читать бедешь?
ИП: Отче наш.
Бог<разачарованно>: Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в моем хитпарадн в самом анусе.
ИП: Изволь тогда глаголить аки сердце прикажет.
Бог<зевая>: Ну глаголь.
ИП: Молю тебя снизойти до раба твоего, маны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали…
Бог: А покороче?
ИП: Денег дай.
Бог: А молнией по сраке?
ИП: Понял.
Бог: Не сы. Тебе зачем деньги?
ИП: Храмы во славу твою строить, сиротам помогать. Вообщем на благие дела.
Бог: Я вообще-то высщее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с четвертым размером груди?
ИП<хлопаецца на колени>: Не гневись боже! То меня дьявол попутал!
Бог<орет кому-то в с торону>: Люцый, тут один на тебя стрелку переводит.
Люцифер: Угу, так и запишем :"песдел на Князя Тьмы".
ИП<сцыкливо>: Господи, оборони от супостата нечистого.
Бог: Ну если займещься мнегодным делом, то спишем. Я же, слава мне, не конченый падонак.
ИП<неистово крестицца, бьется головой об пол>: Да придет царствие твое, да будет воля твоя.
Бог: Вот дибил.
ИП: Буду во имя тебя твое Русь от жидов нехристей освобождать.
Бог<опять кричит в сторону>: Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
Моисей: Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый раз, когда это слышал…<уходит в подсчеты>
Бог<обращаясь к ИП>: За одну молитву два раза запорол. Как грицца: кому я мозгов не дал…
ИП<с надеждой>: Но вот, боже, по мудрости твоей обделил ты меня разумом. Не виноват я, ибо азм есть тварь неразумная по образу и подобию твоему.
Бог: Сам понял что сказал.
ИП: Ой!
Бог<распаляясь>: Придурком меня еще никто не назувал. <косицца в сторону Люцифера> Ну почти никто.
ИП: Боже, будь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП: Ну в писании сказано.
Бог: Так я с****ел.
ИП: А как же заповеди?
Бог: А мне можно. Ладно, вали от сюда. Типа я тебя простил. Ну маленько все же накажу.
ИП<испугонно>: Каким образом?
Бог<торжественно>: Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной!
ИП<ужасаясь>: Чиво?
Бог: Пидаром будешь вопщем.
ИП: Господи.
Бог: Сеанс окончен. Я побежал в войнушку с Мухамедом

Нашла тут недавно

Мой корефан на прошлой неделе с жиной такое сотворил сейчас расскажу.
Дело было так. На прошлой неделе как-то вечером он с женой ложился
спать. Он попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:
— Знаешь, мне не что-то хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.
— ЧТО???
И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина
от своей любимой:
— Ну, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские
эмоциональные потребности.
Он подумал: «С чего бы это она?». В общем, в тот вечер так ничего и не
получилось, они просто заснули.
На следующий день они отправились за покупками в одну известную фирму,
которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Они с
ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих
вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Он
сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли,
которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к
каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она
подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаешь говорит он мне давно не видел ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся -- она решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета -- я-то
знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Ну, я и на это
согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у
нее было прямо-таки физически-сексуальным. Надо было видеть, как
светилось ее лицо, когда она сказала:
— Ну, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.
Он с трудом сдерживал себя, когда произнес:
— Нет, дорогая, мне что-то не хочется.
Вот вы знаете, что значит выражение «спал с лица»? Вся вот эта гамма
эмоций -- непонятки, огорчение, возмущение, гнев… пробежала по лицу
моей обожаемой.
— Ну, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих
объятиях все вот это вот.
И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу
маленьких клочков, я добавил:
— Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые
возможности…
Так что теперь примерно до 2008 года секса ему не светит
Я считаю, что над женами так издеваться опасно для жизни вот так. Всем привет.

вот это мне друг присылал:

Жизнь наоборот (обратный отсчет)

А ты когда-нибудь думал, как бы проходила жизнь, если бы все было наоборот и жизнь начиналась бы со смерти?

Представь себе: сначала люди едят и пьют за твое здоровье, потом несут тебя в дом, где все родственники признаются в любви.
Потом ты ни хрена не делаешь, надоедаешь своими советами детям, катаешь внуков на коленках и вспоминаешь старые добрые времена за бутылочкой настойки с соседом.
Затем ты молодеешь без всяких усилий и начинаешь работать на непыльной работе для пенсионеров.
В какой-то момент вырастают все зубы и в тебе просыпается страсть к жене.
Постепенно работа становится сложнее, твой чин — ниже, но это не очень важно: еще через несколько лет в тебе просыпается страсть ко ВСЕМ женщинам. Твоя дочь идет в школу и не надо ломать голову над ее будущим.
Ты вдруг становишься привлекательнее и можешь выпить полтора литра без закуси.
Твоя жена уходит и ты можешь бесконечно смотреть футбол под пиво с воблой.
Еще через некоторое время ты уходишь с работы, чтобы учиться в институте, где сама учеба не столь важна, а цель представляют студенточки-первокурсницы и отмечание Татьяниного дня и всех зачетов.
Твой гастрит внезапно пропадает, ты возвращаешься домой, к родителям.
Не надо самому готовить, стирать и подметать полы. В школе преподают то, что ты давно знаешь. Ты в первый раз куришь и идешь на школьную дискотеку.
Потом тебе не надо учиться и ты проводишь дни в приятном строительстве башен из кубиков, разукрашивании альбомов и поедании мороженого.
Немного позже ты перестаешь бегать как угорелый, а валяешься в свое удовольствие в кровати. Каждая твоя глупая рожа вызывает у людей умиление, а к женской груди ты имеешь доступ круглосуточно (!!!)
Через какое-то время ты возвращаешься туда, где тепло и спокойно, где нет перепадов температур и атмосферных бурь, комаров и соседей. Там ты проводишь последние 9 месяцев и… УМИРАЕШЬ ОТ ОРГАЗМА!!!

RASTOMAN СОРИИИ С РАЗУ ТУТ ЕСТЬ МАТ В ЭТОМ РАССКАЗЕ ИЗВЕНИ

РАССКАЗ ПРО ФИКУС


Действующие рожи:

Акулина – девушка без комплексов.
Пьемонт – государство без комплексов.
Грузин – Чур-р-р-р-р-рка!
Гусь – Гусь.
Медвежонок Рим-Цим-Цим – китайская панда-алкоголик.
Мэр – прекрасный человек с манерами пожарного.
Зять мэра – теща статуи с центральной площади Тегусигальпы (столица Гондураса).
Шарманщик – разорившийся наркобарон (из картона)
Обезьяна шарманщика – палка!
Любитель «байкала» — любит «байкал».
Три разноцветные мал. шал. – Шлю.
Полонез Огинского – дворянин, потерявший чувство локтя и ощущение пятки.
Вафел – сразу уходит.
Хлястик – ремешок, держащий фуражку милиционера.
Поросенок Фунтик – маниакальный хряк.
Аблятросы – стая обкуренных страусов и пингвинов.
Химик Гизиншнаутер – физик, японо-монголец.
Непробиваемая пьянь – «после третьей мозг работает». В пьесе не появляется.
Маленький косоглазый зеленый человечек – Корейский Десант (КорДес).
Фоновые действующие затылки.
Бегающие табуретки, сизожопые красногвардейцы, летающие кочаны капуцты, живая пятка-проститутка, Топ-модель-сумоистка-пацифистка-женоненавистница.
А теперь лица главнее главных:
Пися Камушкин — х** каменный!
Фикус – комнатное растение.
Старпом Кавторанга – мичман-боцман-лоцман.
Филди – всех пи**ит.
Никита Малинин – тезка Хрущева.
Этажерка – эта самая жерка.
А еще 10 мальчиков на побегушках, которые бегали за пивом, армия династии Цин, дядя Толя – подвальный житель.

Действие первое.
Обстановка Юпитера. Пробка и еще пробка. Скучно.
Акулина. (зевая). Где наследство, б*я?
Грузин. (гребет в лодке). Вах-вах-вах…
Вбегает Гизиншнаутер.
Химик. (Хряпает по рюмашке). Ох*ел!
Аблятросы. (4 литра на моль). Кар, б*я!
Фикус. (стоит).
Грузин.(гребет 1-ую мал.шал крас.). Всех-вас-нах-трах…
3-ая мал.шал. цветастая. (пистолет у виска). Надоело!
Выстрел. Сдохла. Наконец то!
1-ая, 2-ая мал.шал. (не натурально). На кого ты нас оставила? (Идут к Грузину).
Грузин. (гребет обеих). Тирли-тюрлю-тюрлюлю-я-сейчас-двоих-отгребу!
Фикус. (стоит).
Вползает Медвежонок.
Медвежонок. Wazzzaaaaaaaaaaa!!! Хочу пьянки с водкой и палками!
Входит Гусь.
Медвежонок. Сколько?
Гусь. Семь.
Медвежонок. Бедная бутылка…
Обезьяна шарманщика вкатывает шарманщика.
Обезьяна и Медвежонок. Destroy!!!
Обезьяна и Медвежонок под Slipknot крушат шарманщика и половину квартиры.
Обезьяна и Медвежонок. Еще!
Обезьяна и Медвежонок крушат оставшуюся половину квартиры, кроме Фикуса.
Фикус. (Стоит).
Гусь. Семь. (Во сне).
Входит Филди.
Фикус. (Дает затрещину листом Гусю.) (Снится Гусю.)
Гусь. (Просыпается). Ё, б*я!
Гусь. Спасайся кто может!
Филди. (Делает «козу» Гусю.)
Филди заходит, уходит, плюет и уходит.
Гусь, убегая от Филди, стукнулся головой об косяк. Засыпает. Обе мал.шал. нагребавшись с Грузином вусмерть падают в обморок.
Медвежонок. Как меня все зае*ало! Как многих я ненавижу. (Обращается к Обезьяне). А ты как?
Обезьяна. Как, как, как барсук! (Засыпает).
Обезьяна во сне мечтает на**ать в рот 1 мал.шал.
Грузин.(Гребет Гизиншнаутера). Химия, химия, все что можно сизая! Ой, б*я! (Орет от боли и смотрит себе на весла). Химик, п***а тебе! (Бьет Аблятросов, убил всех). Дичь – хорошая мягкая вагина! (гребет).
Акулина. Смотрите!!! Молоковоз!
Мимо Юпитера едет молоковоз. Акулина неосторожно выбегает ему навстречу.
Акулина.(падая) Пейте дети молоко и пос*ать будет легко!
Колесо молоковоза наезжает на лицо Акулины. Сдохла.
Аблятросы. (воскрешаются) Все, торговец, пиши-ка песни мелким почерком…
Грузин. (Гребет Акулину.) Сало в шоколаде, вах-вах!
Входит Любитель «байкала».
Любитель «байкала». (у всех на глазах начинает любить «байкал».) Кхм, я кажется влюбился.
Фикус. (стоит).
Марширует армия династии Цин. Входит Дядя Толя.
Дядя Толя. Какая е***ая сволочь забила перьями унитаз?
Гусь. (проснувшись.) Это не я!
Грузин(чепыжит Дядю Толю.) Тра-ля-ля, иха, иха!
Химик. Бочку C2H5OH! (задевает фикус).
Фикус( лежит).
Медвежонок. (поднимает Фикус). Чертова свинья! Химик, чтоб ты сдох!
Химик. (убегая) Я физик!
Медвежонок. (с сомнением) Я медведь?
Дядя Толя. А я… А я… А я выпить хочу и поесть, и вообще я как Юпик!
Любитель «байкала». («байкалу»). Е*и меня в орбиту…
Фикус. (стоит).
Химик. (запыхавшись). А где балерун?
Вбегает Пьемонт.
Грузин (гребет Пьемонта). Вай-вай-вай, ты ЧО?
Акулина. ( уползает). А… Убейте меня…
Аблятросы. Порву за князя! Ребза! ***, ***ную ваху! Он государство чепыжит!
Гусь. (очнувшись). Где я? (вспоминает). А-а! Семь! (вспомнил). Аблятросы, аблятросы, помидоры красные, отгребет сейчас Грузин, попердеть хочу в пальто. Стихи.
Дядя Толя. (оглядывается) Где тут ватерклозет?
Медвежонок. (будит обезьяну). Вставай, с**а!
Обезьяна. (спросонья) Мы все умрем! (плачет).
Гусь. (злобно) Заткнись, с**а! (ломает Обезьяне клешни)
Все уходят. Фикус один.
Фикус. (Стоит).
Все приходят. Фикус не один.
Гусь. А ведь все же не семь!
Дядя Толя. Тубзик где?
Медвежонок. Б*я.
Грузин. (не знает кого гребсти). Эй, а вы хто? (умирает от амнезии и болезни Альцгеймера.) Прощай, эй!
Обе мал.шал. Черт, он всегда давал! (скользят взглядом по присутствующим).
Медвежонок. Как поступим, вдруг не повезет?
Обезьяна. Давай им Гуся подсунем.
Медвежонок и Обезьяна выгоняют всех, кроме Гуся. Гусь визжит «А-а-а-а! Х**ня!!!» и брыкается.
Медвежонок и Обезьяна. (закрывая дверь). Бедняга. Его семь по сравнению с этим ничто… (слышат крики Гуся).
Шарманщик. (пролетает над сценой). Ё, б*я!
Обезьяна. (кидает медвежонка в шарманщика). Я тебе, падла, никогда не прощу моего хождения по зрителям с кружкой…
Шарманщик. (Падает. Из него валит черный дым. Звук подбитого «мессершмита».) Да Да за**али сбивать уже, пи***асье!
Фикус(стоит).
Входит Никита Малинин.
Медвежонок. (приняв Никиту за Обезьяну). Ты чего делаешь, му*@к? Азейбаржан это круто!
Никита. Успокойтесь, братья.
Все существа мужского пола, кроме Гуся. Мы натуралы!
Гусь. Ну бывают разные варианты… А как вы думаете, когда Акулина с*ет у нее появляются на щеках ямочки?
Никита. ( С милой улыбкой). Я про любовь поющая. (убегает).
Встречается с Аблятросами.
Аблятросы. Ты чего такой набожный?
Никита. Кто? Я?
Медвежонок. Какие на х*й ямочки?
Химик. Я открыл… Да ничего я не открыл, я долбо*б…
Никита. (Улетает на Юпитер). Я к тебе вернусь обонечком, ты знай… (сталкивается с Шарманщиком). Уйди, с**а!
Медвежонок. (Дро*ит). Я им устрою.
Шарманщик. (Летит). А я лечу и тарахчу, сверху на все дро*у!
Медвежонок. (Дрочит) А я снизу!
Никита (орет) Огонечки, с**а!
Марширует Армия Династии Цин.
Армия Династии Цин. Пошли вон с плаца, уроды!
Обезьяна. Б*я, опять.
Шарманщик. В-о-о-о-о-о-о-он!
Фикус. (Стоит).
Конец Первого Действия.

ЗОЛУШКА



ПЬЕСА В ЧЕТЫРЕХ ДЕЙСТВИЯХ

Действующие Лица:
Режиссер (Арвэн) (Это я!!)
Режиссер (Аэри) (Это моя Коллега)
Золушка (Риноа)
Принц (Скволл)
Мачеха (Сейфер)
Старшая сестра (Фуджин)
Младшая сестра (Райджин)
Отец Золушки (Ирвин)
Король (Лагуна)
Если что оказалось непонятно, телляйте Lingar@mail.ru
Фея-крестная (Эдея)
Мальчик-паж (Зелл)
Фрейлина королевы (Сельфи)
Охранник короля ¦1 (Вард)
Охранник короля ¦2 (Кирос)
Королева (Квистис)
Собака (Анжело)
Белые мыши (Ведж, Биггс)
Массовка (студенты Баламбского Сада)
Предметы реквизита (Guardian Force)

Действие первое
Дом отца Золушки
Часть первая

Золушка сидит на полу у камина, внезапно в комнату вбегает старшая сестра и-

Аэри: Стоп, стоп, стоп! Я сказала: Lвбегает в комнату¦, а не: Lбросается душить Золушку!¦ Сейфер! То есть Мачеха! Успокой своего отпрыска! Да млин! Я же сказала: Lуспокой!¦, а не: Lпротри полы!¦ Так- Фуджин, приведи себя в порядок и-
Старшая сестра: ЗОЛУШКА, РАБОТАТЬ!

Вбегает младшая сестра-

Аэри: Где Младшая сестра? Райджин! Что значит Lне буду¦? Ну, нет, нет у нас никого другого на эту роль! Поэтому будешь ты. Итак-
Младшая сестра (без энтузиазма и монотонно): Завтра во дворце объявлен бал в честь 17-летия Принца! И приглашены все незамужние девушки! Я обязательно стану невестой Принца!
Старшая сестра: ОТРИЦАТЕЛЬНО.

Почти завязалась потасовка, и в этот момент в комнате появляется Мачеха-

Аэри: Вот, посмотрите, как надо играть! Молодец, Сейфер! То есть Мачеха! Моло- А эт-то что такое?! Мачеха с холодно-огнестрельным оружием?! Убери эту железку сейчас же! Да, я знаю, что это такое! Но к реквизиту и к роли это не относится! Ой, ну хорошо-хорошо- Успокойся. Ох-х- И что же мне со всеми вами делать? Ну, будет у нас боевая Мачеха-
Мачеха (лениво помахивая ружьемечом): Тише, девочки. Помните о манерах. Вы же леди.

Возня тут же прекращается. Обе дочери вспоминают, зачем, собственно пришли-

Старшая сестра: ПЛАТЬЯ.
Младшая сестра: И их сделаешь ты!
Старшая сестра: СТИЛЬ.
Младшая сестра: А мне чтоб подходило под цвет глаз!
Золушка: Хорошо, все будет готово.
Мачеха: Я пойду сопровождать своих девочек на вечеринку-
Аэри: Что-о-о-о-о??!!
Мачеха: Э-э- на бал! Чтобы все платья были готовы к утру!- Ай! ОЙ!! Кто приволок сюда эту псину?!
Аэри: Так, это не по роли! И это не псина, а очень милый Анжело. Он не любит, когда кричат на его хозяйку.

Входит Ирвин, на ходу передёргивая затвор своего ружья.

Арвэн: Та-а-ак- Кто дал ему пронести оружие на съемочную площадку?!- Ирвин, ты что делаешь?!! Ты зачем портишь реквизит?!- Ирвин!! Ты чуть не попал в меня! Что значит Lжаль, что чуть¦??!!
Аэри: Сядь, успокойся, вдохни, выдохни- Давай все мирно обсудим-
Арвэн: Ах, тебя не устраивает, что у тебя жена v Сейфер- Ну вот его это почему-то устраивает- Итэ!! Сейфер, прекрати махать ружьемечом! Не комплексуй! Искусство требует жертв! (забираясь с ногами на стул) Только не надо устраивать жертвоприношение прямо сейчас!- Ладно, Ирвин, на балу встретишь свою Сельфи и делай с ней, что хочешь! Ай, Сейфер! И тебе что-нибудь придумаем, обещаю!! (про себя) Скрещу тебя с Ультимецией или Омега Вепон на балу, вот будешь тогда знать, как ганблэйдом махать-
Сейфер (про себя): Если ты до бала доживешь-
Арвэн: Так! Вернулись к сценарию!! Золушка делает платья- Как, с Собакой пошла гулять?- Я, конечно, все понимаю- Нет, уборщица у нас не оплачена! Что?- А ну пусть тогда уж на улице гадит-
Мачеха: Крошки мои! Давайте уже спать, пока эта замарашка будет нам платья делать!

Сейфер и Фуджин удаляются со сцены в обнимку, громко распевая неприличные песни. Эй! Райджина разбудите- или так уносите-

Арвэн: — - — !!! — - — — !!?!! Где Риноа? Ирвин, слетай за ней- А где теперь Ирвин?? Уже уехал на бал? Он же только завтра будет! Шиматта!-

Входит Риноа.

Золушка (горестно заламывая руки): Ах, что же мне делать? Где мне взять им платья, особенно этому шкафу, Райджину- в смысле, Младшей сестре- А ещё я сама хочу поехать к Принцу! А ещё я хочу чего-нибудь мясного и холодненького- А ещё я хочу ликера с лимоном- А ещё я хочу на Гавайские острова- А ещё-
Арвэн: Хватит! Это не по сценарию! Где Фея?!
Аэри: Да, а где Фея? Так, подожди-подожди, какая Фея?! Ей же ещё рано!
Арвэн: Уже самое время! Пора делать платья, да и Золушку надо принарядить!
Аэри: Да ни фига! Фея появляется после отъезда мачехи и Ко! Золушка должна остаться одна, без свидетелей!

Режиссеры вцепляются друг в друга, и начинается- хотя, какое Lначинается¦? Продолжается извечный мордобой между Добром и Злом-

Аэри: Так! Что это такое?! Нет, что это такое, я спрашиваю?! А-а- Феезаменитель!- Ну-ну- Анжело, значит- Хорошо, Риноа, в смысле, Золушка, хорошо. Что значит Lотпусти¦? Что? А-а- ну да (отцепляясь от шеи Коллеги). Ну, ты это, Арвэн, извини, не хотела- (во весь голос) ПОЧЕМУ! ВСЕ! ОСТАНОВИЛИСЬ?! ПРОДОЛЖАЕМ!
Золушка: Как же я устала- Но нужно делать платья, сделать пла-а-а- (падает и засыпает прямо на сцене).
Аэри: Как, не засыпает? Упала в обморок?! Что с ней?- Кто-нибудь!! Ну ладно- Унесите спящую Золушку- Осторожно, аккуратно- Сейфер, аккуратно, я сказала! И не лапать!-
Арвэн: Итак- Собака делает платья. (За сцену) Пссст- Внесите реквизит незаметно. (К собаке) Анжело! Делай платья!- Да не на платья!!! (за сцену) Унесите реквизит в химчистку! Вынесите новые платья!- А что- ничего, кроме этого нет?- ик- Ну ладно, поедут в этом, раз выбора нет-
Аэри: Мда-а- (про себя) А у нас, по-видимому, будет бал-маскарад- Скорее всего так-

Всходит солнце. У камина сидит Золушка и гла-

Аэри: Что? Ещё в себя не пришла? Так приведите её в порядок! Хорошо!

-И гладит Анжело. Входят мачеха и сестры в -э-э-э-
бальных платьях. Оба режиссера начинают биться в истерике и судорожно икать от хохота. Лицо мачехи краснеет, белеет, после чего сереет и, видно, что она силится выдавить из себя что-то вразумительное и, кажется, непечатное- Ещё бы- Нарядить Райджина Колобком, а Фуджин v Гномом, — это ещё полбеды- Но вот напялить на Сейфера костюм Красной Шапочки- Это равносильно извращенному самоубийству-
Когда мачеха делает шаг вперед, режиссеры вжимаются в кресла и пытаются стать невидимыми-

Аэри: Да-а-а-а- Таких выражений мои уши ещё не слышали и даже не подозревали об их существовании- Они просто-напросто свернулись. Арвэн, тебе придется теперь громче говорить- а- а может, и не придется- (наблюдая за подходящим Сейфером) А-а- э-э- Бал! Давайте бал! Срочно карету! Отца Золушки! Ё-мое, он же давно на балу! Тогда просто карету! (Сейферу) Ну не было ничего другого! Вон, Собачку спроси, кто реквизит испортил! Ну не она это, не она (тыкает пальцем в Коллегу), не кипятись. Ты суперски смотришься. Поверь, ты ж ещё благодарен будешь за этот костюм! Уф-ф- (слезая с плеч Арвэн) Вот и хорошо.

Мачеха напоследок подходит к Золушке, доставая из-под полы две бутылки: с водкой и пивом.

Мачеха: Вот тебе задание, чтоб не скучала. (Выливает обе бутылки в стакан и дает Золушке выпить) Так вот, чтоб к утру по разным емкостям все опять было!

Мачеха с дочерьми уезжают.

Часть вторая

Появляется Фея в гавайском ожерелье из цветов и ракушек. Следом за ней, таща чемо- ой- дан, появляется Мальчик-паж.

Золушка: О! Крестная! Как я рада вас видеть!
Фея: Только с Гавайских островов! Так отдохнула! Но появилось нехорошее предчувствие касательно тебя, моя девочка, и вот я здесь. Итак, (произведя пасс руками) ты хотела бы поехать на бал-
Золушка: Да! Больше всего на свете! Это самое мое горячее желание!
Фея: (сделав снисходительное лицо) Ну это не так сложно- С новыми силами за работу сейчас же! (обернувшись) Мальчик, мой чемодан!
Мальчик-паж: (подтаскивая к Фее Пандемону, изо всех сил изображающего чемодан) Уже, госпожа!
Фея: Волшебную палочку.
Мальчик-паж: (тяжело вздыхая) Сейчас- Пандемона!- э-э-э- Чемодан, откройся!
Арвэн: (злорадно ухмыляясь своим ехидным мыслям) Зона Торнадо! (вовремя ныкаясь на люстру).

Пандемона, услышав свой вызов, принял боевую стойку, со свистом втянул воздух и со всей дури этим воздухом плюнул на окружающих- Мда- Фея успела поставить магический купол, прикрыв Мальчика-пажа и Золушку, а вот Аэри- хм- её легче закрасить, чем отскрести-

Арвэн: (к Коллеге) Ну извини, шутка не очень удалась. О вот, кстати, и па- ну две половинки палочки- (за сцену) Скотч! Да не который пьют! (слышен треск разрываемого скотча) Вот, Эдея, твоя палочка. Ну, поломана, но работает же! Наверное- Нет! Не надо пробовать на мне ледяное копье (увернувшись от взмаха палочки, из которой почему-то сыплется конфетти)!!
Аэри: (поднимаясь с пола и кидая разъяренный взгляд на все происходящее) Ну и что здесь за сумасшедший дом?! Я вас спрашиваю! Все занялись делом. (Помогая Коллеге спуститься с люстры) (шепотом) Ты в следующий раз, когда соберешься бежать, меня захвати. (Поправляя прическу) Работаем?
Фея: Нужно создать тебе подходящий к случаю наряд. Итак. (Делает взмах палочкой, и на Золушке появляется костюм Микки-Мауса) Ой- Ну ничего- Ещё разок (снова взмах, и Золушка остается в одном нижнем белье).

Из-за кулис появляются заинтересованные лица мужского пола.

Аэри: Так, а ну все за работу! (к Фее) Оденьте, наконец, её во что-нибудь.
Фея: Что-то не то, но Принцу бы понравилось. Та-ак- (взмах, Золушка зажмуривается) Ну вот, совсем другое дело.
Золушка: (оглядывая себя) Как красиво! Спасибо, крестная.
Фея: Подожди благодарить. Ты же не пешком на бал пойдешь.
Золушка: Да, пожалуй.
Фея: (торжественно взмахивая палочкой) Пусть появится карета, достойная принцессы! (Появляется карета) Ну и конечно, лошади- лошади- О! Вот эти Мышата (снова взмахивая палочкой) v вот и лоша- (раздается оглушительный взрыв, и на месте кареты и Lконей¦, в смысле, Мышат в красных и синих Галбадианских доспехах остается большое красивое последствие-)
Фея: Похоже, что кареты не будет, а в качестве транспортного средства у нас будет- (Эдея оглядывается; Зелл съеживается под её взглядом, но она указывает на Анжело)
Вот этот милый песик!
Золушка: (в ужасе) Анжело?!
Фея: Да, по-моему, не плохо-

Золушка, подойдя к Собаке, пытается на ней усесться, но Фея её останавливает.

Фея: Подожди же, дитя мое. Не спеши! Ты же не поедешь на бал без туфель?
Золушка: (глядя на ноги) Да- пожалуй-
Мальчик-паж: Йо! Госпожа, позвольте мне!
Фея: (удивленно) Тебе?
Режиссеры: (удивленно) Тебе??
Мальчик-паж: (делая шаг к Золушке) Милая Золушка, я не волшебник, я только учусь, (глубоко вздохнув и кинув взгляд на ?чемодан¦) но позвольте мне преподнести вам это (появляются хрустальные ?гриндерс¦).
Золушка: (дрожащим голосом) С-с-с- спасибо-
Мальчик-паж: (краснея) Не за что!
Фея: Эх, студент, учиться тебе ещё и учиться!
Золушка: (взбираясь на Собаку) Ну я полетела.
Фея: Но я хочу предупредить тебя!
Золушка: Сейчас?!
Фея: Ты должна вернуться до того, как часы пробьют полночь- Иначе моя магия рассеется и- ну сама понимаешь-
Золушка: (нервно ерзая на спине Анжело) Х-х-хорошо, я п-п-полетела-
Фея: И помни v на первом свидании не целуются. И перестань заикаться.

Золушка улетает. Занавес.

Действие второе.
Дворец Короля.
Без частей.

Бальный Зал. Король на троне со скучающей физиономией.

Охранник короля ¦1: -?
Король: Ага-
Королева: (подойдя к Королю) Дорогой, наш мальчик, (кидая взгляд в сторону Принца, сидящего неподалеку от отца с выражением полного пофигизма на лице) кажется, совсем загрустил.
Король: (глядя на Королеву) Да? (Оборачиваясь к Принцу) Сынок, тебе грустно?

Принц медленно поднимает голову и смотрит на отца долгим взглядом, в котором явно читается: LЯ, что, похож на человека, которому очень-очень весело? Нет. Вот и отстаньте¦.

Король: (обращаясь к Королеве) Видишь? Живой.
Королева: (поправляя прическу) Ну да, весь в отца.
Король: Не понял?!
Королева: (сдерживая смешок и пряча его под маску спокойствия) Такой же серьезный и задумчивый. (Изящно наклоняется и целует Короля в лоб) О! Кажется, прибыли гости- Вторые.
Король: Как вторые?
Королева: Первые на балу со вчерашнего дня. Поэтому я с утра не видела свою фрейлину- А где же Принц??

Начинает собираться народ. В числе первых в бальной зале появляется Мачеха с дочерьми. Мы пытаемся- пытаемся сдержаться, а Король с Королевой- В общем, по лицу Мачехи я понимаю, что до конца бала мы можем и не дотянуть, как уже было обещано-

Король: (к Королеве) Дорогая, позови сына. (Выдает самую обалденную улыбку)
Аэри: Арвэн, я, по-моему, сейчас совсем не по режиссерскому сценарию пущу слюнку-
Арвэн: (отпихивая Королеву и Коллегу, предстает перед Королем- Ну и фиг, что не по сценарию! С кривой усмешкой дразнит Аэри) Ваше величество, дозвольте мне слетать за Принцем!!
Король: Э-э-э- (заглядывая в сценарий) э-э-э-
Арвэн: (вытаскивая из-под полы новый сценарий) Вот, ваше величество.
Король: (читает по слогам вслух и, отслеживая строчки пальцем) Ар-вэн и-дет за Сквол-лом. Ник-то не воз-ра-жа-ет-
Арвэн: (вырывая у Лагуны сценарий) Отлично! Спасибо, ваше величество. Я мигом!
Аэри: (срываясь с места и толкая в плечо без этого уже полубессознательную Квистис) Арвэн, это не по-челове- в смысле, не по-эльфийски! Тебе положено быть бякой, а хорошими делами тут заведую я! (Оттаскивая Коллегу в сторону и скрываясь за занавесом) Скволла- э-э-э- пардон, Принца приведу я!
Арвэн: (шумно машет крыльями) Нет! Скволл мой!! (Улетает вслед за Коллегой)

Немая сцена, прерываемая лишь жалобными иканиями Лагуны.
Из-за занавеса выглядывает Зелл. Замечая отсутствие Режиссеров, с воплем ?БУХЛО!!!¦ кидается к накрытому столу. Обалдело наблюдавшая за этим Квистис внезапно следует его примеру.

Король: Кирос!!
Охранник короля ¦2: Есть, сэр! (убегает к столу за бухлом)
Охранник короля ¦1: -!!!
Король: Ничего- Успеем, пока Режиссеров нет. Сейчас Кирос бухло отвоюет-

Толпа студентов во главе с Сейфером и Кº бросается штурмовать стол.
Некоторое время спустя.
Появляется Скволл, перемазанный губной помадой, но это никого в зале уже не волнует- Картина маслом по хлебу: пьяные в дым Зелл и Квистис в обнимку спять где-то под столом; Лагуна и Кº тихонько поют ?Черный ворон¦; Сейфер в гордом одиночестве продолжает топить горе в вине и одновременно пытаясь не слушать цитирующую письмо Татьяны в Онегину Фуджин и Райджина, вопящего на весь зал, что ему после Фуджин любая Ультимеция по колено-
Поправляя прически и одежду из-за занавеса выходят оба Режиссера, по-видимому, уже выяснившие все отношения, счастливые и довольные жизнью, короче, лучшие подруги до гроба-

Аэри: (к Коллеге) Арвэн, все-таки мир v хорошая штука- (Оглядывая зал) А-а- что, собственно, тут происходит??!!

На шум творящегося безобразия из-за занавеса появляются Ирвин и Сельфи. Обводят взглядом зал-

Фрейлина королевы: А где же Её величество? Пора начинать танцы. (Под аккомпанемент Лагуны, поющего LЧерного ворона¦, начинается поиск Квистис)
Фрейлина королевы: (заглядывая под стол) Ваше величество- Пора- э-э-э- Танцы начинать.Королева: (из-под стола) (хрипит) Танцы- (Никто не реагирует) Танцы! (Ноль реакции) (Во все горло) ТАНЦЫ!!!

Все наполовину трезвеют. Звучит музыка в исполнении Сирены и Минимога, изредка заглушаемая LЧерным вороном¦.

Арвэн: (пиная сестер) Девушки, вы должны танцевать с Принцем! (Помахивая ружьемечом Сейфера) Или хотите спорить?

Райджин, скрипя зубами, подкатывается к Скволлу, хватает его в охапку и начинает кружится по залу, тараня все, попадающееся на пути.

Принц: (многозначительно зеленея) Во-о-озду-у-ух!-

Фуджин, многозначительно пиная Райджина, выхватывает у него Скволла и, не давая Принцу передохнуть, начинает вальсировать, высчитывая каждое движение, педантично взвешивая и тщательно отмеривая каждый шаг, уверенно попадая в такт, несмотря на отчаянное сопротивление зеленого Принца.
Музыка, наконец, прекращается. Отзеленевший Скволл, изобразив поклон, подобием улыбки провожает дам на место и- не успевает смыться- Начинается новый танец. Принц с надеждой оглядывается по сторонам в поисках Золушки или хотя бы не желающих танцевать.

Арвэн: Танцуют все! (Выпихивает в центр зала отчаянно цепляющегося за колонну Сейфера)

Принц резко меняется в лице, заметив Мачеху. Все в зале изумленно замолкают, ибо никогда прежде на лице Скволла не отражались столь яркие эмоции. Кто-то, особо впечатлительный, падает в обморок.

Арвэн: Что встали? Танцуем! (Отпихивает дирижера и пытается дирижировать ружьемечом- Мда- получается какая-то хипхоповая Eye On Me)
Принц: П-потанцуем-?-
Мачеха: (сквозь зубы) С превеликим удовольствием. (Кидает уничтожительный взгляд на Арвэн) Эй, мой ружьемеч!!
Арвэн: (невинно насвистывая мелодию Liberi Fatali) Какой ещё межьеруч? Не знаю никакого межьеруча-

Мачеха отвечает что-то очень нецензурное, но её слова заглушаются все громче и громче играющей музыкой.

Аэри: (к Коллеге) Зря ты это. Не простит. А впрочем- Двери открываются внезапно! Я предупреждала. Кто открыл двери, сквозняк же! А-а- Золушка приехала, наконец.
В зале становится тихо, смолкает даже музыка. Принц, заметив в проеме дверей прекрасную незнакомку, останавливается.

Золушка: (делая шаг вперёд) (восхищенным полушепотом) Как красиво! Я наконец-то на балу- (Заметив творящееся безобразие) А-а- может, я ошиблась?- (Заметив одинокую пару в центре зала) А что танцы кончились? (Разобравшись, что перед ней Принц, не обращая внимания на Мачеху) Ваше высоч- (Заметив в каком виде Принц) СКВОЛЛ!!!!! ТЫ!! Да ты- ты- (Меняясь в лице) Как- ты- мог??!
Аэри: (наблюдая, как Золушка медленно, постепенно ускоряясь, угрожающе надвигается на Принца) Это не по сценарию, но интересно, млин-
Принц: (отпихивая Мачеху в сторону, пытается цитировать сценарий) Кто вы, прекрасная незна- ком- ка?- (Пятясь под натиском Риноа) Поз-воль-те приг-ла-сить вас на та-нец-
Золушка: На танец?! Да после такого (тыкая пальцем в следы победы Режиссеров) я вообще- никогда- с тобой-
Принц: (не понимая) Э-э-милая- (Пятясь назад) Риноа- Что случилось, солнышко?-
Золушка: (набирая скорость) СОЛНЫШКО?! Да я!-Да ты!-

Скволл разворачивается и резво ныкается под отцовский трон. Риноа, подбегая к трону, пытается извлечь Принца на свет божий. В зале воцаряется тишина, застывают даже оба Режиссера.

Арвэн: (тихо к Коллеге) Спорим на 10 рублей, что она его не вытащит?!
Аэри: (вполголоса к Коллеге) Вообще-то семейные разборки должны интересовать тебя, моя Бяка. Признавайся, твоих нечистых рук дело?? И мне кажется, что придется вмешаться мне- Сценарий надо спасать. (Намереваясь идти вперед)

Арвэн удерживает Коллегу и заталкивает её в толпу, а потом продолжает наслаждаться зрелищем извлечения Скволла из-под королевского трона.

Арвэн: (запрыгивая на люстру) Командовать парадом буду я!

Тем временем Риноа продолжает вытаскивать Скволла из-под трона. Лагуна, сидящий на этом же троне, в 514 раз

затягивает ?Черного ворона¦.
Золушка: А ну вылазь немедленно!! Пока Анжело не позвала!
Принц: сказал: ?Из-под трона не вылезу — значит , не вылезу!¦

Появившаяся невесть откуда Собака со всей дури таранит трон (Лагуна невозмутимо продолжает петь), и Скволл оказывается прямо перед разгневанной Риноа. Поняв, что ничего хорошего это не предвещает, Скволл начинает носиться по залу аки кенийский бегун. Риноа, на ходу закрепляя на руке Бластер Эдж, не отстает.

Принц: Любимая, постой! Я всё могу объяснить!!
Золушка: Только не надо заливать, что споткнулся и упал в ящик с помадой!
Принц: Я сопротивлялся, но они-
Золушка: Так их было две??! (К Собаке) Анжело, сожри его! Анжело? Анжело!! Отстань от своего хвоста!!

Из-под стола появляется Квистис.

Королева: (мутным взглядом обведя зал и зевнув) Что здесь творится?! Бегать по Саду запрещено! Все сидеть!!!

Риноа вдруг сталкивается с Сейфером и, удивленно булькая, оглядывает его с головы до ног. Воспользовавшись этим, Скволл прячется на балконе, маскируясь под одинокий окурок.

Мачеха: (обреченно) Ну?
Золушка: (быстро) Тебе идет! (Понимая, что сморозила глупость, и Сейфер сейчас просто порвет её на грелки, добавляет) В смысле, ноги у тебя красивые- Чулки и юбка их подчеркивают- Отличный вкус-

Услышав утробный рев Сейфера, Арвэн понимает, что дело надо спасать, иначе от Риноа останутся одни воспоминания-

Арвэн: (вытаскивая Коллегу за шкирку из толпы) Давай, работай, святоша!
Аэри: (отпихивая Коллегу) Не толкайся, бякочка, иду! (Взлетая над обществом; по залу распространяется эхо от голоса) Дети мои! (Обращаясь к Сейферу) В смысле, дитя моё! Не так всё плохо, как есть на самом деле!-

Сейфер отвлекается от душения Риноа и разворачивается к Аэри. Риноа в это время сматывается на балкон.

Аэри: (переходя на свой обычный тон) А Риноа абсолютно права, ноги у тебя действительно красивые (не замечая, что Мачеха с перекошенным лицом двигается в её сторону), и юбка с чулками это подчеркивают- (К Коллеге) Арвэн- Арвэн? Арвэн! Ты- ты меня бросила-а!

Откуда-то сверху раздается пара ?горячих¦ фраз, и прежде, чем Аэри исчезает, утянутая на люстру, она успевает отвлечь внимание Сейфера и переключить его на-

Аэри: У тебя чулок сполз!
Арвэн: Ну ты и весишь, товарищ эльф! Ой!- Ну ты и ве-е-е-е-

Аэри со смачным звуком ?шмяк¦ приземляется на королевские колени Лагуны и тут же затягивает ?Черного ворона¦, погрузившись в алкогольные пары, витающие вокруг Короля.

Арвэн: (с надеждой) Аэри? Аэри! Аэ- А-а, эта в ауте- ( Разглядывая зал) А чего это там на балкончике творится?! (Подлетает на люстре к балкону) Плюшками, значит, балуетесь?!
Принц: (отряхиваясь) Ну мы это- (мучительно краснеет)
Золушка: (незаметно пинает Принца ногой) Сценарий читай.
Принц: э-э-э- I`ll be here.
Золушка: (открыто пинает Принца ногой) По-русски читай!
Принц: Я буду здесь.
Золушка: Почему?
Принц: Я буду `ждать` здесь.
Золушка: Зачем?
Принц: Я буду ждать тебя- так- если ты придешь сюда, ты найдёшь меня. Я обещаю.
Арвэн: (бешено аплодируя и свистя) Молодцы!! Только вы не тот сценарий зачитали!- Но ничего, и так сойдёт- (к Королеве) Эй, твое величество, буди Мальчика-пажа!

Квистис молча берёт кувшин с водой и выливает его куда-то под стол. С диким визгом из-под скатерти вылетает, отчаянно матерясь, мокрый Зелл.

Мальчик-паж: Какого??! (Вспоминая сценарий, бежит к балкону) Золушка, уже почти полночь, пора сваливать!! (Достает летающую доску и запрягает в неё Собаку)

Риноа, с большой неохотой оторвавшись от Скволла, собирается уже садиться на доску.

Мальчик-паж: Туфлю!! #@*¦!! (Непереводимый Баламбский фольклор)

Риноа, путаясь в шнурках, снимает Lгриндерс¦ и с воплем LЛови!¦ кидает его в Скволла. Принц, понимая, что не то, что поймать, выжить не получится, пригибается. Хрустальный убийца пролетает через весь зал и пробивает насквозь трон Короля. Лагуна, чуть подвинув голову, уходит от удара, продолжая петь о птице цвета ночной тени. Аэри также флегматично подпевает ему.
Зелл и Риноа забираются на доску и, понукая Собаку украденным у Квистис хлыстом, покидают дворец Короля. Занавес скрывает интересную картину: Сейфер, виртуозно ругающийся, гоняется за летающей люстрой, на которой сидит Арвэн с его ружьемечом.


Действие третье
Дом отца Золушки
Без частей

Арвэн: (похлопывая Аэри по щекам) Вставай, проклятьем заклеймленный!- Надо же так нажраться-
Аэри: (открывая один глаз) Голова болит- Что я вчера- э-э- позавчера?- э-э- сегодня?! Короче, что со мной было?
Арвэн: Ну и нажрались вы вчера, товарищ ангел.
Аэри: Какой я тебе в — ангел?! И вообще что тут происходит?
Арвэн: Ну вообще-то мы с тобой здесь Золушку ставим.
Аэри: А-а-а- Почему никто не работает? (Отпихивая Коллегу; на весь павильон) Все работают!!

Перед камином возле стола корячится Фея, выполняя задание мачехи. На столе стоят легионы колб, пробирок, мензурок, препаратов и прочей химической лабуды. Наконец, Фея, не выдержав, резко поворачивается и сшибает ?стулом¦ на спине все склянки, затем делает пасс руками, и на столе появляются две бутылки и два стакана. Откупорив первую, Эдея делает затяжной глоток, а остаток выливает в первый стакан. Так же поступает со второй бутылкой. Удовлетворенно вздохнув, стряхивает с рукавов невидимые пылинки и собирается уходить.

Фея: Ну наконец-то! Можно возвращаться и закончить прерванный отдых!

В дверь вваливается счастливая и раскрасневшаяся от полета Золушка, но тут же, заметив Фею, грустнеет.

Фея: (подходя к Риноа) Не расстраивайся, дитя моё! Для настоящей любви нет преград.
Золушка: (удивленно) А откуда вы- Ой, простите, крестная, я забыла.
Фея: (улыбаясь) Не все потеряно, взгляни. (Указывает на левую ногу Золушки, на которой остался ?выживший хрустальный убийца¦)

Золушка смотрит на ногу и мечтательно улыбается, затем поднимает взгляд на Фею, чтобы поблагодарить за подсказку, но Феи уже нет-

Золушка: (подойдя к столу) Ну вот и окончен мой первый бал- А может быть и последний, если только-

В дверях гордо появляется Мачеха с дочерьми уже в
обычных костюмах и первым делом накидывается на Золушку.

Мачеха: Задание выполнила?!- Вижу- (Скрипя зубами) В следующий раз придумаю что-нибудь посложнее! (С плохо скрываемы злорадством) И Принца своего ты не увидишь, не надейся!
Аэри: (в ужасе) Ты же не знаешь, что она была на балу! Это не по сценарию!
Мачеха: (оборачиваясь) Ага, ганблэйд мне не вернули, я вашего Скволла и так-
Золушка: (багровея) Что ты с ним сделал, гад?! Да я тебя, выползка серого, сейчас!!-
Аэри: Та-ак! Разборки потом. Сейчас сценарий v ваша Библия!
Арвэн: Нет, Коллега, это наша Камасутра.
Мачеха: (шепотом к Золушке) У него теперь на лице ещё одно украшение, помимо шрама и Режиссерской помады.
Золушка: (покрываясь пятнами) Режиссерской?! Так вот кто-
Режиссеры: (в один голос перебивая Золушку) Потом! Всё потом! Сейчас только сценарий!
Золушка: (хитро усмехнувшись) Как скажете-
Режиссеры: (переглянувшись) Попали!-

Мачеху грузит Золушку новой работой и, покрикивая на дочерей, удаляется. Золушка остается одна, не считая собаки.
Неожиданно раздаётся оглушительный стук в дверь. Риноа подбегает к двери и распахивает её. На пороге стоит счастливый Ирвин. Риноа бросается к нему на шею и тут замечает, что он не один- Неподалеку тихо топчется Сельфи. Подобрав с пола челюсть, Золушка недоуменно смотрит на Отца.

Золушка: Папа, тебя же Мачеха порвёт на патроны к твоему шотгану.
Отец: Не боись, доченька, прорвёмся. Всё будет полный ганблэйд, в смысле, ОК.

В комнату со зверским выражением лица входит Сейфер.

Мачеха: А! Явился! Ну-ну!- А это что такое??!
Отец: (лучезарно улыбаясь) Это? Моя будущая жена.
Мачеха: (бросаясь вперед) Да ты!-
Отец: (вскидывая ружье) Кто-то против?
Мачеха: (мгновенно останавливаясь) Да ты б её на пороге не держал. Я сейчас на кухню сбегаю, приготовлю чего-нибудь к чаю- (Поспешно убегает)

Все располагаются, как у себя дома. Хотя, почему как? Золушка сидит на полу и гладит Собаку.
Внезапно в дверь стучат. Золушка вновь срывается с места и открывает дверь. На этот раз в дом заходят Охранник короля¦2, затем Король, Королева и Охранник короля¦1.
Золушка тут же убегает из комнаты, зато на её месте возникают обе сестры во главе с Мачехой. В руках вместо утерянного- кхе- (Аэри косится на Коллегу) ганблэйда поднос с чайным сервизом и плюшками.

Аэри: (толкая Арвэн под ребро) Смотри, а мужик-то оказывается хозяйственный; лови момент!
Арвэн: (огрызаясь) Сейчас я тебе так поймаю-
Аэри: (невинно хлопая огромными голубыми глазищами) Да я же шучу, бякочка.
Охранник короля ¦2: (во всю мощь своих лёгких) Их величества-
Король: (отпихивая Кироса в сторону) Давайте уже без церемоний. По 125-му разу одно и то же слушать я не могу! К Адели указ, я всё на пальцах объясню! Короче, вчера на вечеринке- (под укоризненным взглядом Королевы) на балу очаровательная особа, очаровательная настолько, что у Принца сейчас любовная горячка- (Поморщившись, когда Квистис незаметно наступает ему на ногу) в смысле, покорившая сердце моего- нашего сына-
Охранник короля ¦2: Уж лучше бы указ в 125-ый раз прослушать.
Король: Потеряла свой башмачок- (Торжественно извлекая на свет Божий хрустальный ?башмачок¦ Золушки)

Обе сестры тут же кидаются вперёд, но Фуджин вовремя замечает ледяной взгляд Сейфера и останавливается, Райджин же по инерции пролетает мимо Лагуны и сносит половину декораций- Король невозмутимо продолжает стоять, как памятник самому себе.

Аэри: Давайте уже туфлю на кого-нибудь, вернее, на Старшую сестру наденем. Всё равно не подойдёт, но традиция- Потом и на Младшую- Отскребите её кто-нибудь от стенки-
Арвэн: (тихо бормочет себе под нос какие-то слова) Сейчас-сейчас-

?Гриндерс¦ внезапно вырывается из рук Лагуны и взлетает на люстру прямо в руки Арвэн.

Арвэн: (ухмыляясь) Сейчас померим! (Сопя, пытается засунуть ногу в Lбашмачок¦) Елы-палы, что за пинетка?! (Разочарованно отшвыривает Lгриндерс¦ в Коллегу)

С чувством выполненного долга и огромного облегчения Аэри ловит скользкий Lбашмачок¦ за шнурки и, глянув вниз, делает знак Охраннику короля ¦2 подойти. Почти выпустив злосчастный Lгриндерс¦ из рук, внезапно меняет решение и пытается его надеть на свое изящное копыто 35,5 размера- Затем- Пять минут спустя- Совсем не по ангельски вспомнив чью-то маму, кидает его вниз.
Туфля падает прямо в руки Старшей сестры, которая тут же со свойственной её практичностью аккуратно пытается в неё влезть- но- Пожалуй, проще было бы срезать всё лишнее, мешающее процессу. Вредная туфля упорно не налезает даже на пальцы.

Королева: (наклонившись к Королю) Да она бы нашему мальчику и не подошла. Чересчур сухая.
Король: (мило улыбнувшись Королеве) Да это ж идеальная жена! (Совсем тихо) Ты ведь тоже не подарок-
Королева: (наступая на многострадальную ногу Короля) Я всё слышу.
Аэри: Райджина от стенки ещё не отскребли? Нет? Ну, тогда просто приложите туфлю в ноге. На десять размеров больше? Мда- Тогда- Золушка, на выход! Где Риноа?! Что делает??!! Скволла цементирует?!- А- в смысле, боевые ранения затушёвывает. Сейчас я её позову. (Аэри слетает с люстры и убегает за занавес)

Народ на время расслабляется. Внезапно из-за занавеса раздаётся гневный возглас Аэри, после которого на сцену, на ходу поправляя платье и волосы, вылетает раскрасневшаяся Риноа. За ней с выражением праведного гнева на лице появляется Аэри.

Арвэн: (в недоумении) Что стряслось, святоша? Кого убили?
Аэри: А ты поинтересуйся у нашей Золушки, чем она занималась вместо того, чтобы играть роль! Мало того, что вышла не вовремя, да ещё и-
Золушка: (пытаясь оправдаться) Да я- я Скволла утешала в его горе- вот!
Аэри: (с ехидством) Ну-ну!
Арвэн: (задумчиво) И мне, что ли, пойти Скволла поутешать- (Опомнившись, к Коллеге) Коллега! Да что с тобой? Я тебя не узнаю!
Аэри: (пылая гневом) Нет, это просто надо было видеть!
Золушка: Нет, не надо!
Арвэн: Может, уже к сценарию вернёмся?
Аэри: (мгновенно меняясь в лице) Бякочка, ты не заболела? Ты в первый раз против разборок-
Арвэн: Просто- Разборки v это моя работа! Если в них не участвую я, то их надо прекращать!
Аэри: Ну, ОК. Поехали дальше! (К Золушке) Я ничего не видела, а если и видела, то ничего не поняла. Но если, во время выхода, я ещё раз увижу, как-
Арвэн: (размахивая ганблэйдом наподобие Сейферовского Limit Break`а No mercy) Сейчас всем такой мастдай устрою, потом будете одним морковным соком до конца своих дней питаться!

Аэри и Риноа, не сговариваясь, одновременно икают и замолкают. Сейфер прекращает отдирать Райджина от стены и с самым невинным видом подходит к люстре, незаметно доставая из-под полы стремянку.

Арвэн: (Золушке) А ну одевай быстро эту гребанную туфлю! (Королеве) Ты, твое величество за ногу, зови своего Принца. Одна нога тут, другая там! Да не стой ты такой раскорякой! Бегом! БЕГОМ! Распустились тут без меня-
Сейфер, улучив момент, с победоносным криком вцепляется в ружьемеч. Арвэн, ожесточенно сопя, не отпускает и пытается одновременно удержаться за люстру и пнуть Сейфера.

Аэри: Тебе помочь?
Арвэн: Да!! Прекрати этот абордаж!

Аэри слетает вниз и легонько толкает стремянку- Сейфер, теряя опору под ногами, виснет на ганблэйде, но- Арвэн, не желая отдавать трофей, отпускает люстру и падает вниз, на Сейфера. Оба отрубаются.

Аэри: Арвэн! Арвэн!! Бякочка моя!!! Кто-нибудь воды холодной сообразите-
Арвэн: (приподнимается на локтях, фокусирует взгляд на Коллеге) Не надо воды, она же мокрая!
Аэри: (кидаясь на шею к Коллеге) Бякочка! Живая!
Арвэн: (кивая с умным видом) Живее всех живых. А вот Мачеха наша- Что ж ты меня, ангел, позоришь?
Аэри: Сию минуту поправим!

Аэри подбегает к Сейферу и начинает приводить несчастного в чувства. Он открывает глаза, видит склонившуюся над ним физиомордию Аэри и снова отрубается.

Аэри: (огорчённо вздыхая) Доиграем уже без Мачехи-
Арвэн: (хватая трофейный ганблэйд, сквозь зубы) Ну вот и чудненько! Но Мачеху я в чувство приведу- и не надейтесь (недобро усмехается)
Аэри: (тяжко вздыхая) Ладно, поехали дальше- Золушка! В туфлю!!

Арвэн тем временем методично пинает валяющегося Сейфера. Безрезультатно.

Охранник короля ¦2: Ну уважаемая- э-э-э- Золушка, примерьте туфлю.

Риноа осторожно засовывает ножку в ?гриндерс¦. В это время из-за занавеса вылетает опять перемазанный помадой Скволл с таким видом, будто ему придали ускорение ?волшебный пенделем¦.
Арвэн, задумчиво прикусив губу и поразмыслив, хватает Сейфера за шкирку и, настойчиво пыхтя, уволакивает за кулисы.

Золушка: (мгновенно забыв о роли) Опять?!

Риноа тряхивает ?гриндерс и швыряет его в Скволла. Тот чудом уворачивается, а туфля вдребезги!- Но кулак возмездия в лице Риноа настигает-таки несчастное многострадальное лицо Скволла. ХРЯСЬ!! Упс, кажется, это была челюсть- Ну будет шепелявый Принц, млин-
В ту же секунду Золушка, осознав, что произошло, принимается заглаживать вину, успокаивая полубессознательного Принца. Затем вдруг вспоминает роль, смотрит на то, что осталось от первого ?башмачка¦, достает второй- Король, который к тому времени чинно распивал то, что было в кружках под видом чая, вскакивает; остальные в перепугу тоже и устремляют взгляды на левую ногу Золушки, на которой красуется живой и здоровый хрустальный ?гриндерс¦.

Король: (с облегчением) Ну наконец-то! Так это вы, дитя моё, вскружили голову моему- (оглянувшись в поисках Королевы) сыну! Приведите его в чувство, пусть порадуется- в смысле, к священнику! Во дворец! Все! Цветы! Музыку! Выпивку!-

Внезапно в ослепительном сиянии появляется Фея.

Фея: Ну вот, дитя моё, я же говорила, что для настоящей любви нет преград.
Золушка: Да, крёстная, спасибо!
Фея: А сейчас- (Делая пасс руками) Вот твоё свадебное платье. (На Риноа появляется костюм Чокобо) Ой- (Снова взмахивает палочкой) И вот-

Риноа остаётся в одних нарукавниках на босую ногу. Эдея тут же ещё раз взмахивает палочкой, и на не успевшей толком покраснеть Риноа появляется шикарное свадебное платье.

Фея: (утирая платочком непрошеную слезу) Ну вот и всё. Будь счастлива! (Собирается исчезнуть, но вовремя передумывает) А я погуляю на свадьбе, раз уж отдых всё равно обломался- (Оборачиваясь) Мальчик! Мальчик!

В дверной проём резво впрыгивает Зелл.

Фея: Ну, ученик, показывай, чему научился.
Мальчик-паж: (закатывая рукава на самые уши) Вот!

Зелл взмахивает руками так, будто держит в них по хот-догу. На ногах у Риноа появляются белые туфли, но она не обращает на это никакого внимания: девушка поддерживает пошатывающегося Скволла.

Король: Ну, кажется, ничего не забыли. Во дворец, на гулянку- (Под уничтожающем взглядом Аэри) э-э- на свадьбу!
Аэри: Стоп! Забыли!!
Все: Что?!
Аэри: Квистис!! (Лагуна тяжко вздыхает) И Арвэн с Сейфером